限制你的不是贫穷，而是情商

看见各大奢侈品的设计和品质时，大家常常惊呼：贫穷限制了想象。

甚至更有苹果广告一语戳中痛处：贵从来都不是我的缺点，而是你的。

真是把贫穷推向高度又扎进了深度！

而今天和孩子的一段简短的对话，让我猛然发现，也许限制我们的不是贫穷，而是情商！

周末特意空出一天的时间陪孩子准备做些孩子们喜欢吃的。

3岁的小女儿看着厨房摆满各种食材，搭个凳子站在旁边：哇！看起来是一顿丰盛的午餐耶！妈妈，有什么我可以帮忙的吗？

我想自己快速搞定决定阻止她帮倒忙，拒绝道：不用了，我自己就可以搞定，这儿没什么你可以帮忙的。

孩子听了安静的看了一会儿说：妈妈，至少我可以在这陪你说话聊天，还可以给你欣赏啊，这也算一个忙啊！

我愣住了，为这个孩子积极的正面导向：哇，的确是哦！这个主意不错！

得到肯定后的小女儿眼睛立马放光，一边问我做什么需要怎么做，我一一介绍。

女儿听完立马说：妈妈，你准备的真丰盛啊，我想起来我还可以帮一个忙！

我好奇。

女儿睁着大眼睛认真的说：我还可以帮你把美食统统吃掉啊！

我再次震住了，然后情不自禁大笑：哈哈哈，这的确是帮了一个非常关键的大忙。

女儿也大笑起来：妈妈，我还帮了我自己一个大忙，那就是向你学习做饭啊！

被女儿这样一开窍，让我心情大好，交给做一些配合的工作，让她参与进来，她乐在其中，快乐的像开花了一样。

作为妈妈，我情不自禁的想：如果我一开始就拒绝了女儿进入厨房拒绝了她的帮忙，也许后面这副美好的画面想都不敢想。

而我们在生活中这样的否定和拒绝实在多的已经习以为常。我们常常一面希望孩子成龙成凤，一面又处处否定拒绝，对孩子的成长的苗头一剑封喉。

然而，不是所有孩子都有我女儿的高情商，在一剑封喉的时候，依然坚定着自己的光芒。

情商犹如武侠中的天山雪莲，悬崖灵芝总是可以起死回生，化腐朽为神奇，那什么是情商？

撇开学术性的定义，简而言之，就是对情绪的了解和运用的能力。

那情商到底是如何限制我们的呢？

情商限制了我们的格局。

格局的重要性已经深入人心无需赘诉，到底什么是格局？依我看就是俗话“站得高，看得远”。而情绪决定你站得有多高，看得有多远。

回到我和女儿的对话中。

首先从我这个反面教材来看。

我由于事情多忙碌希望安心做事不被打扰。而我断定女儿只会帮倒忙，对她的能力予以否定。听到她要加入，立马烦躁，果断拒绝。

我拒绝了我可以得到短暂的好处：安心做事不被干扰。

但却享受不到孩子的赞美以及这样亲密互动的时光，以及在参与过程中孩子发展出来独立自主的能力，体验到价值感和成就感，更不用说这温馨的母女互动留在孩子生命中的影响。

接着从我女儿的格局来看。

我女儿的目标非常明确：对家务充满好奇渴望参与其中。

目标一旦明确，即使被我拒绝，情绪依然稳定。她需要想的是为实现目标增加新的可能性，自己有什么新的选择。于是，便有了她的三步走战略，成功达成目标。而且，整个过程非常真实自然。

这是我的分析，其实真正高情商的人做起来就是这样如呼吸一般自然，不着痕迹。

再回到我们成人的世界，何尝又不是如此？

我们的格局常常局限于我们对他人或事件的负向解读产生的负向情绪。

当我们负面情绪一出现时，我们就开始防御，无论是否定指责还是打岔，本质上都是拒绝新的可能性。

而如果我们拥有高情商，觉察到自己的情绪，并善于运用自己的情绪能量，我们的焦点就会在尝试新选择为目标的达成增加可能性。

比如，当我们觉察到自己有嫉妒的情绪时，我们常常会有的做法要不就是否定打击对方：有什么了不起的。或者压抑自己：我永远也不可能做到像他那样。而其实，嫉妒只是在告诉我他有的我没有，而我又认为自己也可以拥有。（如果觉得自己想要又不可能有是不会产生嫉妒的，只会羡慕，比如羡慕马云，王思聪，而不会是嫉妒）。高情商的人会运用自己的情绪在聚焦目标：我怎样做，可以得到我像要的？向这个我嫉妒的人学习？或者更加努力的学习？或者在另一个领域取得成功？等等，只要可以实现目标的方式都可以成为选择，合作的对象，说不定和自己嫉妒的人成为好朋友也不一定呢。

