“你已经是个大人了吗？”

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这几天一直没时间思考：说话不过脑子，做事全靠本能，丢不了的脾气，改不了的性格，放不下的修养，还有心中的枷锁和包裹我的壳。

我得承认，我曾经受困于胡思乱想，我甚至一度觉得就是这个原因导致了我的种种复杂和病态。其实不是，真实的原因是我们都很容易忘记一个密码：答案永远是高维于问题的。也就是说用发现问题的思维企图解决问题，几乎无解。

感情问题一旦上升为价值，答案一目了然；价值问题一旦上升为信念或信仰，也就简单多了；信念或信仰问题一旦上升为生存，好像也就没什么好疑问了……很多问题都不是自找的。那句什么“庸人自扰”简直再废话不过，真实的原因从来不是因为自扰才平庸，恰恰是一个又一个自扰的问题迎刃而解，也就远离了庸人的队伍。真实的原因，长期处于某个环境之中，长期观察或发现，又或内心的匮乏或厌倦，还可能是见到了不该这个时间段见到的东西等等，真实的原因永远不只一个。

不过，怎么说呢？现在我并不受困于胡思乱想，已经走出来了，这是个好消息，与此同时，一个坏消息是我接受了自己的胡思乱想之后，我陷入到更大的困境之中。

这个“困境”，怎么说呢？我不知道这是否属于每个人的人生必须经历的环节，还是说终将会于某个特殊的阶段以一种半遮半掩的方式模糊地过渡，又或若是有幸一辈子都不会遇到。

也是偶然或必然的原因，受到一句话的启发，说“你已经是个大人了”。一听这话我就闹心，烦，甚至来不及多想就脱口而出：这就是大人常见的推脱责任，我熟悉得很。说什么我已经是大人了，“大人”什么时候发自内心觉得、认可我是大人了呢？只是给个大人的身躯和灵魂，又什么时候给过相对应的尊重和权力？只是觉着我已经长大，却从未考虑过长大意味着什么，我需要什么？所以，说什么大人不大人，大概就是父母眼中永远的孩子，孩子眼中一直更大的长辈，长辈眼中永远的晚辈或小辈。自己呢？我能怎么觉着？别人给我权力我就使用，要是没有我就反抗，抗争，争吵或争执，我甚至都不知道自己在做什么，这完全不是我，这也完全不是我的目的。可是，我好像忘了，我一直像是在等待着什么，等待别人给我，等待然后对抗，然后平衡或失控……我忘了，这是我需要思考的问题。

我是说，大人什么时候想过把权力交接一下呢？从上到下，从无到有，从有到更多，更多还想要更多，该“死”的控制欲、占有欲！原本多简单的事儿啊，只要不入“局”就好了。控制不住，几乎是忍不住，近乎是本能。我是说，身处这样的家庭环境，身处这样的文明时代，遭遇上这样的自己，我要是能控制自己，不，我也压根不想控制自己。谁想控制我，不，是我接受谁的控制？有太多太多了。

我不喜欢争吵，我不喜欢听道理，我不喜欢听别人说，我也不想自己说，但，就你所知道的，我却一直身处于这样漩涡之中。耳边到处都是声音，一听到我的名字我就本能的惊醒，一听到叫喊我就本能的抵触、抗拒、烦躁……

“有什么事是非我不可的吗？”我总这么想，实际上我一点都不想参与进来，但好像确实和我有关系。只是，怎么说呢？又不只是关系着我。这玩意儿说白了，更像是和大家有关偏偏点我的名，我一时间也没找到其他人可以供我挑选，不，我是想说“逃避”吧？

逃避可耻吗？但有用啊，有人说。我在想这句话，可不真的有用吗？一旦我把自己摘出去，好像也确实没我什么事儿，大不了不共享劳动成果呗？或者，干脆自给自足啊！可你知道的，我已经是个大人了，我已经能够理性地权衡利弊，我已经能够更快地作出决定，我还能够有所行动力，只是，总觉得哪里不对。我是说，为什么我的事儿从来没有人关心呢？好像一旦涉及互惠互利的事儿，我倒成为主力了？只是一张口，我就默默地背上了责任，顺带着还要在心底挣扎一番，内疚一番，也压抑着自己。

