今天早上看着镜子里的自己,我真的想把镜子给摔了。浓浓的黑眼圈,一脑门的痘,再加上左侧脸颊上坚守已久的斑点,暗沉偏黄的肤色,我实在是不想再看第二眼。想想这一段时间以来自己做的事情,真的想说身体才是生活的真实写照啊!
不要再让焦虑只留下一脑门的痘和惊悚的面容从过年时,我就日夜颠倒的刷手机,看影视剧,看小说,饿了就做点吃的吃,困了就睡,完全不分昼夜。多亏了我那拿不出手的厨艺,我的体重才没有发生变化。后来提前回到学校里,还是过了一个星期和家里一样的生活。结果,到了现在,deadline马上就要到了,我每天不得不熬夜去加赶,再加上deadline的日益逼近,每天焦虑不安,一方面惶惶不安,一方面烦躁于各种琐碎材料的准备中,参考文献中一堆陌生单词,看了一段几乎查遍了单词,越看越烦躁,看着时间一分一秒地流逝,又觉得紧张焦虑。如此循环往复,一边痛骂自己当初不好好背单词,一边眼睛酸涩的盯着电脑查单词看文献。
不要再让焦虑只留下一脑门的痘和惊悚的面容可惜,这临到最后的拼命并没有什么效果,除了在大早上从镜子里恶心到了自己,就是深夜为又过了一天而焦虑地睡不着,或者睡着了之后被噩梦惊醒。当然,我也知道,这一切都是自作孽不可活。我也知道如果当初放假的时候,我能做点什么,哪怕只是背背单词,现如今我也不会如此痛苦,可是作为这么多年的懒癌晚期患者,我知道很多治疗方法,可是我真的难以在完全自控的情况下坚持治疗,大多都是不了了之了。
不要再让焦虑只留下一脑门的痘和惊悚的面容看着自己的脸,想想自己曾经买过的护肤品,瞬间肉疼的不得了,结果进一步加剧了我的焦虑。其实,对于焦虑本身我是不反感的,可以说,我有时候是希望自己焦虑的,因为焦虑我会强迫自己去学习,去做事,去拼命完成任务。但是错就错在,我过多的关注了焦虑本身,而忽略了引起我焦虑的根源,我想要解除焦虑,那就需要把引起我焦虑的根源给消除了。我需要找出我是为了什么而焦虑,这件事我需要在多长时间内完成什么。我只看到了最终要求就开始惶恐不安,乱七八糟的一块开始弄,最后哪一个也弄不好。其实,根据总工作量和时间,每天自我分配一些任务,赶在deadline之前完成,时间虽然紧张但还是够的。所以焦虑没什么,焦虑带来的压力会逼迫着自己去做事,然后再规定时间内合格地完成任务,当然一个平时没有用心积累的人,是不能妄想向武侠小说里那样在极端的时间内武功速成,这是不现实的,没有一定量的累积是不会大爆发的。所以,在面对焦虑时,要理性分析,根据时间和工作量,结合自身能力,制定出每日的工作计划,然后强迫自己去完成,不过高估计自己,也不破罐子破摔,任务总是能够成功完成的。当然,更重要的还是,要养成平时累积学习的习惯,不是每次都能临时报上佛脚的,仅以此文自省。
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