早在半个月前，就一直想写一篇简文，但思绪凌乱，主题提炼不出来，于是久久拖着也未落实。
后来想着，自己又不是写论文或小说，再又达不到作家水平，想起文学上还有散文这种格式，便顺着自己的理解下笔了。又因最近些许变故，再加上以前遗留的思绪，再不落笔，怕这功利性的总结流失掉，会更觉得可惜。
先说自己的规划吧：毕竟这是存在不只一年两年的事了，总要根据现实的变迁来不断的更新内容，但方向的变动还是要慎重。
无论有没有这份珍贵的爱情，我都要把这个创业过程坚持一年。或许在别人叫来仅用三个字就可以概括，“不就是开网店嘛”，若是以前的自己，怕又会被自己敏感的神经影响。这次不同于过往，自己深入经历了过程的每一个细节，无论现实情况还是心理路程，自己都深刻的体验了一遍。痛苦、压力、迷茫、患得患失、失望负面情绪自己都切身的感受到了，然后从悲伤中再度找回了信心，找回对于生活的态度，活好当下，认真做事，努力学习进步，适当奖励自己。
事情总不会那么顺利，也因为没那么顺利，自己的身心才会成长的更快。偏偏自己决定做这个的时候，家里人几乎没有同意的，再加上短期内我没有收到效益，一个人支撑着整个流程和业务。本来就要强的自己，很难承认自己的无力，于是压力的增长让我不堪重负，也怪自己过于急功近利，没看清市场就一股脑扎了进去。
但自己不想把风险再带给家人了，父母养育多年，压力已经够多，何况自己还有两个妹妹的教育事业还未完成，我身为长子怎能再平添压力给父母。尽管家里不缺自己这份钱，但自己是个要强的人啊，我想给自己一个机会努力，脱离对任何人的依赖，做到真正的独立。但现在看来，怕只能到半年之后了。
写到这里，发现自己把想法和心情诉诸文字的技巧还是差太远。多看书学习吧。
如今有了爱情，真的很激动，激动到自己开始控制不好自己了，我想这是正常的，因为谁的梦里的场景变成现实，都会异常激动吧。
我首先当然要考虑现实问题，毕竟活在感性的世界里是不现实的。现在开始根据你的想法来总结现实的问题。
你说我们各做自己的事就好，开始，我还是如平常一样，先往坏的方面里想：什么意思？难道让双方一直异地吗？虽然我相信自己，但我该如何从她那里获得安全感呢？可能太在乎吧，所以自己担心太多。也可能来的太突然，自己无法理性的认识你了。
我知道自己这个坏习惯，无论什么事总先往坏处想，哪怕是一句话的语气。所以为了慢慢改变这个坏习惯，我开始让自己试着把事情往好的方面去想。回到那句：我们各做各的事就好。我想你经历过一段长时间的感情，你肯定有你的领悟，可能被爱情中的不自由伤害过，那我想给你你想要的爱情，你想要自由，那我就尽量给你自由的空间和感情，你想要我陪伴的时候，我挪开不重要的事情陪你，你想要安静一个人的时候，我给你足够安静空间让你感到安心，当然，我也期盼着你也能这么想，因为一厢情愿的爱情和付出是很容易被击垮的。你可能为爱情中的现实限制烦恼过，那我就尽量给你足够强大的后盾让你过想过的现实生活，现实的问题我去考虑，哪怕现在实力还弱小，但谁又敢小瞧我的潜力呢？你可能被异地中大小烦恼伤感过，那我就试着加强双方的交流，抬高自己的吵架标准，尽量避免吵架，保持足够的理解、包容和信任，让你哪怕在远方，也知道在另一个地方有一个等你的家人。
这一段写的有点像情书了，但是我想你应该懂我的认真和用心，在爱情里吹牛很容易吹破。
你这么说也可能是不想影响我的计划，但是我的计划就是更好的活着，现在有了你，我想我又多了一个生活的目标。半年后我应该就要出去了，本来打算的是去杭州，但也仅仅停留在打算上，我还没对杭州进行详尽的了解，我可能要考虑更多的关于生活的因素在地区上。
问题一，我需要知道你的想法，你想一直在广州吗？你想在广州得到什么？有没有考虑过在哪里定居？或者在哪个城市要待多久？为什么没有问问我的打算？我想这个问题在过去就一直存在了，我们需要更好更详细的考虑来解决它。现实的问题就是最大的问题，我想我要有足够端正的态度对待它和足够的实力解决它才能给你更多的安全感。爱情里没有一个我，我想以后更多的是“我们”。既然我们选择了在别人的分手季选择了相爱，我想我们要避免重蹈他们的覆辙。如果爱的话，就认真爱。
问题二：我也一直没提现实的问题，因为这个命题确实很大，在我没有足够成熟的考虑之前，和你讨论也依然是没有意义的。但时间不多了，我们要清楚以后的处境和粗略的打算，哪怕只有一个方向或骨架也好。你对我的以后有什么看法或者希冀？我能感受到计划赶不上变化的无奈，但是有计划可以让我们更好的应对变化。我们需要交流想法，让对方感受到更多的安全感，而不是隐隐约约的安全和信任。