真是不知道说什么好？我贱，我蠢，我廉价呗。多大点事儿啊，可是，怎么说呢？心底又传来另一个声音：“多大点事儿你还计较干嘛？”我当然不会说什么格局，更别说什么认知、高维，就是允许可能性的发生，允许自己贱、蠢、廉价，而且，我也确实如此不是吗？

什么能让我反应如此大呢？不正是恰好正中命门吗！说一个帅的人丑，帅的人不会有什么反应；说一个不好的人坏，不好的人确实反应过度；说我，凭什么说我？有什么资格说我？瞅瞅我这桀骜不驯的样子，像不像傻子？

我已经是个大人了，大人，然后呢？我已经自己心中已经有了大人的样子，曾经小时候渴望成为大人，但真正长大反倒没有感觉了，眼瞅着年近三十，多少岁才算大人呢？倒像不是这么算的，而是以成就论，以事业论，以地位论，以权力论，以能够和什么人平等论，还应该以责任、道德、义务、理性、认知等等论。看，人是个多么自恋又多么自虐还容易自怜的家伙！

大人，一个名头而已，真的值得为此付出那么多那么多吗？

啊，我知道，你想说的并不是这些，而是想说，你应该自己想办法，你好像有且也只能是靠自己了，你完全具备独立思考的能力，你有自己的分辨能力。就像“女子无才辨是德”，能够分辨真假、好坏、是非，这就已经是德行和德性了，是具备思考能力的。

怎么说呢？其实，今天本来想说说“独立”的，为此还特严厉地批评和自省了一番。

是的，事后我反省了一下自己，独立真的有那么好吗？独立真的有多重要呢？独立到底起到什么作用呢？我是说，如果能够依靠，谁不是在依靠，以及有了依靠为什么还渴望独立？不，我可能想说的是独处，只是这个词好像不太利于我？不，我是说，独处和独立并不矛盾，只是，好像很难将它们分开。然后，我将它们混为一谈了。确实，可能没法交流，也没有那么多的智者，更不存在“更高级的哲人”。我是说，如果从比较级去论哲人，这本身就是庸人之见，当然，并不排除说这是说给庸人听的，只是“更高级的哲人”啊，你怎会渴望被庸人理解呢？说不通啊，不是吗？你是说，我要能够分辨得出自己就是那个庸人，而不是先入为主继而对号入座？那我确实，我有错，我错了，对不起。

但你知道，本就不是为了“对错”去争辩，去争吵，去争执，又“对不起”谁呢？对方眼中压根没有我，也不可能有我啊，那会儿我还没出生呢？一个我没出生就已经存在的东西，我竟然为了这么个东西去吵了一架，我是得有多愚蠢呢？你说什么，我认同，我肯定，我觉得说的就是我，那真的是我吗？我不是心中早就有了答案了吗！

是的，我早已有了答案。我不过是“寻章摘句老雕虫”，偏还不自知，不，应该说是，不敢承认，害怕承认，拒绝承认。就像那些用成语典故的人，成语用得多贴切，那也只有小学才会被夸奖的存在，长大了，可得说点自己的话，且最好是用自己的语言表达自己的思想。不然呢？像个掉书袋的榆木疙瘩，像个缘木求鱼的书生，还像个没有灵魂的提线木偶。

我可不就是这样吗？我何须那么在意独处或独立呢？你以为是更高级的人格，实际上并不是，而是说，我还想争得那么一点自主权。解释世界是科学的事儿，解释人也还有学科，但，解释自己呢？倒像是《忏悔录》，自恋还虚伪。社会学往上一套，心理学紧随其后，生物学接踵而至，数学、物理学、量子力学、玄学、语言学、逻辑学……哪有那么多的秘密？我是说，为何总把自己想得多么复杂，这本身不正说明我的简单和肤浅吗？对于无知我简直有限得很。

