想对四年前的自己说一声，别着急。

生活里我是个懒人，可我工作态度认真首字母从来记得空两格。我总懒得去尝试新食物懒得去交新朋友懒得对谁都热心，前男友最后一条分手短信也懒得再回复，本来想分手前再放放狠话那样显得自己更炫酷的可是一想太麻烦了而且我流量不够用。马克思说船撞桥头自然沉，我跟他总算折腾完了以后不用再纠缠不用再计较不用再吵架了，我觉得我终于不恨不爱可以一个人自由自在随心所欲想跟谁玩跟谁玩了。并且我经过这么一个学校毕业又本科毕业马上要研究生毕业我已经足够强大可以面授苦心谈可以当个知心大姐了。但是很多的时候我还是心生恨意，有些历史遗留下来的伤口只是被别人无心碰触一下它就会像新伤一样疼的你龇牙咧嘴想哇哇大叫。你总能在现实里感受到来自过去深深的恶意，恐惧或者慌乱。我知道这些恐惧来自于当你全情投入掏心掏肝可总是觉得对方那天不爽就打包行李抽离你的生活就像打包快餐一样爽快地不辞而别不给你一秒钟时间去思考没有他接下来的未来怎么办。那种感觉就像你被扔在了车辆川流不息的十字路口可你竟也不知道该往哪个方向挪脚。想到这我又开始觉得我不要那些来自别人的喜乐了那样也不会有哀怒。其实我很少对别人生气但是经常会失望或者鄙视当我微笑说好或者微笑沉默的时候。但大多数时候我只是在想爱咋咋地关我屁事。那些潜伏着的伤口来袭击我的时候我总想我不要别人给的盔甲那样也不会有软肋所以我的生活我做主我的心情我主宰。简简单单老死不相往来才是和谐社会，可是我又自我否定因为老死不相往来就意味着我午饭不能订外卖了。天气很好，让快递小哥多出来溜达溜达，晒晒发霉的心事。

想对四年前的自己说一声，别着急。