不知从何时开始,觉得漂泊无依,很多时候都会独自寂寞,但这寂寞,说不清道不明。
我在很多年前总觉得回家是一种束缚,每次回家都会觉得回了牢笼,出不去了,被关住了,没了自由,尽管这牢笼舒适宽敞,我还是不愿意回去,或许更多的是因为里面没有我向往的爱,只有一幅幅躯壳,徘徊在那里。
新家修建好过后,我回去的次数开始越来越少,倒不是我不回,而是没有时间了。新家修了三层楼,我的房间在三楼,但与我亲近的爷爷奶奶在二楼,三楼在多数时候没有人,阿姨和爸爸很多时候不在家,我喜欢安静的感觉。
至少那个时候我挺喜欢安静的,关上房门,无人打扰。
后来开始频繁思乡,我也弄不清楚,到底是想要回到那小小的一隅天地还是回去见见年迈的爷爷奶奶。但终归是想回家了。
可造化总也如此,当初不愿意回家,如今却有家归不了。
过年因为父亲的原因和一些家事不得不去母亲家里,因而没能回家,上学离家太远,回不了。以前暑假总是呆在自己的房间,吹着空调,买点小零食,安逸度过炎热的日子,但自去年开始,我也不再拥有这样清闲的日子了。年龄大了,该想办法谋生了,打暑假工自然是极好的办法。
母亲为我安排去了二舅舅那里,在北京,遥远的北方,从未去过的地方。
于是我第一次登上火车,差不多整整一天的路程,我独自沉默。
于是今年的我,也应该去打暑假工的,事实上我是不愿意再远去的,但并没有更适合我的地方了,能怎么办呢?去吧。
我开始看不清我所思的乡在哪里了,唯一值得庆幸的是当初选学校坚决没有选择外地的学校,即使现在离家也不近,至少周围还是熟悉的口音。
我曾经以为,成年了能见到海了吗?
可并没有,成年只意味着,我要开始颠沛流离独自远行了。
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