如果我能坚持着写完这个故事，那我也该真正的把你放下了。
也许所有浸着青春的眼泪和汗水的故事都该发生在夏季，也许正是因为我们在每一年的夏季对时光流逝的感觉都更加明显，所以这个故事才变得如此难以忘记。
青春嘛，总是苍白而自以为是的狂欢。
高考结束的那个夏天，我们都疯了一样的潇洒，也就是那一年的夏天，我遇见了你。
我们都是艺术生，你学的表演，我学的编导，虽然在同一家培训机构，虽然一起去过北京集训又去南京艺考，可在培训机构学习的一年多的时间里，我从未见过你。
高考结束之后，我们作为考的还不错的往届毕业生，被机构请回去做宣传，同时也任职下一届暑期培训的助教。
说起来那可能是我们有迹可循的第一次见面，很久之后我翻阅当年的照片，才发现原来我们曾经靠的那么近。
那天我们坐在教室的前面，面对着下一届艺考的学生侃侃而谈。我听着你跟同样学表演的女主持人调笑，可我竟然没有抬头看你一眼。
后来我们听从机构安排，被分派去不同的高中发传单做宣传。那天下午我完成任务往培训机构走，在楼下过马路时遇见了你和另一个姑娘。
那姑娘我认识，关系也还不错，于是我跟她打招呼，我说，Hi
然后你笑着冲我挥手说HELLO
我说干嘛啊，我不是跟你打招呼。
我想不起那个时候的天气如何，阳光是不是晴朗，风是不是柔和，也许因为你的笑容太过灿烂就忽略了所有的光泽。
后来啊，就闲聊打趣。老师说安排我们去某个高中做宣传，你说你有事不一定能去，我说不行我害怕你一定得跟我一起。
你说，你求我啊。
我说我求你，你说让我请你吃饭，我叫你到家里来，做你喜欢吃的可乐鸡翅。
那天你跟我说，你出门的时候你妈问你去哪，你说去对象家吃饭。
那天你问我生日是什么时候，说我生日的时候要去大学找我。我说真的假的啊，你说当然了，对我好的人，我也对她好。
那天晚上我给你发消息，我说我们在一起吧。
再后来啊，就真的在一起了。
我度过了我人生中可能是最快乐的半个月。
我们每天都聊很多，聊天记录一屏接一屏根本翻不完，我们有那么多只属于彼此的笑点。
大学放录取结果的那天我们在一起做宣传，我在屋子里跟别人聊天，你从门外冲进来说提前批录取了你赶紧查一查。
然后，我们都被第一志愿录取了。
我在浙江，你在四川。
一开始我们都知道不可能会在一起，可我那个时候才骤然感觉到分离是那么真实。我给我妈打完电话报喜之后就一直哭，你摸我的头发，你说没关系。
再后来啊，就是一起在培训机构做助教，现在想想，那真是最快乐最快乐的时候了。
每天可以一起工作，转个弯就能看到。我们趁着学生上课的时候溜出教室，坐在长长走廊的椅子上，你枕着我的腿，都不说话可是就很美好。
我们也吵架，也有矛盾，我坐在顶楼的楼梯上跟你哭，然后我们拥抱，接吻。
我跟你玩对视三分钟的游戏，你嘻嘻哈哈的一直闪避，我知道你害羞，可是那三分钟里我真的想了很多，我跟我自己说，你一定要记住你眼前这个人，要记住他所有的样子，笑的不笑的，通通都记住。
那时候我们的老师还有两个班的学生都知道我们是一对，他们会打趣，会让我们一起表演，你们班的女孩子会把你的午饭送到我这里说姐姐，这是我们树班长的饭。
再后来啊，助教结束了，那天晚上我们班比你们班下课早，可是我愣是没有走，一直陪你到很晚。
那个晚上我们在楼下匆匆分别，我当时真的以为那之前一次简单的再见。
那个时候我不漂亮，近视戴着眼镜。那个夏天我去做了手术，拼命减肥，后来我再也没那么瘦过，可是你从没看见。
那个夏天你去外地学车，我等你回来跟我一起过七夕一起看电影一起出去旅行。我们彼此的父母都知道对方的存在，可我什么都没有等来。
你的态度越来越冷淡，终于，在八月十四号那天中午，你跟我说，我们分手吧。
那个时候我在家做饭，我扔下手机就逃进卫生间，我妈在后面叫我，哎你干嘛菜还没弄完。
