情绪

  今天又几次生起无法控制的情绪，痛苦随之而来，都会过去。情绪，还是这么顽固，虽然读书时候，是觉得很好，一到生活中，理论和实践还是分离的。

  昨晚家里他的朋友来了，今早他从那屋出来，一身的酒气，心中又不免失望了。总是这样，说了要少喝酒，还是经常的喝，而且喝不少，他狡辩说喝的不多，因为睡得太晚，酒味没散。然后，因此，又免不了争辩，争吵。他说，爱好不同，他说，不让你读书行不行。他就是喜欢喝酒，无论如何都要喝，无论这酒过去带来多少麻烦。提起酒，总是容易陷入痛苦。现在不去想过去了，但仍然希望他能有健康的生活习惯。常饮酒，控制不住量，并不好。可是，他已经比过去那种经常醉酒强多了，我还能要求别人怎么样呢。正如他管我的读书是让我痛苦，我管他喝酒，也让他痛苦。两个人又不得不放过对方。顶多啰嗦几句，再争吵，也没有谁让步。心中难免会常常对抗，我读书，碍着你啥事了？他也会觉得，喝酒碍不着我啥事。这样对抗下去，难有和谐的，只有各自退一步，才能接受对方。

  我的茶叶今天到了，喝了一包【秉烛游】陈皮+熟普，很好喝，今天一天的心情是妹美美的，看书，喝茶。多希望是能分享快乐给他啊，可是，一想，他一定又觉得我乱花钱了。因为他一回来后，看到我的那些盒子，嘴上不说什么，仍然捕捉到他的无奈的表情。他认为，我还是在直播间买的，其实并不是的，茶叶我是在另外一家店买的。不管我买啥，他总会认为，我在直播间买的。我还是太在意他的情绪，害怕这情绪，因而自己也会有情绪，总是怕，怕被责备，怕带来不开心。今天去取了红英姐寄来的读书会奖品，回来路口碰到他，免不了一番奚落，你会说，你也就这时候高兴。对他的反应，心太敏感，在我听来，每句话，都是要打击我。可能，并不是这样吧，但我总产生这样的念头。负面的念头，总是控制不住。

  后来，我因此而觉得难受说他怎么总是这样，他看到我不开心，也觉得我对他的反应怎么这样，问我又咋了。也许，他觉得自己总让我不开心，是我老是容易不开心。我也总是追究着他的反应，何必呢。我想不吵架，就跟他好声好气地说话，他还是恼怒。然后，我主动就去做饭，后来，故意说些好玩的话逗他，他到厨房已经笑了。可见，他的发怒和不满的情绪，也都是一时的，他不容易控制自己。我也差不了多少，总被他的情绪带走。不安的情绪会传染。

  晚上，他问我银行卡有多少钱，执意问，我说了数字，说真没有多少钱，他觉得不能相信只有这么少，他想看我银行卡记录。我觉得他不信任我，他可能一直认为我应该有不少。之前除了还房贷，孩子的奶粉钱什么的，真没有啥钱，看着是每月都有工资，可并没有什么积蓄。除此之外，难免偶尔有些其他的事。但是，因为我会时不时的买书，觉得他会在意，不想被他看到，也不想被他质问。买书的这一爱好，虽然在合理范围内的消费，但也让我心有愧疚。因为，被爱好所贪，有时候会不那么控制住自己，稍微多了些。但相对于别人买护肤品买衣服之类的来说，这也不算多。我总怕给人带来痛苦，害怕面对，自己也不知道啥原因，总是陷入到害怕别人的反应中去。容易感知到他人细微的情绪，因此自己也容易陷进去。

  有时候心里会反抗，你酒喝的经常少不了，烟也少不了，我就买些书，就这点爱好，有什么错，不认可，又不放过我。可是，还是觉得买书总不被他认可，老觉得，正常的为我开心一下，不行吗。但是，这是不是也是我太贪心了呢。总要嘀咕几句，虽然在他认为是玩笑，其实我知道他心里是在意的。因此，免不了折腾对方。可是，一想，那些书我不还是该买还是买了吗？他也没有能改变什么。

