从未被疼爱，才会不懂温柔

              从未被疼爱，才会不懂温柔

                              文︳ 芳 菲

         提笔写这篇文章，像要揭开自己身体上的疤，血林淋淋的疼，但是。我想终归是要晒太阳的，这样，利于我们每个人的成长，能与现在的生活相安共融，能够检讨我们自己该以怎么样态度对待自己以后的生活。

      每个人的原生家庭有过伤痕和痛，都印在我们的骨子里，曾如小兽那样在体内纠缠不休，时时提醒我们童年的伤痛她曾经来过，还那么撕裂着我的心，曾经让我心生绝望。

       在我的童年里爸爸妈妈经常吵架，农村人，整天就是鸡毛蒜皮的事情，但是剧烈到那种地步呢，我家的锅和水缸会被绝望的爸爸一怒之下砸个大窟窿，我家的窗框也是被爸爸在盛怒之下一掌推断……实质上，爸爸不是个爱实施暴力的人，他实则是个性格温和，不敢杀鸡，不敢杀猪，更不会对我们姐弟俩大吼大叫的男人，然而这种风雨欲来，大楼愈倾的恐惧一直笼罩着我，我总是想父母要是离婚了，或许他们彼此就不会这么痛苦了，我在小学四年级的时候就支持父母离婚，我曾被自己的这个想法吓了一大跳。

     小时候，母亲和父亲吵架时的样子很让我羞耻，暴怒，恐惧，农村妇女那样破口大骂，爸爸更是要暴跳如雷，男人的自尊，不允许他平静的等待母亲的辱骂，两人便厮打在一起，电视剧里只是部分暴力，而我经历的是全部。一年经历这样的剧情三四次，自己的内心已经强大到家里狂风暴雨还能够安静做作业，童年的家对我来说，就是我要好好学习，逃离这个家 。

         长大以后，婚恋很迷茫，到底什么样的男人才是合适的，更是让我不知所措。那时候还想是不是应该找个二婚的男人，才够安全，使自己不受伤害。三两次相亲失败后，我就很沮丧，对婚恋更是恐惧。遇见爱人时，我一眼就喜欢，我们约定不对彼此撒谎，吵架不翻旧账，在此基础上很快我俩确定关系，告知家人时，父母都说太匆忙，我却心里欢喜，有个情投意合的爱人是多么重要啊。我匆匆结了婚，并未在意婚礼是否隆重，我是要着急的奔向爱人的怀抱，并未顾及父母那种辛苦养大的女儿却要嫁人的不舍和仓促。

         婚后有了孩子，才体会到父母不容易，才体会父母着急为了一家老小的生存奔忙，怎会思量小小的孩子会怎样想。母亲在照顾我月子时，我和她才有时间说起和她小时候的事情和父亲的婚姻。母亲是家中老大，在物质贫瘠的年代，就有使命和责任担起家中重担，5,6岁时就已经担起在家照顾弟弟妹妹的生活，几乎没有童年的乐趣。在17.8岁时已经和姥爷像男人一样去遥远的村庄用大绳子把树拖回家来盖房子，家中弟妹还有四个，个个等着她和爷爷从外面谋生回来讨口饭吃，只有她照顾别人，她也是个孩子，需要得到别人的关注和疼爱。然而贫寒时期，她只是一昧付出却得不到弟妹的体恤。

      结了婚以后，父亲家条件好一些，父亲是家中老小，在持家过日子方面，不及母亲心里迫切，母亲宁可辛苦匆忙也要做完自己家的庄稼，而父亲因为从生产队里的司机以后自主经营从未觉得经济紧迫而显得不紧不慢，两个人的节奏不太合拍从而导致总是两人心里都不是很顺畅。母亲有时候希望父亲能像其他男人一样会各种本事，人前会来事，会说话，而父亲只是一个愿意当一辈子司机，不愿与人争名夺利，不会做生意。母亲很失望，便喋喋不休的唠叨，谁家的男人给老婆做饭啊，谁家男人伺候老婆怎么怎么贴心啊……老天安排了急性子，乐观积极，能言善辩的母亲，和性格温和，保守，谨慎，不善言辞的父亲，组成了家庭，这以前曾令我愤恨的组合，现在让我看来是多么合适啊，以前我觉得父亲好可怜，要受老婆各种辱骂，现在看来我和弟弟的各种社交，公关能力，销售能力，吃苦耐劳都来自母亲的遗传，她像个母鸡一样张开翅膀保护着我们大家不被风雨淋湿。就如我现在这样急迫和贪心要顾全孩子们的生活和学习，还心疼爱人负重前行是否累不累，要和他一起沐雨前行。

       母亲，由于少年时体力过多支出，亏空，老年时多灾多难，先后经历了甲状腺瘤切除，胳膊骨刺切除，胆结石取出，冠心病突发和尾椎骨瘤切除等大型手术。每一项都生死攸关，我和弟弟因为各自家里孩子还小都未全程陪护，只是间断探望。都是父亲，每时每刻在她身边照顾，把屎把尿，无微不至。每次都是一两个月。母亲每次提起来在病中的父亲的照顾恩情总是感激万分，多亏有个木讷的父亲在关键时刻总是不离不弃，体恤恩养，她才得以从鬼门关里逃过一劫。母亲一向刚强，做事干脆利落，走路都虎虎生风，即使卧床休养，她也不会呻吟叫痛，她能勉强下地，也会为父亲煮饭。如今，她已是人之年老，不再年轻气盛，不再唠叨父亲，却也是风风火火，刚强不屈，却也是不肯放弃生活的老太太。依然腿脚麻利，依然病好了不矫情﹑很健康地奔波在田间地头，她说，在田野里劳作，散步，比城里的老头老太太跳广场舞要管用的多。  

         我们已经长大，像蚕一样挣扎﹑纠缠﹑褪掉原生家庭的壳，重新审视少年的自己竟是如此偏执，少年时常常哀叹自己命比纸薄，长大了一定要做一件惊天动的事情让父母大吃一惊，刮目相看，现在看来，曾经年少内心波涛汹涌，要替大人做决定已经让父母瞠目结舌了。我不停止修正自己，我们会不在孩子面前大声吵架，教育观点提前沟通，意见一致实施，多行动少教条，多倾听少批评，但是，我还是看见自己就如一个落后的妈妈对话已经长大的孩子。我面对青春期孩子的孩子各种我听不懂的网络语言，各种奇思妙想，我心惊胆战，如履薄冰。我懂得了父母，我懂得了母亲被生活的压力压弯了腰，才会咆哮怒骂，才会不顾体面不能从容，懂得了父亲为了儿女和母亲不受委屈却要看尽人间冷眼也要将身体碾成阶梯送我们到达更高的一个台阶。

       我仿佛摔了一个大跟头我才忽然间明白这个道理，心中隐隐的痛，却又无处诉说，我多么想要抱抱她，我受尽生活苦难的母亲，让她在暮年里享受儿女的疼爱。我看见少年的自己那么可笑，那么自作聪明。爱是轮回的，我们无法逃避，无法理解每一个阶段爱会以什么样的形式来到来到我们身边，我们选择漠视﹑回避﹑伤害﹑悔悟﹑反省……我们从小树上的一片浅绿嫩芽，经历风霜，转至浓绿到金黄直至飘落 ，离开树枝化为春泥才会对树干充满深深的敬意和感恩。