没法把心交给另一个人的日子里，把心交给文字吧

我感觉我很久没有由着自己性子去写东西了。

不工作的时候懒得出门，懒得接电话，懒得谈恋爱。

懒到连剖析自我都变成一种偶然性事件。

国庆假期把《Racing一年半》写完了，惊讶于自己写着写着竟然痛哭了五分钟。

我写的背很痛，但大概只写出了五分之一的情绪。

我已经很久没哭了，上一次痛哭是为了一个不值得的人。

当时我在镜子前凑很近看自己的眼泪积聚成一个小池塘，从眼眶里涌出来，滑过我的雀斑，我红彤彤的鼻子，还有下垂的嘴角。

然后，我就没有再哭了。

和自己做了一个约定，再也不要把心交出去了。

好像今年终于治愈了自己的一个毛病: 不再想未来，而是着眼于好好过好眼前。

过好这一周，过好这一天，过好这一个小时。

今天我朋友发给我一张图。

我说好励志噢。

他说:“所以你会成为一个作家的。”

我想，不愿把心交给另外一个人的日子里，就把心交给文字吧。

不再幻想自己能工作几年存到一笔钱，然后辞掉工作和老板说，我要去旅行了，哦，还有写书。

我白天上班筋疲力尽，和各国人士斗智斗勇，一天要跑两次到楼下星巴克给我老板买咖啡。

双份浓缩，低因加热的脱脂奶。

毫无感情的重复几百遍。

但晚上，我决定读毛姆，读川端康成，读陈丹燕，读济慈，读雪莱，读马尔克斯，尽可能地读。

我有一天对我妈愤愤的说:“我很后悔，当年没有去读文学。”

“你为什么要去读文学?你现在也可以开始看书，不停地看。”

我妈总是有意无意地说出很多真理，让我措不及防。

我讨厌无病呻吟，特别是在当今社会，对一个以很多标准来衡量其实已经很幸福的青年来说，乱抒发情感是心理问题。

但自我剖析是种美德。

读和写是两把无形的手术刀，优美的划开你的灵魂，洞察其中。

看清自己的欲和麻木不仁都是痛的。

每一个人都应该学会把自己的灵魂交给文字，在特定的时间主动反省，思考，激励也好，抨击也罢，这些都是为了重生。

我想我会重生的。

我会比现在更相信梦想的重量。

有一天我一定会再次相信爱情。