一直以来，我都在苦苦寻找着让自己从过去的苦难和阴影中走出来的方法与良药。
在这里我想说的是我不是无病呻吟或是矫揉造作之辈。在身边的亲戚朋友们看来我今天的生活已是天堂。哪里有那些所谓的阴影与不幸，即使有也是多年以前的事情，早已经忘掉抛之脑后才对。
现在再不断的旧事重提就是没事找事，吃多了撑得慌。
但她们不知道的是以前的生活给我造成的影响是巨大的。它们造成了我现在的脾气暴躁、自我控制能力差、想法悲观、生活消极等等……
时不时还要面对一群戴着虚伪面具的娘家人，没有亲情的人永远是可悲的。无论现在的家庭多么的光鲜亮丽，孩子们的爱、老公的爱，只是支撑我人生的一部分。然而父母亲情没法替代。我就犹如失去一条腿支撑的凳子，无论另三条腿有多么厚重有力，都只有强作支撑。一不小心还是会让坐的人摔倒。
童年时期所受到的伤远不止于此……
至少直到现在它们还会像恶魔一样缠着我让我无法摆脱。
没有人知道在我心里，我有多么渴望得到父母的爱。
小时候在外婆家，放学时遇见下雨。我嫉妒同学们拿雨靴带雨伞来接她们放学的父母 ，而我只能孤独的淋着雨跑回家。
长大了上朋友家玩，我嫉妒朋友们一家三口围坐在餐桌前其乐融融的边吃饭边聊天。
现在我甚至嫉妒我老公， 无论加班到多晚。公公婆婆总会等着他吃晚饭。
好吧，我承认我的内心深处黑暗的一面。我心里的魔鬼，他时常告诫自己：你不需要他们，他们不曾养育你，不配做你父母。你不要爱他们，也不需要他们来爱你，他们只会给你带来伤害除此之外别无所获。又什么资格来接收你的爱，你只需要恨，恨会让你变得强大，强大到保护自己不被欺辱与蔑视。
在很长的一段时间里我被 魔鬼的自己控制着，苦苦挣扎着。
伤害别人何尝不是折磨自己，特别是最亲的人。每次和妈妈怒目已对、咆哮怒骂，我总是自作聪明般认为自己赢了。但每次都会在大吵后一个人嚎嚎大哭。
消极的情绪简直是一场毁灭性的灾难，我曾经因常常被这些不良情绪左右，一度自暴自弃过、痛苦的想死。觉得人生充满了不幸与悲哀，活着了无生趣。
这些东西我一点也没夸大其词、无病呻吟。不曾经历过的人，没人螚感同身受。写出来也不是想博得他人同情什么。
就如同大街上看到一个乞讨的人一样，好多人只是漠视他 ，也有的像是看稀奇般。就算是有些拿钱给他的人或是丢或是充满了鄙夷和不屑。真正有一颗悲悯之心的人又有几个？可能大家要说现在骗子那么多，谁知是真是假？但我宁愿相信他是真的乞讨，我想不是那些真的被生活逼迫的无以为继人 ，是万万不愿意把自己弄的脏兮兮在寒冷的冬夜衣着单薄爬在冰冷的地上乞讨的。
曾看过一个叫白鹭姑娘的文章，几乎所有文章全是写她的悲惨遭遇。看后无不动容，感觉天下还有能比我命运悲惨这么多的人，还这么努力与命运抗争，我还有什么理由自暴自弃，自怜自艾。
很多人看了白鹭姑娘的文章，都是鼓励她好好生活。但也有少数喷她的人留言说她老是写这些，感觉很无趣等等。
确实生活中不幸的人千千万万，有谁没事听你诉苦瞎嚷嚷。残酷的生活唯有勇敢、积极面对方得走出去，各中的艰辛也只有靠自己。
必竟成功的人写出来的东西才有说服力，没有人愿意看一个失意的人写失败的教训。
而我又是一个多么渴望“成功”的人 ，仿佛唯有“成功”才能驱走我心里的魔鬼，唯有“成功”才能驱走阴霾和自卑，唯有“成功”才能让那些曾经抛弃我的人、践踏我自尊的人、蔑视我的人深深的自责……
事实上我有多努力就有多虚荣，我有多风光就有多悲哀。我不过是个自卑的想要自傲的人。
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