  总是这样容易有愧疚，自己挣得钱，也没有心安理得的花，怕那样的责备的眼神，在我看那个时刻传达的是没有安全感的信息，我总是怕，又不知道为什么怕。虽然，他说开个玩笑都不行吗？但我知道，他还是有不那么乐意看到我买书的，几乎成了他本能的烦恼。因为我的书确实不少了，可是，我除了这点爱好，别的也没乱花钱啊，这样都没有自己的自由，心中有委屈，收藏书，也是爱好，有时候也会觉得自己有些贪心。如果不是他管控着，估计我买书更甚。他并不怎么喜欢我的书，这是不同的，几乎我的书他都极少读。虽然他也已经在这么不同的情况下，很了不起地尊重我的爱好了。但还是能觉出，这让他觉得痛苦。甚至，他即便认可了我的买书行为，还是要习惯性地说几句。就如，他经常喝酒，我就痛苦一样，即便不那么在意了，还总要说几句，害怕他太放纵自己喝酒。我们互相之间是缺少信任的，也有些历史原因。互相的爱好不同，还去干预，折磨着对方，不知道如何是好。

  在我心里，把他想的就是苛刻的限制我的爱好的一个定位，即便他可能不是总这样，我也老是脑海里认为他会如何如何。害怕他的不满，害怕他的奚落，害怕他不开心的脸色。因此，过于敏感。当他什么都还没说的时候，我就开始有了不安全感，已经预料到他的反应。虽然，他说到看我的账单，他看看，他说他又不说什么。不让他看，又坚持不了，他说连知情权都没有吗。我仍然觉得，不信任，或者他会多想而担忧，有些自己认为的什么想法。从他脸上看出来那种跟他想的不一样的时候，就会猜测，他是觉得多花了吧，心中就会有计较，在意这些评价。当他问起来，看到数字时，问你都干啥了，我又听出了质问的味道。我缺少钝感力，对别人的反应太敏感了。几乎别人的反应也会成了自己的反应。

    有时候真觉得委屈，很长时间都几乎不买化妆品，也不买衣服，就是买些书，买也买了，也免不掉，还是担心他不开心。所以，每次买书，取快递，都得偷偷地，跟做贼一样。春联买了，退了，又买了，因为太喜欢。可是，我喜欢的，别人不一定喜欢，所以想着不让自己贪心，如果自己的喜好给别人带来不快乐，还是多为他人想想吧，就退了。后来，又实在舍弃不了，心想，我宁愿其他地方少花钱，就满足一下自己的喜好吧，就又买了。

    就比如说，我很喜欢的墨宝手机壳，满心欢喜送给家人，也可能是责备乱花钱，这时候难免心灰意冷的，狼狈。自己喜欢的，也不要强加给别人，如果，别人真不喜欢，也不要勉强别人，总是容易这么一厢情愿的如何如何。心中满是好的想法，幻想这就是对他人好，可是，可能别人不认为如此，还会觉得我傻，觉得不可理解。我只有不那么在意好了。这就像一个小孩子很容易相信美好事物，欢快地告诉大人，它是如何如何地好，如何如何的奇妙，然后，大人会回复你，他以自己的经验认为的残酷的真相。

  这大概就是我经常面临的，心思单纯的时候，又被认为傻，或者以他人的过来人的社会经验中，这样是危险的。傻人也有傻福吧。可是，我就是喜欢，不那么实实在在的东西。比如，文化，比如文学，能从这里得到快乐和享受。一般的享乐倒是看的淡了些。可能，我永远是一个长不大的童心未泯的孩子，就是这样的本色，没办法满足他人期待的愿望。不会聪明，不懂人情世故，对有些事，在不得不了解人性的时候之前，大脑中许多区域是一片空白的。因为，我几乎活在了孩子的幻想世界中，对实际的社会的各种人，了解甚少。即便现在，也是了解很少，，我很难会懂得别人的世界中的圆滑和聪明，那是一种能力。只是有一点真诚，一点善良。笨笨的，也不会说啥漂亮话，社恐症。

    希望他人认可，是不容易的事，有时候可能是过于贪心了。不管认可不认可，心中喜欢的仍然会喜欢。可是，如果，真给人带来不快乐，就要想想自己是不是太贪心了，是不是可以放下。毕竟，书已经有那么多了，也够了，还要贪心其他的。自己又对文创的喜爱是本能的，又要对抗这种本能。有时候自己就得跟自己争斗来争斗去。完全没有潇洒自如的如何。也是够狼狈的。

    也许，我这样说出来，以后我就会有改变吧。晾出来晒晒，就干了。执著暴露出来，慢慢就淡化了。