独自一人坐在床上，码着字。不知道什么要写，就当记录生活了吧。这些天可把我累坏了，很多的心累，焦虑不安。可能是没有好好吃药的缘故。不想吃，心情再不断地压抑着。看着满屋子堆着垃圾，不知道自己什么时候才能把它打扫干净。高频率的电流声从左耳抵达大脑，过来奇怪有时我挺享受这种方式的安静，在网上看了不少别人写的稿子，觉得写的真是好，讨厌自己这样没有没用无能怨天尤人的感觉，哭过被人哄过就好，真是小孩子呀！笔记本电脑风扇用力的吹着，好像是在强调它的存在感。我讨厌这种感觉，压抑自己的感觉，我记得去年的时候，姐夫来北京。我们一同去爬了香山。那时的等更大，阳光很明媚。抬头看很刺眼。但是还是很喜欢那种被太阳包裹住的感受，暖洋洋的。站在山顶，看着有阳光痕迹的地方就有温度。愿意让人就接近它。人何尝不是这样，感到温暖就愿意去靠近。就像我对女朋友，对帮我的老师那样。我爱哭，我爱被她们包容。有时候我觉得自己就像投机者，看到有火光就尽力去靠近。哪怕，它微不足道。人群居动物，这种属性在我身上显的尤为明显。屋外的车辆穿过，走远到近的叫声呜呜呜地的。我一直不太明白什么好的人设。女朋友说我总是不想，不会自己动脑子。是啊，我就是不会动动脑子，我有病的，我一会自怨自艾。无意识就得陷入别人的情感全套里。书里总是叫我改怎么说，改怎么想，把本我自我放出来吧，想他们被超我打的遍体鳞伤的孩子出来走走，去晒晒太阳，去触摸一下温暖的手，去被别人关心关爱。而不是天天自己和超我作斗争，真的非常心烦。今天听了一首歌，是胡夏的《昙花》。歌词是半念半唱，平铺直叙。说的是当分开的时候什么是自己所爱。我觉得这个歌名起的非常有意思《昙花》。最初看到歌名时，直觉反应，“昙花一下”？仔细听听歌词，哦～原来是是说爱情的。后来想想好像说的不止是爱情，有点像我喜爱的实物一样。遇到挫折了才发现哦，原来我喜欢的是那个，原来它一直在我身边，从未远离我的内心。都是超我在欺骗自己。为什么会这样呢？我就始终迈不过去这个门槛么？我为自己编织了一个网，这个网越收越紧，死死地把我困住。把我勒哭了，有人安慰或恐吓就可以在坚持一下下。你们都这么对我了，我还有不感谢你们的理由么？哎，我啊我～你用是那么爱哭脆弱。我写点东西还会不停滴想凑够1000字呢，有人知道写字多少重要么？在行的老师说要每天保证3000字的量无论写什么，我觉得我不知道自己能不能写那么反正自己一时兴起，就也开始注册了简书，哦～有1000啦～好开心。说是能者多少写多少。我想大概能写个1500？不知道。你别说我心情高兴了。
网友评论