已经是个大人了吗？不知为何，我总觉得二十多岁就是个小伙，三十多岁就是个大叔，四十多岁就该是成功人士了，五十多呢可不得是个智慧老头，六十七十八十就该是“难得糊涂”了，安心地安度晚年得了……什么？你说没有考虑女性，不啊，女性一直是“慧中内秀”的存在。你问，何以为慧？可以没有远见卓识却依旧不失优雅从容，安之若素。你说，“内秀”算是要求吗？不，谁敢提要求，那可就太“大男子主义”了，是你不识趣，也是你不懂人性，更不了解女性啊。她们身上你永远可以照见自己的欲望、野心、不甘和贪婪。不是对比才存在，而是存在你就知道平等还有多遥远，你就知道尊重从来不只是因为平等，可能还有对自身不足的敬畏，对她人能够轻易做到的敬佩，以及对自己没有的感叹，和对生命的神奇的惊叹以及对自身的警惕，话说，如果这些都不足以唤醒你，大概你只是个“小大人”吧？自以为是个大人，装模作样的大人。

所以，我是得有多愚蠢才敢相信自己是个大人呢？我是说，得有多愚蠢才不敢直面自己的无知，得有多愚蠢才知晓人外有人，又得有多愚蠢才出不去又进不来这“人情世故的老一套”的局？

事情真有那么难吗？真得是非谁不可吗？我又算什么呢？

可能你会说，要把自己不当人，要把人当人，要不把人只当人。我觉得说得对，自己是什么并没有那么重要，如果你知道自证是多么愚蠢，如果你知道他人佐证可以多离谱，你就该知道的；而要把人当人，自然是，你自己的真实身份并不需要你去证明什么，他人同样如此，如果是为了印证自己的猜想，你把自己当什么了？可别不当人啊；至于不把人只当人，当然，人是具体的，是活生生的，是独立的个体，是你之外不只是你的印证，更是认识自己、了解自己、爱自己的关键所在。我是说，你怎么能够理所当然的觉得自己是世界的主角，你怎么如此厚颜无耻，你怎么连基本的最朴素的最简单的存在都无能为力呢？你的欲望，你的野心，你的意志，你的道德，你的信仰，你的……“傻得可爱，毕竟是傻”。

我是说，一个怎样的人竟然会想着说自己是不是傻？竟然关注傻不傻大于可爱？可不是太傻吗？你说领略不了？这可不就是你的问题了么？

如今，聪明人太多了，傻子完全不够用。

你以为我是在说你傻，然后好显得我聪明，我就这么点修养和道德吗？恰恰相反，如果一个人都愿意为了你犯傻，你以为是他们不想聪明或不能聪明，你以为真有人能够傻一辈子？好吧，大概你就是那个大傻子！

我是说，明明在乎你的人你不在乎，明明爱你的人你不爱，明明不是不让你独处、独立，你却老想着独处、独立且仅仅因为你没有而已，我只能说，你没有的可就太多了，但你有的呢？你有而别人没有的且还是别人想要却不可得的呢？

我以为独立和独处是因为这是智慧的需要，实际上，社会，群体动物，乌合之众，你以为是独醒，众人皆浊我独清？恰恰只能说明你对世界一无所知罢了。

我还不是个大人呢？可在很多人眼中，我应该且已经是大人了。原来我也不是“巨婴”，爱我的人我不知道他爱我，不爱我的人我以为他爱我，我爱的人不知道我爱她，我不爱的人早已经消失，我看见和看不见的人，也都存在着，幸好都在呢……只是，我怎么好像开心、快乐不起来？

原来我并没有长大，一个大脑袋而已，实际上里头全是“气”给鼓吹起来的，显得大而已，不过是没遇到那根针，所以不知道而已。如今，我知晓了。我想成为大人却做不到，不是身不由己，而是内在的我如此懦弱、卑微、弱小，以至于活成了“蜗牛”，你以为是一步步往上爬的“蜗牛”？不，我看到的是重重的家，沉甸甸的灵魂，满怀的负疚，和举足无措的傻傻的却一点不可爱的我。你看到的是励志，我看到的是“大人并无大量”，我看到的是“长恨此身非我有，何时忘却营营”，我竟看不到我已有的，我得到的，我气和气的源头，原来我只想着气到别人，却也忘了能被我所气到的又是什么人呢？

我傻啊，不可爱，却是真傻！

青梅虽酸，酸的从来是品尝之人；杨梅虽甜，甜的却是适时之人；谁在护梅，谁尝尽酸甜，谁又只为世间多一些甜而守候？