首次

小雨 微风 甚凉

第一次在简书在写自己的东西，在这个22的年纪，不知为何，无欲无求，显得有些许的无知，却仍不知上进。“梦里走了许多路，醒来还是在床上。”知道自己努力了，会有收获，可还是在最应该绽放的年纪越发像坐错了车的旅人，宁可在颓废的道路上渐行渐远，也不肯下车掉头往回赶。我也不知道我最近怎么了，以前我也是很多人夸赞的对象，我就是别人家的那个小孩，但现在大三的我，却对很多东西变得不感兴趣。大三上这一个学期，除了帮一家自媒体公司管理团队赚了点钱，对自媒体的运营和推广有些经验之外，其他一无所获。月初把工作辞了，想安心考研，想考名校，压力很大，甚是煎熬，但仍想放手一搏。

昨天是放下手机第一天，在文档中写到：放下了手机，感觉自己放下了全世界，不在乎别人是否会联系你，而是所有的联系都与我无关，我都可以以闭关读书为由，自动屏蔽任何消息，不需要任何人的关心，也不再去关注这个世界是否发生了什么。“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”今天外面很冷，风很大，我很想他，他一个人在南昌工作，要到过年才能回家几天。我跟他说我要放下手机闭关了，他一脸懵逼和惆怅，我也不知道他是因为联系不到我而伤感，还是觉得我这“三分钟的热血”又要搞什么名堂。也许每次做不成一件事，就会把这个原因归结于外在因素，比如：工作、手机、环境等。其实我也不知道，心很野，总觉得自己什么都能做好，其实自己什么都做不好，说的总比做的多。我现在都发现了自己不光越来越懒，而且越来越不知道跟家人聊天沟通，而是成天抱着手机玩，把手机的东西翻个遍，每天都这样消磨时间，实在没有意义可言。过了今年，明年处于实习期，要开始想着找工作了，说实话，我至今都不知道自己能做什么，我以后的发展目标是什么，更不知道自己能应聘哪些工作，现在所赋予我身上的东西都是一个空壳，只有自己还没有几斤几两，让我现在就去面对社会，总有一种拿不出手的感觉。也许是，现在近23岁的我一无所获，时间过得真快啊，22岁就快过完了，就将迎接23了，我还是这样浑浑噩噩的不知道未来在何处。

放下手机的第二天，也没有联系他，有点煎熬，不知道为什么，似乎心被他俘虏了似的，除了想他，不想任何人。我甚至可以因为这一段感情放下很多，包括背井离乡，跟他去外漂泊。但现在我发现我已经到了很严重的地步，似乎没有他我就活不下去的可怕程度。这并不是什么好事，可以说这样的我已经到了情况很糟的地步，因为我丢失了自我。与其说放下手机有多难，更应该问没有他我该如何度过。就跟一个老烟民离不开烟一样心里难受。我知道，我是一个很需要去工作的一个女性，不管什么工作，只要让我忙起来就够了，那样我就不会把关注点放在一个男人身上，而更多的是关注工作，关注自己。我想我是自私的，只愿意把时间花在自己身上，或者是可以给自己带来利益的物质生活之上。钱可以给人带来安全感，因为你不再依靠任何人就可以让自己活得很自由，且心安理得。人又是一个矛盾的个体，在追求名利、权力、财富的同时，又极其向往精神追求。物质追求与精神享受是离不开的，一旦不平衡，将步入一种矛盾和纠葛当中，从而你就不断地去寻找平衡。

今天看了四集电视剧《红楼梦》，这是第二次翻看电视剧，边看边查资料并收集，引用董卿的一句话“都说是读不尽的《红楼梦》 。往浅了读，这是一个院子里的儿女情长，往大了读，这是一个朝代的盛衰兴亡。”《红楼梦》如同一个待解的迷，张爱玲说：“人生三恨，一恨海棠无香、二恨鲥鱼多刺、三恨红楼梦未完。”当你细细品味方知其中的韵味，就光里面公子小姐丫头们名字都耐人寻味，还有一首首诗词和典故，更令人琢磨半天未必有个结果。

不说了，没有手机玩就犯困了，晚安