最近我常常在思考，为什么我会忽然失去快乐了。
2017年4月，我辞去了第一份看似光鲜体面的工作，选择了第二次考研。刚毕业的时候，我的内心还有一团似有若无的火焰，它非常偶尔地支撑着我的平淡的生活，让我在日复一日的加班中偶尔会冒出：不行，我还得学习的想法。于是我就真的在某一刻勇敢选择了二战。我回到了学校，带着为数不多的存款，重新开始了一个人的学生生涯。那个时候的我也常常沮丧，因为倔强而隐忍，所以总是为了生存最基本的问题所困扰，可能在不知不觉间，我开始觉得“一夜暴富”是一件很值得去幻想的事。
我又抱起了我喜爱的专业，每天反复在遗忘中再学着重新记忆，在脖子扭动的“咔哒”声中度过了半年喜悦和茫然兼顾的生活。没有人知道生活到底能带你通向何方，也不敢笃定地告诉你：努力一定有用，但是我总是这么安慰自己的。结果却告诉我，努力可能没什么用。我反思了这个过程的自己，好像问心无愧又好像有点不甘心，但是这些都不是太重要了。结束之后，我心中那团火焰突然就灭了。
我开始对生活缺少期待，大把时间地瘫在家里，不反驳地听着任何批评，内心平静。起初我不觉得这有什么不对，直到某一天我和朋友一起吃了个午餐，在等待的时间里，我看着穿着西装的男男女女抱怨着自己的工作，我忽然发现这样的日子离我太遥远了，就在人声嘈杂的餐馆里我红了眼。于是我开始马不停蹄地追赶被我落下的时间，穿着正装穿梭在不同的公司，在不同的岗位需求里变换着身份。
曲折也算顺利地找到了工作，我以为一段转折开始了。可是依然没有。在家陪着我侄子玩的时候，看着他忽然就爆发的笑点，我忘记了自己多久没这样笑过了。说来也有点可笑和矫情，但是我只是想认真地探索自己该去做些什么。
有时候我回头翻自己发过的日志和心情，看到2013年的自己说：“我要找回我永不停歇的好心情”都会诧异于曾经的自己。那时候的我情绪就像大海，我总是害怕自己起伏不定，却在五年后的这个时刻害怕太过平静的自己。以前梦想的事情在现在看来都变得非常困难，因为加上了很多社会因素和想象中提前制造出的困境，在开始之前就把所有可能性否决了。在十年前告诉自己，不能成为自己讨厌的大人的那个十几岁的小姑娘，终于不负众望成为了自己不喜欢的大人了。
我每次看《加油吧威基基》的时候都会发自内心地爆发出智障的笑声，所以在某些时刻我觉得只是自己找不到相同频率的人，对方能够理解你莫名其妙的笑点，接下你抛出的某个梗，曾经我有很多这样的朋友，所以我也使尽解数逗他们发笑，在后来的日子里，我们分布在全国的不同城市，或多或少唉声叹气着不同的人生。
与其一直抱着无所谓的态度等待生活，不如自己创造点什么有趣的事情。那就从此刻开始吧。
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