一直想做自己的生命事业，但我就是动不了
这里有一个很大的原因就是，害怕自己做的不好，这样就觉得我做错了，做错了就会受到攻击，受到惩罚，让大家嘲笑，嫌弃，鄙视
认知／信念来源：
我什么时候觉得我做错了受到嘲笑、嫌弃、鄙视的呢？
小时候，邻居叔叔喊他家的女儿回家吃饭，我学着爸爸的样子，对他说：不用叫了，她在这里。然后爸爸看着我，脸色不是很好，说我怎么怎么了（具体说了啥已记不得了，当时好像也没听清他说了啥）
当时爸爸的表情，语气，让我觉得我做错了，我做的不好，我被他嫌弃了
于是我觉得我就不该这么多管闲事，我就不应该插手，我就应该见死不救，我就应该无动于衷
我恨我这么多事，我恨我多管闲事，
我后悔做，让自己越做越错，我就不应该开始，如果不做就不会受到伤害
一切都是我自作自受，一切都是我咎由自取
是谁让我多管闲事的，我就应该受到惩罚！惩罚！
我这件事的经历，当时下的决定，深深铬印在我的脑海里，尽管我已长大，尽管时已变迁，尽管我早已不是以前的那个我了，但是这件事情的余波仍然让我一想要做事情，我的神经系统马上就提醒我，不要做，一做就会错，还会越做越错，然后那被嫌弃的表情，被鄙视的眼神立马就浮现在眼前。
而我的神经系统还在不停的告诉我，我将会受到的各种被惩罚的恶果
我不能活的开心，不会活的快活，不能轻松的活着，我就应该每时每刻在痛苦中煎熬
我不可以做自己喜欢做的事情，不可以做热爱，我就应该生活在水深火热之中
我就应该下地狱，为别人做牛做马，为这个世界，这里的人民赎罪。。。。
如果不甘心问一下，那什么时候是个头呢？什么时候才能赎完罪呢？
那必须是别人说了算，别人原谅你了，别人不责怪你了，让别人开心快乐了，别人不痛苦了，才得行！
因为巨怕自己会得到这样的惩罚结果，内心那点跃跃欲试的小火苗，瞬间被扑灭的一点不剩，甚至还生怕自己哪一天，又按耐不住寂寞又想跃跃欲试
于是，每天都在应该做-不应该做；该死的还不动，就是不要动不能动的拉锯战中煎熬，自责
老天啊，我就是想按自己的喜好来做事，我就想要有自己的事业啊，为什么就不行，为什么就这么难啊？
因为神经系统说不行，它收到的信息就是一做就各种被攻击和被惩罚的信息！
那怎么办呢？只能倒回当时的事件，看看我误解了什么，然后消融这份误解
事件的真相
1.爸爸当时的反应，是嫌弃我，嘲笑我，鄙视我吗？嫌弃是有的，但更多的是觉得我用那样的语气，态度，跟长辈说话有冲击他的认知及爸爸很不认同我当时的做法。因为跟我的年纪不符，不符合小孩子的气质
2.我跟邻居叔叔说，不要喊了，她在这里。这件事情我做错了吗？
事情没有做错，是我用的语气，态度不对。我是学着爸爸平时的态度，有点高高在上的感觉。
3.引了爸爸的那样反应，是对我的惩罚吗？
不是，是我那样的行为，引发了他的正常反应而已，类似于“这小孩怎么这样说话？”
再回到目前，一直想做自己的生命事业，这件事情上，事情需要怎么样呢？
需要去做，需要不停的做、优化，直到事业成形
那我需要什么？应该怎么样做呢？
1.梳理做这件事的目的，对自己的意义是什么
2.梳理出自己动不了的内心阻力，消融阻力
3.梳理事情的步骤流程，按事情的步骤流程执行
嗯，既然清晰了，那就开动吧。
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