世界上最残酷的问题,不是“老婆和妈妈掉水里,应该先救谁?”而是“如果你能选择,你爱人和你谁先死比较好”。
这个问题残酷到无以复加的地步。
如果我先死掉,那我爱的人将孤独终老,还要承受着回忆彼此爱的故事和痛苦味道。
如果是另一个答案,我们甚至没有勇气说出口。
当然,也没有更投机取巧的答案,比如说"同归于尽",凭什么要求另一个能继续生存的人陪你一起离开地球?
“时间是最公平的,也是人类最大的敌人”,时间会让每一个人变老,但问题是很多情况下,我们完全没有意识,察觉到那个爱你的人,其实早已经变老了。
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与死亡相比,“慢慢变老”更能体现岁月的残酷无情。
新西兰开展了一项关于人类老化过程的研究,对一个小镇上1972至1973年出生的一千多人进行了跟踪研究。对诸如血压、肝功能等健康指标定期测量,结果显示,衰老从26岁开始,38岁开始加快。
换算一下,基本上当你找到另一半,一起步入婚姻的殿堂那天,你的Ta早已经开始变老了。
光阴荏苒,不知不觉,只能看到孩子与你们比肩,但竟然全无意识那个陪你,爱你的人已经老了。
直到那天当你们彼此互相嘱咐,到超市别忘了买某某生活必须品,结果回家后两个人才一起想起来。
你没注意到,那个当年用自行车载你10公里,还能边骑边为你唱歌的小伙子,现在开10分钟汽车都会累的腰酸背痛。
你没注意到,那个当年能一下跳过一条两米宽小河的女孩,已经无法用正常的脚步上下楼梯。
没有任何迹象能表明,人类能在短时间掌握长生不老或者返老还童的技术。即使掌握了,这也不是你我这等普通百姓能消费的起的娱乐项目。
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夫妻之恩与父母之恩不同,因为父母有养育之恩。爱人之间是一直的互相照顾,彼此扶持,互相奉献。还要共同面对比死亡更残酷无情的“慢慢变老”。前者是“枪毙”,后者是“凌迟”还打了麻药,视而不见的看着对方一起承受岁月如刀。
也许,有一天你会发现,Ta把书刊拿的特别远,因为Ta已经开始有了老花眼。不怕突然在某个时刻,衰老以触目惊心的方式赫然出现,而是对彼此的老去视而不见。
当你发现Ta把扣子系错了,食物掉在衣服上了,不要像批评孩子一样说教,提醒Ta一下就好,更不要把这些归为恶习。
当Ta身体不舒服,你要记得反复督促,陪Ta去医院看看,而不是用万能的那个处方“多喝点热水”。
虽然去医院也是和你对Ta一样“偶尔治愈,时常关怀,总是安慰”。
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英国伦敦帝国学院健康照护健保信托机构研究结果表示,婴儿刚出生时,脑神经细胞的数量达到1000亿个左右,但从20岁起开始逐年下降。到了40岁,脑神经细胞的数量开始以每天1万个的速度递减,从而对记忆力、协调性及大脑功能造成影响。
这时候,我们会发现,一起经历慢慢变老会比共同经历磨难更为艰难,因为生活更多是周而复始的机器重复,不是什么可以写成章回体的传奇列传。
不知道你有没有记了Ta对你的期许,让你越来越温柔,带Ta一起找到天堂,谈谈心事聊聊愿望。
不知道你有没有忘了自己当年的承诺,用努力工作换一所更大的房子,和爱人一起共渡天伦,安享晚年。
现在,先用好你的手机,记下Ta的生日、结婚纪念日,要设置2次提醒,一次是重要日期的前一天,一次是重要日期的当天。
还记得Ta爱吃的东西,如果实在记不住,就写在最显眼的墙上。
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还那记得吗?那句曾经打动我们无数次的歌词“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",这个只是年轻时候描述的理想状态。
当然,要容忍Ta真的变老。
因为大多数事情彼此已经忘掉,并不能把“一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊”。
当有一天,真的我们老的哪也去不了,更多的是Ta把同一个故事,又给你讲了一次的时候,你要假装完全没有听过,耐心的把故事听完,别忘了还要加以点评,给出自己的意见。
万万不能说“这个故事你都讲了800多次了!”因为你也把同一件嘱托说过了若干遍。
如果这时,Ta让你帮忙拨掉白发,一定要帮忙,但要找的尽量少。
回到第一个问题“如果你能选择,你爱人的人和你谁先死比较好”。我只能回答:顺其自然,不管哪个人先离开,另一个人一定要很努力很幸福的继续活着,直到生命的尽头。
一定要看看,能否在那里再次遇见,再说一次“有你真好!”
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