现时没有积累未来没有希望，中年人的悲哀每个年代都有

    发现自己没潜力可挖或是未来不可期的时候，肯定是绝望的，或者说情绪是消极的，2000年左右的时候，我猜到父母的心情是这样的，所以自从我弟弟叛逆之后，我家基本上没有啥高兴的事可言，我属于不叛逆但也不成器那种，像个蜗牛一样待在自己认为安全的壳里不出头就行，所以凡事我也做的不好，例如学习成绩很一般，虽然用尽了当时认为全身的力气仍然起色不大，又比如长的很一般也不算聪明更不讨人喜欢，整个家庭表现出来的那种压抑的气氛也总是让我感觉很自卑很泄气，我已经记不清楚我当时心里是怎么想的了，也许我当时并没有现在这么有想法，并没有思考太多，觉得无论家里发生任何事都是爸妈来扛的，也不会影响我什么，那时候我也是花钱如流水，我说不清楚当时的心情，是记恨还是故意，搞不清楚了。现在想来我也没有为父母减轻负担。

    父亲去北京打工那几年，身体一直不太好，主要就是感冒次数增加，基本整个冬天都被感冒占有，而且自认为当作一般感冒来忽略，也没有认真体检过，知道自己有脑血管的老毛病，当时的知识水平和认知水平也想不到有什么关联，我记忆很清晰的是父亲倒下前三五年，已经剃成了一个光头，冬天带一个毛线帽子，曾经意气风发的少年，猛然变成了不修边幅为了保暖不顾形象的中年大叔，当时不仅没有保温杯，更没有枸杞，他一直吃的药是3块钱一瓶的尼莫地平片，我记得上高中的时候，放假有次回家，想给他买件礼物，一时也不知道买啥好，最后去药店买了一瓶他常吃的尼莫地平片，当时我真的什么都不懂，以为就是常用药，现在觉得好傻，为什么有这种血管的病不去医院做详细的检查，不去做彻底的治疗，平时不保养呢，为什么要拿自己的命开玩笑。

  父亲在外打工，母亲在家照顾我弟弟，她在校对面租了一个单间，早中晚给弟弟做饭，顺便看管他，但是慈母多败儿，慈母本无错，除非儿子不惹祸，在这期间，我弟弟非旦去网吧玩游戏的恶习没改，反而变本加厉，我妈在娘家就是扶弟魔，嫁到我家后，生了儿子，就重男轻女思想特别严重，可以说在我弟弟这件事上，把此观点发挥到了极致，儿子所有的都是好的，儿子再不成器，也不允许别人讲一句坏话，儿子要5块，一定要给10块，否则出去玩游戏回来没有钱吃饭了，当时我真的没有啥感觉，也无法体会父母的难处，我们家的钱是我爸管，所有支出全是我爸操心，包括以前在老家吃喝拉撒用一块肥皂一包盐都是我爸买的，所以我不清楚在这种情况下，我还在上大学，每月要400块生活费，还有学费也挺贵，一年需要大概1.5W左右，我弟弟上个高中，租房100块，我妈是闲职，生活费加上所有杂费一年也得大几千，2005年前后，我不清楚北京的农民工一个月多少钱，但是要应付这一家子吃喝拉撒，应该也是非常吃力的，我爸爸找的不是啥技术活，就是挣的建筑工地下力气的卖命钱，我当时为了堵口气，也是非常不懂事，生活费不清楚时间，反正用完就找他要钱，一次四五百的打，我从来也没有计划过，也没有想过省钱，当时吃的用的从没有缺到，也有闲钱出去跟大家嗨，总之，我的学生时代没有捉襟见肘过，都是相对体面。现在我成立了自己的小家庭，我和队友工资不算低，但是开销渠道多，我已经感觉上是月光的边缘，但是我不慌乱，因为我知道我的工作我的工资是稳定的，但是当年在外打工的爸爸应该没有这种安全感，但是作为一家之主，所有的担子，所有的责任，所有的消费，包括所有的问题，全都得他一个人解决。我在想我此生后面遇到所有的难题，也会不过如此吧。

