这三个月以来，每天晚上晚睡成了一种习惯，有时候就算不看书不看手机都能睁着眼睛到天亮。
其实今天一天暗示了自己无数次，今晚一定一定要早睡，因为明天要做一件大事——搬家，然并卵，依然到凌晨，此刻，凌晨一点多，我突然好想吃一碗牛肉面。
刚到兰州上学的时候，特别想念移动大厦对面那家关东煮，但凡放假回家，一定要接连几天都去光顾，后来到西安，我总会想起曾经大清早去吃吾穆勒的场景，一个爱睡懒觉的人和同样爱睡懒觉的宿舍闺蜜，为了一碗牛肉面设闹钟，早起，赶BRT，倒两趟公交，一个人排着长长的队等面，另一个人排着长长的队等座位。
来西安这么久，没有真正吃过一顿面，一直不太适应吃完全不带汤的面，一个胃不太好的人，热气腾腾一碗的清汤牛肉面才更让我觉得舒服畅快。
其实，如果有一天离开西安，可能也会很怀念这里的肉夹馍凉皮羊肉泡。
每个人都是这样，习惯不知足，习惯在下一个远方怀念曾经的眼前。
每一个眼前，都是你曾经以为的以后
看到手机屏幕上的日历跳到了5月1号，好像有某种暗示，去年的五一，来西安开始新一轮的实习，今年五一，搬家离开了住了一年的地方，好像五一成了我每一次重新开始的一个特殊日期。
然后发现，都一年了啊。
不知道该如何来形容这一年。从小到大，我都不是一个多么上进的人，说实话，短短这段路，艰难过，不堪过，孤单过。失败时并不会有虽败尤荣的感觉，想回头时更不会有咬紧牙死磕的意志，但想想，到最后，美好也很多啊。
有段时间我特别喜欢一个人去五路口的万达看电影，不管是烂片还是大片，然后再坐公交回去，我猜想那时候我可能全程都是一张冷漠脸，因为有人跟我说，你这么爱笑的人，为什么现在不笑了。好像生活中找不到一个能笑起来的点，然后就想，如果有天能遇到一个让我毫无形象哈哈大笑的人，那我一定不管不顾都要嫁给他。
但所有人都知道，其实并没有那么容易对吗？
印象里在西安这一年，崩溃痛哭过两次，一次是自己徒手疏通水池的管道，那时候是夏天，头上的汗滴下来花了我的眼镜，突然就坐在地上哭到不能自已。一次是突然通知必须要在单位上班到晚上，和晃晃两个人一下班就去找离单位很近的房子租，然而找了一下午依然没有合适的，那天下雨，回来上楼时突然在楼道里崩溃大哭，还哭掉了一只隐形眼镜。
那些痛哭都来的没有原因，可能只是触碰到了某一个点，才让积累在心里的难过有了一个名正言顺的出口吧。
一年时间，比想象的更快，惊奇地发现，圈子比以前更小，小到只在自己这个小小的部门里，甚至小到连曾经的圈子都失去。
然后也终于接触了所谓的，相亲。
相亲这件事很奇妙，两个陌生人见面，先把自己的一切摊开放在桌面上，条件合适，好，继续走下去看看，条件不合适，也没事，从此就是对方微信里不会删除的一个沉默者，全程没有心动，没有害羞，只有尴尬。
当然，也并不全然如此，也会遇到不错的人，只是还没有来得及认真了解对方，他就会急需索求一个答案，回答不上来？好，那就各走各的路。有段时间很沮丧也很困扰，问王贝丝，是不是真的我自己有问题，她说，要么你不够优秀，要么他不够真诚。恍然大悟，释怀，继续生活。
最近慢慢明白很多，原来每个人都不愿浪费自己的时间，圈子再小，谁也不需要那么多的异性朋友。有个大我11岁仍然单身的朋友曾经说，以前，我们愿意花很多的时间来谈恋爱，花很少的时间考虑我们究竟是不是适合一起生活，而现在，我们会花更多的时间考虑我们是不是合适，只花很少的时间，甚至不花时间来谈恋爱。
有天晚上睡得早，半夜突然惊醒，然后就有了一个很奇怪的念头，突然觉得自己要孤独此生了。
很奇怪，这一年，即使遇到了很多事，但心态好像一直停留在上学时候，王贝丝总是恨铁不成钢地说我，我也总是嘻嘻哈哈。我知道，这是一种特别特别糟糕的状态，就好像我一直觉得自己其实只是找了一份还不错的兼职，等时间到了假期结束就会重新回到学校。
或者会不会，这是一场梦游。但也许，其实这一生，可能都是一场梦游吧。
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