最近工作的事特别困扰我，还面临地点转换的不确定性，给本来就迷糊的情况又加了一层困惑。
有人问我：怎么最近突然开始愁工作的事了？我说，不是最近，愁一年多了。
但其实回过头自己想想，情况也没发生什么大的转变，有的阶段就更愁，比如现在，有的阶段就根本想不起来这件事。
听学霸猫的音频的时候，大家在说各自困扰自己的问题，我深深有种感觉：这些“愁的慌”剧本，原来每个人都在写啊。有人有思想又有钱，就愁自己长得不够好看；有人长得好看身材好，就愁自己不够有钱；有人有钱又长得好看，愁自己学历不够；有人有钱有学历有颜值，愁没男女朋友；有人感情圆满工作稳定，愁孩子不够给力；有人啥都有…那也得找点啥愁…那就愁为什么不能每天11点睡觉吧…反正想找点啥愁的可不容易嘛！
跳出来看的那一瞬间，真的感觉挺惊人的。我对工作快愁死了，其实跳出来想想，我别的方面也没太多可愁的，就是最近睡的多了点，但耽误了什么吗？并没有。还有就是这几个月胖了几斤，但还是比大部分人瘦…矬子里拔大个，那我就挑工作来愁吧！
说到愁工作，感觉自己像个很挑剔剧本的演员，这个也不想演，那个也不想演。心中的声音怒吼：那你到底想演什么？想去演一个没有冲突顺顺利利的剧本吗？但那样的剧又太无聊了，如果真有这样的剧，我自己都不愿意看。
最近也由此在思考：“我是谁”这个恒古不变的问题。抛去工作，我是谁？抛去家庭，我是谁？一切都抛去，我到底是谁？我真的不知道。这么想了好几天，突然前几天看到这样一篇文章《为什么佛学是真的》，于是脑海中闪现了一个可能性：像很多不能解答的困惑一样，问题可能都问错了。其实根本没有“我”（小我）。（我还没想出家，谢谢关心）
问错问题，试图解题，于是陷到一个死胡同，好像是我和很多人类都经常做的事情。很多事情的缓合，其实都不是因为最开始的问题想明白了，而是这个问题不存在了，不再是一个问题了，也不需要被回答了。比如我之前会觉得做的工作没有意义，想去做“有意义”的工作。我当然有个剧本，什么什么样的工作是更有意义的。
但其实反观我现在正在做的事中，我觉得什么是有意义的？于是语塞，发现我对“意义”这个词好像突然不理解了。比如问我，写作有什么意义？我也答不上来，当然，一定要答的话我还是能编出来很多的。默默周更了一年，确不知道写作什么意义，但这对我好像也不重要，不管有没有意义，想写就写就挺开心的。
那么我想做的是“有意义”的事情吗？还是做起来都不需要问“是否有意义”的事情？
再说回来找点什么东西愁这件事，我能做到什么都不愁吗？现在还不能。那我能放下小我吗？简直开玩笑！那就继续愁着吧…反正工作对我的重要性不是那么的高（嘘，不要告诉工作）…没有人死前会说“我后悔生前没有每天多工作一会儿”的。想到学霸猫说的：人到这个世界上是来体验爱的。有爱，都好说。
好啦，我去工作啦~ 最后分享一个让我特别感动的小漫画：
总不能没有东西愁吧
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