    其实现在我对我弟的是没啥感情的，我小时候非常稀奇他，我感觉我可以当他妈那种感觉，对他的照顾，对他的关爱，是来自心底那种隔了好多辈份的那种亲情，虽然我只比他大三岁，我上初中开始住校，那时候他上小学，每周10块钱生活费，我每周都能节省下来一点钱给他带点礼物，有时候是一个笔记本，有时候是一支笔，有时候是一块15块的手表，我上高中，他上初中，有时候是一件衣服，有时候是一套练习题，我上大学后，他上高中，从他走上歧途后，因为种种变故，我没有继续为他带礼物，高中第一年被市里那所重点高中劝退后，我爸替他奔走，直到襄阳有所比较差的高中接收他，所以他比同年级的人大一岁，直到我毕业出来工作，他高考考了300多分，我爸对他没脾气，他竟然说：能考300多分已经不错了。这个时候我仍然是维护他的，父母当时的意见是让他上个技校，学个修车祸电焊出来到厂里做个技术活，也可以了，但是我坚持告诉爸妈：一定要上大专，只要有学校接收，正规统招的专科一定要上一个，最后选择了武汉交通职业技术学院，因为我坚持，所以学费和生活费也是我时不时给提供，我记得最狠的一次，那次要交学费，我一次性打了8000块给他，然后为了控制他乱花钱，每周给300，结果他一分不剩的花光，遇见牛仔裤破了，眼镜腿断了的事，还要另外算钱买。当时的我未婚无压力，住城中村握手楼，我记得很清楚，我住在同一个地方住了六七年，因为是路边，楼下走过什么人，连脚本声都听的很清楚，我失眠，睡不着但很焦虑，我用头撞墙也无济于事，我真的很能扛啊。当时我的收入已经是每年15%左右递增，但我仍然舍不得住环境更好的小区，出去旅游更是没有想过的事。我只记得我对我弟弟很舍得很舍得。这就完了吗，并没有。直到我经历结婚-怀孕-生小孩-买房，直到他结婚前，去丈母娘家送礼都是我给买的礼物，再借点路费给他，这么多年过去了，每当我穷途末路的时候，我会想，我多么希望有哪个人能帮我一毛，哪怕一分的情我也会感激涕零，我多次为我曾经的作为感到后悔，我把不多的余粮供养了家人，我自己结婚后给我的队友只有我这个人，可以说，我的队友找到我，只有拖累，我想努力实现的1+1>2晚了几年。而结果是什么呢，在ICU爸爸的病床上，他作为家里唯一的儿子，一点事也找不了，我跟他因为小事吵架，我骂他，他操起凳子想砸我，心凉心碎又如何，我妈常说的：打断骨头带血还连着筋呢。

    后来爸爸从生病到去世，我一直不肯释怀，我一直认为如果不是他之前折腾这个家，我爸爸不会47岁正值壮年就倒下，来不及看即将出生的外孙，来不及看我如何在大城市里扎根发芽，来不及看我升职加薪，来不及替我高兴，来不及替我伤心。

    我记得10年的时候，我当时那份工作离职的时候跟上司闹的不愉快，我哭着打电话给爸妈，爸爸说：哎呀，大不了就回老家来。现在想起来那是我听过最动听的话，只不过当时我不以为然，我妈安慰我说：哎呀，你爸虽然让你回来，但我想了一下，谁在外面不受点委屈呢，打工就是这样的。。呵呆。其实从那以后，我在外面所有的苦和泪，我都不与她说过。我宁愿在她面前吹牛我过的有多好，也不愿意说我过的有多差。

    还有一次我为工作哭是因为当时团队里我认为没有我厉害的一个女生，她升了组长，她在我们团队在9年前家庭条件是个传说，当我还在为三千五千奋斗的时候，人家就全款100W买了房，我不否认一个团队看个人实力，但是我也不否认，家庭条件好的人永远在任何一个环境都会被人高看一眼，那天晚上下班后，下了公交车，我走在路上，无视所有人的各种类型的目光嚎啕大哭，那一刻，我好委屈。我真的是怎么都忍不住，唯有大哭，才能解决所有问题。那一次，我记得很清楚，是我来广州工作后，第二次最难过的时候，但是我没有告诉任何人，擦干眼泪后，我在35平的出租屋里，熟练的做好饭，平静的吃掉，然后去冼碗，一切好像从来没有发生过一样。

    直到今天，有些事，我后悔，我难过，我无法释怀，是心底永远的刺。