从女儿出生到现在，真正陪女儿睡觉只有两三个晚上，心里充满了愧疚和自责。我本以为自己会是一相非常称职和妈妈，可是发现自己却非常的失败！至今估计还是不太会帮女儿穿不开衫的衣服，洗澡也洗得慢慢的，女儿对我没有半点依赖，我不能怪女儿，因为是我自己的错，我放弃了做为一个妈妈的责任。每天晚上临睡前或者和妈妈视频时，看着女儿压跟不想看我一眼的眼神，叫着外婆当妈妈的时候，我的心在滴血，为什么宝宝对我这么排斥呢？归根结底是因为我放弃了妈妈的责任，放弃了做为一个妈妈对孩子的爱护和陪伴，放弃了一个做为妈妈对女儿的耐心，我放弃了太多太多，以致于我的女儿对我很是疏远。每天看到与女儿差不多大的孩子时，我都在想，我家的宝宝此刻正在干什么呢？她开不开心，身体有没有哪里不舒服，她是在微笑还是在哭，她乖不乖，有没有一直被抱着。。。。。
很想很想她，有时看着手机里女儿的照片与视频能看好久，思念久了真是一种病，在家的时候对于女儿与我日渐的疏远，我想早点回到工作状态，回来后又时刻思念着宝宝的一切。
我错过了女儿太多成长的瞬间，女儿长乳牙，女儿刚会爬，女儿会站立，女儿可以牵着手走一会，女儿叫爸爸和妈妈，女儿会亲亲，女儿会拜拜，女儿会自己吃很多葡萄，女儿会开扭扭车，女儿会很多很多。。。可是对外婆的依赖也越来越重，每次老妈和我说女儿早上睡醒来的时候会抱着亲老爸和老妈，会主动撒娇什么的时候，我才发现，我连女儿长大以后早上睡醒是什么样子都没有看过，最连新年的第一个愿望都是女儿清晨睡醒第一个看到的是我，多么渺小的一个愿望，可是工作离家后却又是那么的艰难。
也因为女儿的到来，老妈也错过了和放弃了很多，甚至连我奶奶的突然辞世，也没有怎么能去守孝，当然我知道我奶奶是不会怪罪我们的，因为宝宝那时候也生病了，真是无法抽身，心力交瘁。
4个月前的宝宝和我们都过着煎熬的日子，宝宝47天的时候被发现有腹股沟疝气，我又因为乳头内陷和短小，宝宝力气小又不愿意吸奶，一直都比正常的孩子偏瘦了1斤多。对于前三个月猛长期的宝宝来说，女儿的哭闹和不愿意喝奶，让我整晚整晚的失眠，吃不下，睡不着，只是脑中想尽各种办法来帮她缓解一下痛苦，多喝一点点奶奶。每一个遇到我的人都说没见过像我女儿这样的，可能他们确实没有碰到过有疝气的孩子，也可能因为家里的圈子不大，也因为女儿有女儿自有的脾气，而我只能认为女儿的闹疼也只是因为她的不舒服而已。因为这个病，我们一家6个大人都不知所措，医院来来回回不知道多少次，每次进出医院都非常的难受，天气又冷，每次看着医生把宝宝刚穿暖和的衣服脱下来用手推上去的，宝宝疼的哇哇大哭的时候，我们几个大人就只能一直流眼泪，别人家的孩子都可以用手好好抱，而我们家的只能用手托举着抱，医生一声说不要让孩子哭，我们想尽一切办法，可是还是无法避免，因为宝宝就是打个喷嚏，放个屁屁都掉下来了疼得大哭，而越哭越疼，越疼越哭，直到用尽了力气才停止，每天我都害怕天亮，又害怕天黑。
好在我有一个好的家庭，有我的父母和哥哥嫂嫂他们帮着我一起照顾女儿！真心的感激在那段时间中父母和哥嫂对我女儿的照顾，没有他们，我自己一个人真的不知道能不能撑住，我也不会让女儿忘了那段时光。也许是老天看我们每天这样的日子过得太辛苦了，宝宝4个月过后，哭得没有那么频繁，吃得奶也多了，虽然身高体重还是达不到正常的孩子标准，但是精气神都非常的好！女儿是那种让人一看就非常机灵聪明的孩子，眼睛炯炯有神，小耳朵也非常的灵敏，当一切都开始走上正轨后，我又不得不离家回深工作，老妈一直劝我安心的回去上班，我知道爸妈能把宝宝照顾的更好，心里却怎么也无法割舍，回深后第一件事就是买了个智能手机让妈妈每天和我视频和多发宝宝的照片和视频给我，我才自己在内心里给自己释然了一点内疚。
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