问题三，我一个人很难把事情想到十全十美，我希望我在计划中的失误你也能提出自己的建议或意见来完善。我知道爱情中必然会多出很多杂而小的烦事，我希望我慢慢的努力会让爱情进行的更顺利，让你在这场恋爱中更加的轻松。我也希望每次都能做的更好。因为爱你。
你也说过，我们要保持各自的常态。我能懂你的意思，但自己不是情场的老手，也不是花心的野花终结者。只是一个小心翼翼珍惜这份感情的一个“傻瓜”，在爱情里，我可能无法始终保持自己的理智，因为自己总是不自觉的对你的一句话一个行为保持敏感，这算是自己的缺点吧，好的一面就是我比较细腻吧。我可以自由的控制自己来满足你。我也想一步就达到你希望的场景，但是我们之间还缺少更多的交流和沟通，这是感情升华的必须过程。但是，我不想让任何一个所谓的必须成为必须，因为爱情里没有任务，如果这个过程成为了累赘，那我们可以考虑延后处理。两个人之间没有强制，互相尊重是相处的基本原则。现实的问题和对你想法的思考就到这里吧，写的逻辑并不是很清晰。下面是我对我们之间爱情的思考。
以前的爱情，自己总在乎爱的外显，好像要用每天一句问候，每天跟你聊天，每天时不时的关心，又或者在乎你的想法尊重你的决定这些外显的行为或言语来证明自己有多爱你。
假如这算外显的爱情合理表现，那下面的行为算得上愚蠢了。比如，年轻时，总觉得我爱你，我的生活一定要全都是你，从聊天工具的个性签名，微博的名称，到每一个可描述的语句里一定要填满我对你的爱。好像就因为爱，所有事，所有行为都变得不自由，准确点说像被上了枷锁。但因自己实践的少，许多想法和行为已经称得上病态，在今后的反省过程中会渐渐在爱情观上更加完善吧。
要明白，这一切的行为的前提是爱的存在，但我是不是搞反了事情的因果和顺序，是我爱你才有的这些近乎可笑的行为，还是想通过这些行为向你来证明爱你，然后期盼着你也爱我，这段有点哭笑不得，其实爱是期待来的吗？是换来的吗？它只有存在或不存在。爱情中的感情有深或不深？但爱情只有有或者没有。爱的存在需要跟你证明吗？假如前者是正确的，这些行为有益于双方之间的爱情吗？而后者，明白人一看就是可有可无的行为了。
爱的存在，不需要外在的事物证明，但它可以体现在每一个生活的细节中。但我想，爱既然存在就会有它的表现方式，只不过会有更好的爱情吧，所以会有更好的外显方式，比如，给你你想要的，你想要自由点的个人空间，我给你，我少点要求和索取，多点付出和关心，但度要合适，不要成为另一方的累赘。
你不想让我陪了，我就默默退到幕后，观察爱情中可改进的地方，然后讲给你听，因为我们需要有一份越来越好的爱情。无论你怎么对我，无论你说什么，哪怕你冷落我，我要始终相信你只是想安静一会儿，我要相信你只爱我，这样我才有动力来做的更好。还是那句话，爱情是两个人的事，我希望你也能表达一点对我的爱（可别误解我只是为了索吻，冤枉…），但也只是希望，因为我怕跟你说的那样，我要求的太多了会出现揠苗助长的势头，所以现在我只做好自己，好好享受爱你的过程就好。
我知 道自己做的还不好，因为我对你的了解少的太多，我也明白这需要一个过程。我会让自己别那么急，慢慢来了解你。但是在一起的时间真的不多了，觉得陪伴真的很重要，虽然没了陪伴倒不会出现太大的缺陷，但我要抓机会更好的了解你。我要尽快了解你的大体性格三观框架，从而建立起自己现阶段的爱情观。
我想知道你对食物的口味，我想知道你对我的看法，我想知道你关于爱情的想法，我想知道你的过去，我想知道你的性格，我想知道的价值观。当然，我不能看透你，每个人都有自己的私密空间和内心不愿公之于世的信息。
我也在反思，我是不是如《最好的爱情》里所说的那种愚蠢和自私的人，他们爱别人只是为了证明别人也爱自己。我自问了一句，内心坚决的否定了，无论你在何地，你是否想起了我，我依然爱你。
还有很多话来不及说，或许这个过程还要持续一段时间，但是我们的距离要随着时间的流逝变的越来越远。我用力想抓住这余下不多的时间想多熟悉你，虽力从心，但你心给的机会不多。
最后，简单总结下，我想好的爱情应该是互相的，我只想给你更好的自己，只想给你你想要的，你呢？没有矫情，原谅我的认真。
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