所以，当我们想拒绝一个人的时候，不如问问自己，除了否定拒绝，有没有其他更多的选择。

就像我们不想孩子玩手机玩Ipad,在我们拒绝批评之前，先看看是否可以为孩子提供更多的选择：亲子阅读，亲子游戏，户外活动。这既能满足孩子与人连接互动的需求，又可以减少电子产品和游戏带来的过度刺激。

简言之，把对孩子的拒绝和否定，换成提供选择的“你可以……”

站得高，看得远，是为了可以看见更多的可能性，增加更多的选择，不做井底之蛙。

情商限制了我们亲密

回到我们母女的故事。当我对女儿的能力予以否定并拒绝时，假如我的女儿没有这样的高情商，她一定会在我的拒绝下悻悻离去，心里埋怨着坏妈妈，如果这种方式长此以往我也习以为常，在长期被否定被拒绝的关系中长大，想必我的女儿再也不想和我亲近了吧。

也许大家觉得我在危言耸听。其实在心理治疗中，这样的成长经历给关系带来的影响比比皆是。

如果你不信，不放安静下来觉察一下自己，是否心里很爱一个人，这个人可能是我们的父母，也可能是我们的伴侣，也有可能是我们重要的领导或老师，我们心里很爱很想亲近却一靠近就不舒服。我们可以为对方做很多事，可以很努力，很能干，很孝顺，唯独做不到亲近。因为身体最真实Ta记录着我们被否定时所有情绪和感受，即使我们的大脑无数次说服多么的应该，我们的身体却始终无法做到亲密。

在心理治疗临床调查中发现导致心理问题的三大原因分别是：

第一，自卑。

第二，自卑。

第三，还是自卑。

而自卑就是来源于重要他人每一次的否定和拒绝。

一个自卑的人无论拥有多少财富，认识多少朋友，走到哪里，内在的世界永远贴着一个烙印：我不够好。就像当年奴隶的标志一样，终身携带，永不消退。

当一个人带着不够好的烙印时，就不可能拥有真正亲密的关系，只是表现方式有所不同罢了。

外向的人四处扩展人脉，看起来人见人爱花见花开，一面希望欢声笑语来掩盖自己的自卑，一面又害怕关系的深入让人看见的自卑。

而内向的人常常比较敏感更加容易认同重要他人对自己的评价，觉得自己不行，不会，不敢，不知道。即使被人肯定也常常觉得他人言过其词，连连摆手：哪里哪里。即使被领导器重委以重任，较忙推迟：不行不行。即使投资的好机遇，更是捂着小心脏：不敢不敢……宛如一个装在套子里的人，世界只剩下恐惧和孤独。

情商限制了我们的寿命

人类是身，心，灵的统一。

现代医学和心理学临床越来越发现情绪影响健康。

更有热爱研究的学者把什么情绪会导致身体哪个部位的疾病做了深入的研究。包括不同的情绪带给身体不同的能量体验。

比如，越是焦虑的父母养育的孩子越容易生病，尤其是过敏。

家庭关系常常过于紧张，冲突不断，如果对孩子也是否定指责批评，就算一个成人都要抑郁成疾了，何况是孩子呢？

寄人篱下的无助，虎（父）背（母）受敌的恐惧，患得患失的迷茫膀胱，像林黛玉一样英年早逝一点都不足为奇。

总之，贫穷也许只是限制了你想象。

而情商一定是限制了你的健康，你的关系和你在这世界混的怎么样。

那如何才能拥有高情商呢？

首先，我们得重新我们的情绪。（我们的成长学习中就没有这科），只有我们自己对自己的情绪和感受了解，才有可能养出高情商的孩子。不然，情绪和感受的学习是需要设身处地和感同身受的能力，不是说一个道理讲一个知识就能拥有的。

第二，我们懂得自己的感受并根据自己的感受做出选择。在咨询室中，我常常问案主：你做什么事情时最快乐？你最喜欢自己的是什么？案主常常一脸懵逼。这是为啥很多成功人士事业有成，拥有财富却感觉不到幸福快乐的原因。幸福快乐才是人生的终极目标，如果我们都不知道自己怎么做会幸福快乐，那我们到底在为啥而忙活？尤其是忙得你死我活顾此失彼还不快乐，不觉得得不偿失么？

第三，懂得运用自己和他人的情绪能量，创造生命更多的选择和可能性。

这个部分我觉得历代伟大的帝王管理哲学中算是用到极致。

优秀的父母和领导是懂得如何运用情绪，为孩子员工的发展提供更多选择和可能性，引发良性竞争，合作共赢，你好，我好，大家才会好！而不是恶性竞争，我不好，我也不让你好，然后大家一起崩盘，谁也捞不着好！

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