饭后老妈和舅舅聊微信，舅舅忽然就不回复了，她跑来问我，咋回事？我也不知道咋回事，或许我知道，可是我不能说。我也不想撒下拙劣的谎，因为潜意识里，我希望老妈能意识到，但不是出自我的口。如果我不说，她又能懂，该有多好。
比起一个做饭好吃的妈妈，我更期待有一个精于人情世故的妈妈。当然，做饭也稍微好吃些吧。
之前有个女生朋友，大学毕业后去了韩国留学，回来后父母给安排进了我们家乡的小县城工作，挺讽刺的哈，花了一麻袋的钱，结果回到原点。可是我却羡慕的一塌糊涂，我也好想骄傲放纵的大声喊出：老娘就是无能，咋地吧，我爸妈有办法。
好像是偶像剧的画风，富二代们永远不学无术，一无所成，只能拼爹。艺术还是高于生活，能拼爹，是多少人的终极梦想啊。就算今日的苦明朝都能成为笑谈说，能拼爹，我特么可以在梦中笑醒，好吗？
我妈不是那样的妈，她不太精于人情世故，赚的钱自然也不多。全靠苦力，像个男人一样，和我爸一起拉扯大我们姊妹三个。
所以，她没什么时间跟我说话，我一般只能在饭桌上见到她和我爸（这点倒是和富二代的生活很相似）。考试成绩退步，打一顿、想要零花钱、布娃娃，骂一句。她不苦口婆心，只简单粗暴。所以我至今看到那些在商场里打滚哭号要玩具不给就不起来的孩子旁边站着个手足无措的妈妈的时候，我都恨铁不成钢的摇头走开，心里的想法是：太不争气了，连个孩子都搞不定。我是万万不敢这么跟我妈要东西的，会被打死，估计。
也是因为她没有多少时间陪我，所以我特别喜欢独处，哪怕是出去吃饭这么需要氛围的事儿，我也自己横冲直撞。包括恐惧、恐慌，我不太愿意开口，可能也跟小时候的成长经历有关。
当然这些年，慢慢变好了。一部分是因为我努力梳理这满是委屈的关系，另外一部分，是我身边活的摇曳生姿的人们，跟我讲述的他们家庭的相处模式。老实说，毫无新意。
那个我很羡慕的小公主，她爸其实一直在出轨，只是因为她姥姥家势力了得，所以不敢离婚，婚姻就是维持一扇每晚必须准时回家的门罢了，她妈又恰好很喜欢她爸，终日郁郁寡欢的，连饭都不做给她吃。
还有一个家教良好的女生，说话永远温柔细腻，对待小动物特别有爱心，她手机里从来不存她妈妈的号码，有次她妈路过彼此打招呼，疏离的像对待陌生的阿姨，她说她妈妈在亲戚中不得志，被人看不起，就拼了命的培养她，每次过年，她表演节目都要表演几十次。她说她感谢她妈教会她这些如何讨人喜欢的能力，可就是亲近不起来。
我懂，那些年小小的自己，不是不委屈的，大人总以为小孩子不懂，或许不懂，但肯定记得。记得那个小小的自己握拳、嘟嘴、流泪的样子，越大越清晰。时至如今回头看，有种妈妈看女儿的感觉，愈发疼惜。所以想抱抱过去的自己的同时，也想着报复下那些欺负自己的人吧。
肯定想，但是不能，timing不对，我们欺负老人，算什么本事？
中国人的字典里，许多事愿意平衡掉。比如提及父母的亏欠，大家会说：你的命都是你父母给的，这是还不起的恩情。道理都懂，可纠结的就是那一丝丝，说不清道不明的情绪，就是委屈，就是难过。
今天有个朋友跟我说，过年她妈看中了一件大衣，让她给买下来。本来都很乐呵的，结账的时候她妈忽然说了句：你小时候可没少花我钱……朋友一下子就炸了，她把包扔在椅子上，瞪着她妈一字一句地说，这件大衣3万多，你可没给我买过这么贵的东西，我小时候都穿别人穿剩的衣服，你忘了吗？
放到鸡汤博主那里，这又是个不孝的故事，估计能斟酌出几千字金句，用来提醒我们父母恩。
不是这样的，我们和父母之间没有过渡。从他们照顾我们，到我们照顾他们，都是忽然的，猝不及防的。他们也是一下子长大、结婚、生子、兼顾孩子和生活，我们也是，一样的惨烈和突兀，一样的摸爬滚打。
而因为所有年轻人的自大和社会的发展，每个人又都认为自己的苦是独一无二、更高一层的。委屈会被不断放大，仅仅用恩来压制，会适得其反。
这似乎背离了我要说的事情的初衷。我要说的很简单，像是我们到景点时自我催眠的那句话那样：都到这了，就买呗、吃呗、花呗。我要说的也是这样，都到这了，既然都走到这了，何必介意如何走来的呢。何不用以后的日子，填补下内心那坑坑洼洼的委屈呢。
如果我们忽然被人不回复微信，我们希望父母怎么说呢？可能她忘了吧，断网了，忽然有急事，都有可能，一会再问，别想太多。
然后呢？
然后我们会在某一天忽然明白过来，一个人会不会秒回你的信息，跟你说了什么无关，是否有趣无关，是否抛出画风给别人去接无关，只与你是谁有关。等到明白的时候，心肯定也是凉的，可能也会捶胸顿足骂自己笨，也会埋怨父母没有早点告诉我们真相，但偶尔的，还是想感谢啊，感谢那个善意的谎言，包裹了我们多少的小幸福啊。
父母或许不会得知真相，互联网太高深，他们只知道皮毛、或许根本没有真相，几十年的老友亲戚，也没有那么多的心眼，最重要的，现在别人怎么对待父母，取决于我们，所以这才是全民高呼出人头地的意义吧，为了父母永远不必，在一把年纪，面对无力。
至于我们说的委屈，很遗憾，无法驱散，也别提弥补了。所谓孝顺，我想或许就是，你曾那样对我，让我敏感、缺失、难过，纵使你有千般不得已、我不会那样对你，保护你年岁越大就越多的脆弱，纵使我的委屈，也没散的那么彻底。
希望你开始学会，用父母当年的世界观，梳理他们对你的爱。可能不值一个玩偶，可能不值三块零花钱，可能不值一双耐克鞋。但是，他们早已倾尽所有，也再没有比他们更好的父母。而当你终于有机会“报复”时，你的小不忍，或许能抚平你当年的小委屈。
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