我会觉得如果还是以我本能的状态，以现在的状态和伴侣生活下去的话，我会过得不幸福。
不知道是我的问题还是伴侣的问题，但我想一大部分是我的原因。
我是属于缺爱，没有安全感的人，稍微有个什么都会变得很敏感，还有一个致命的点是不喜欢沟通，什么事都是自己憋着哭，然后又以为对方会懂你的小九九。
其实很多时候都是自己的内心戏再加上不愿意沟通导致自己在伴侣眼里莫名其妙地发脾气，明明上一秒还好好的，可下一刻又突然翻脸不认人了。
我知道自己有这么不好的毛病存在，我也知道每次我冷暴力的时候，都是他在主动和我聊，问我什么事，引导我说出来，只是最终还是拗不过我而已。
我也有自知之明，如果再一直这样下去，时不时地闹一次又不沟通，不只是我会累，对方一样会觉得很累，最后的结果可能是我会逼走他。
01
五一假期的时候我坐一个多钟的地铁去找他，到的时候因为出站口在一个广场里，顺便去找洗手间，结果在里面兜了好几圈都没找到，再加上自己提着一袋东西很重。
他开车来接我，让我走到哪里去找他，但一个广场有好几个门，他让我走到他那个门找他，因为如果两个人都找对方的话可能都找不到。这个我也懂，但后来我到他那个门的时候看到他坐在那里玩手机我就气不打一处来。
就觉得他不体贴，即时我嘴上说不需要他去找，但觉得他也不想想我坐那么久的地铁来会累，会提着东西也不知道去找我帮我拿。于是我因为这个事情和他冷战了好几天，可能到现在他都不知道我那时候为什么那么冷漠。
可是我也不想一下，每次他来找我的时候我哪一次是去接过他呢？不管是他坐地铁来还是开车来，地铁来要公交转地铁，再骑车，起码2个钟才到我那里，可是他也是一句怨言都没有。
开车来的时候每次都要找停车位，最近搬了新地方，还被拖车了一次，大半夜还被电话吵醒说停了别人的车位要去挪车，下着大雨。可是他也没有说我半句。
他很不喜欢广州，因为他家在佛山，在他们眼里都觉得自己家比广州好一万倍，不需要出来挤地铁挤城中村。但因为我的坚持，也陪着我跟着我奔波。
02
他因为我前两天半夜一直做噩梦睡眠不好，所以在没课之后就过来找我陪我。在我这任劳任怨地给我洗衣做饭煲汤。
而昨晚下班回去好好的，本来我也打算洗碗也好好的，后来又不知道干嘛不想洗碗，于是让他洗，他不肯，于是我的脾气一下子又来了，又开始怀疑人生了。
我总是怀疑对方给我的爱，亦或是觉得自己不值得被爱，于是不断挑衅对方，逼迫对方不得不做点什么来证明他对我的爱才行，如果有一点点举动觉得他是不够体贴不够爱我，我就会开始怀疑全部。
昨晚就是这样的状态，直到今天情绪缓和过来了才会觉得自己有多可怜。
03
我很多时候都是处于不安稳的状态，不管是友情还是爱情亦或是亲情。
也总是患得患失，多愁善感，对方的一个小举动就会觉得自己是不是做错了什么而惹到对方生气了。
即使心里安慰自己说没事的，但还是会有产生那样的情绪。
现在就只能是让自己慢慢地改变，知道自己有这种性格的存在，也知道它不可能很快地就可以改变，仍然需要很长时间的理智脑来对抗本能脑。
网友评论