我说等一下，我先去个卫生间。
然官微后我打开水龙头疯狂的哭。
你最后给我的理由是异地太不容易，你说你之前说过的那些话都是真的，你说你从来都没有骗过我。
然后我脑子里就过电影一样的看了你跟我说过所有的话。
你说你觉得我跟别的女孩都不一样。
你在外地的时候我要你抱我，你给我发语音说抱抱抱，回去抱回去抱。
你说你喜欢《我希望》这首歌，你说想唱给我听。
你说你妈妈跟你要我的照片。
那个夏天我一直想再见你一面，可是终究无缘。
带着对你所有的眷恋，我们都去了大学。
彼此躺在对方的列表里很少说话，偶尔回个朋友圈。
大一那一年，我们都谈了恋爱又分开。寒假的时候我们说着要见一面，最后也还是没能实现。
过了年回去，四五月份的时候我从朋友圈里看到你的状态很不好，我问你要不要通个电话。
那天中午你打给我，我已经很久没听过你的声音可我还是觉得夏天的事情就在两分钟以前。
你说，原本想过不平凡的生活，可现在连平凡的生活都过不好了
你说，现在想想，当年的事情，是我错了
你说，真的，现在你过得开心，比什么都重要
你说，我还是很无耻的想让你做饭请我吃
你说，我现在有点想去浙江了
九个月了，虽然不常常联系，尽管隔着两千公里，你在电话那边一说话我就能想象到你的表情
你在说“是我错了”这句话的时候很慢，一字一顿，我几乎闭上眼睛就能看到你又尴尬又小心翼翼的神情
你讪讪地笑着说还是无耻的想让你请我吃饭
你很小声的说想来浙江
那个时候我心里突然狠狠的疼了一下
我慌慌张张的打断你的话，什么也没有说，没有人知道我有多难过
那之后，关系好像有所缓和，我心情不好的时候总会愿意找你聊天。
那段时间我压力特别大，很多老师和学长的看重压的我喘不过气了。
五月底我在朋友圈说，你在最好的年纪里遇不到任何人。
朋友圈发出去两分钟你就找我，东拉西扯跟我聊了很久，直到零点。
你突然发来语音，你说小朋友，六一了，六一快乐。
我一下子就哭了。
原来还有人愿意拿我当个小朋友，真好。
那年夏天，南方下了大雨，我被迫滞留在机场过夜。我跟你开玩笑说要你陪我，我害怕，你特别嫌弃说不要。
结果那天半夜你真的主动找我，陪我聊了很久很久，我说你怎么不去睡觉，你说你不是一个人在机场嘛。
后来，时隔一年之后我再回到培训机构参加宣传，我一边跟以前的同学说笑，一边和你发语音。
同学说，一听这个语气，肯定是对象。
我说不是，是你。
他们惊讶，你俩还好着呐？
我说没有，早分了。
他们说，分手了还能做朋友，挺好的。
怎么说呢，你从一开始就跟我说，分手了还能做朋友的，都是放屁。
你说的很对，我之所以还能跟你保持友好，只不过是因为我对你仍有眷恋。
说起来真是罪恶，我曾扪心自问，结果发现，无论我跟现任感情如何，只要你回头来找我，我依然会有犹豫。
夏天的时候我们终于见了面，你比原来瘦了好多。
我们一起看电影一起吃烧烤，好像从没分开过。
那天正好我室友来了我们的城市，于是我们约着见面。
回来之后室友跟我说，她说我们太像了，像到不适合做情侣。
也许吧。
你只跟我在一起一个多月，却像是陪了我整个青春。
你满足了我作为小女生的所有期待，你的坏你的善良，还有你不经意透露出的尴尬，我都喜欢的不得了。
所以他们问我为什么不再谈恋爱，我无法回答。
我知道我的理想型是什么，我知道我的理想型是谁，我知道我的理想型就在身边。
可我已经失去了跟你在一起的机会。
分开的时候我想抱你的冲动无法抑制，你陪我在车站等车，车即将到站的时候我终于鼓足勇气朝你伸出手。
你看了我一眼，然后抱了过来。
也许，所有的故事，都该在这里完结。
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