来自雪写给H的信:
写给你的信其实已经不想写了，但是因为竟然有读者催更了，所以我决定又开始写了，毕竟不管是虚构还是真实的故事，只要有读者来追更，就是对作者莫大的鼓励。
思念就像是一条射线，从我这里出发，射向无垠的虚空，而虚空的那头，没有你。
这句话听起来挺悲催的，是吧？这是有感而发的一句话。
每一次不现实的念想，其实就是一种自我损耗，这注定是一场独角戏，而写给你的这些信，你大概率也不会看见。
其实，藏在心里不好吗？
当然好，只是可能会憋出内伤……
我曾经想过，一段时间以后，要不要把这些有些无厘头的信发给你，那会儿想的是要发给你看的，如果不发给你看，我不是很亏吗？
思念一个人，就必须得给他知道，不然，我多不划算啊……这种亏本的事儿，我可不做。
不过，我现在的想法变了，我应该不会再给你看了，你这人太冷了，太有边界感了……
当然，一般表面冰冷的人内心定然有着可以融化冰山的温度，可是想要感受到这温度，太难了。
别问我为啥知道，因为我就是这样子的人~~
以我们如今的身份，进一步，不可能，退一步，我舍不得，也不甘心，可是，能怎么样呢？
或许，我难受一阵子就算了，毕竟空间+距离会让人加速遗忘，你说是吗？
可是一想起来要忘记你，就觉得这是件不可想象的事，但是我又清楚地明白，你是我握不住的沙。
想了很久，还是给你发了信息，问你最近可好，是否有加班，加班的话是否还需要我帮你点餐？
接着又和你聊了一些关于你所在的城市的事儿，有点搞笑，你一直没有回复，这其实早在预料之中。
你一直都是这样的，不知道什么话题才能让你有兴趣聊天？
再或者说，你们可能内部的要求，比如，不能随便和人聊天？这个要求比较奇葩，但是也算可以理解。
可是，我是随便的那个人吗？
对于你，我一直有一种自来熟的感觉，可惜的这种感觉只限于我对你。
忽然有些羡慕那些双向奔赴的感情了，不知道你此生可有遇见过这样子的感情？我是没有遇见过的。
人生很长，长到我们可以忘记许多事情，人生也很短，很多人擦肩而过后此生可能就再也不会遇见了。
一想到再也遇不见了，忽然觉得挺难受的，这么优秀的你，我竟然再也遇不见了？这可太遗憾了。
我认识的你，身上的确有光环，可是我也能想象你光环褪去普通人的模样。
我们都是普通人，不是吗？
其实我想和你说很多话，不止是我问你的话，比如说，我最近瘦了很多，原因是病了……再比如说，关于你们那个啥主任的八卦……
病刚好，就想着给你电话…
总之，我发微信你是不回复的，我还当面问过你，给你发微信可以吗？其实意思就是你是不是可以回复我呢？你点头，我想你应该会回复我的。
结果后面是发了很多信息，石沉大海……最后还得我去当面找你，你有点讨厌…
不算多的了解中，你应该是个话比较少的人，能接我电话十几分钟，或许已经很难得了。
这两天我给你打电话了，好像打得太过频繁了，成了骚扰……
真抱歉，这不是我本意，可是我也确实不知道你啥时候有空呀？你自己或许也不知道你啥时候有空……
你说让我给你发微信，于是我说让你有空的时候微信我，然后我给你打电话？？
我的智商果然是负的……
等反应过来的时候已经撤不回来了。
另外呢，你不要把我想复杂了，其实没那么复杂。
我周围的环境很简单，都是一群做开发的，很清流的环境，而我自己这些年的生活也很简单。
我们都不是先知，不知道未来会遇上谁，就像我不知道后面会遇上你一样。
我也从未想过，会遇上这样子的你。
至于我为什么遇见你之后会这样子？我也想知道答案？
你根本不知道你的冷静和自信多么令人着迷。
那日电梯间外面遇见你，逆着光，我有一瞬间的恍惚。
或许这些你已经忘记了。
不过没关系，我记得就好，现在我还写这里了，一段时间内应该不会忘记了~~
不用说抱歉，该说抱歉的是我。
遇见你，于我来说，是一场真实的欢喜与幸运。
如果有打扰到你，真的很抱歉。
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