刚刚又偷偷哭了一会，老公妹妹抱着她的女儿回来了，走进房间找她哥，我赶紧檫干眼泪。老公在身边玩手机，并没有觉察到我哭泣，我之前跟他讲过几次我感觉自己好像抑郁症复发了，他首先是叹气说怎么办，过来关心我，但过不了一会他就忘记了这事，他很执着于自己和自己的事（玩游戏和开发游戏），对于身边人甚至我，真的得关怀其实很少。
我去洗了个澡，硬逼自己涂上一层补水霜再坐下，因为如果我的行为跟抑郁的情绪合拍了，我会陷得更深，更难以走出来。强迫自己把房间的东西放整齐，把衣服叠好。还好我不是第一次有这种比较严重的抑郁情绪，之前就发生过好几次，并且吃药吃了五六年。有过基础，也在状态好的时候看过一些书，知道自己是怎么了，也知道这种情绪虽然可怕，强烈，但它终有一天会走。我又会重新好过来，虽然每次在其中的时候都无法预测，什么时候是个头，但，就像之前一样，它终究会走。
怀孕前半年我就已经没有工作了，由于前一份工作让自己焦虑，坚持了一年决定放弃。我从大二辍学开始有过一段比较活力四射的经历就是得知自己双向情感障碍的那年，开始吃药，药物的效果对我起了作用，开心地工作了一段时间，也交到了很多朋友，是我最开心的一段时间。但，并不久，我就产生了耐药性，也开始更容易焦虑。随后几年做着直销的工作，发发微博，朋友圈，做不了几单，工资也就一两千上下，就这样坚持了三四年，没啥出头，也就放弃了。
后来认识我老公，结婚了，接手家婆照相馆做了一年，感觉很多不适应，就也没干了。也就是去年九月份左右没干的。然后花一个月考了车牌，我很恐惧去学车，恐惧人际关系，恐惧教练和一起学车的朋友。我似乎是从小学一年级开始出现这种人际关系障碍的，印象最深刻的是，奶奶让我去学舞蹈，舞蹈课结束之后，所有人有说有笑地从右手楼梯下去，而我一个人，选择了左手楼梯下。因为刚出生得过肾炎，打了激素药，所以我小学的时候全身都是毛发，跟男的一样旺盛，尤其是腿，满脸痘痘，跑步o型腿，特别自卑，导致自闭。
高中时期也很严重，我最害怕一个人坐着或者吃饭，有时候甚至感觉后背很凉，总觉得有人在背后说我坏话，嫌弃我，讨厌我，隔离我。现在想想也是搞笑。但，我现在的行为，会不会以后想想也觉得搞笑呢？肯定会吧。
回头看看，我似乎没有正经工作过，感觉自己真没用，我最不接受的是自己没用，感觉是受爷爷对爸爸的教育的影响，经常在我耳边说，你爸真没用，生了个这么笨的儿子。所以我特别怕没用。不能够一个人呆着，很怕跟自己单独相处，真的受不了，但是又走不出去。
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