【品思导图读书会】28/50《非暴力沟通》

【品思导图读书会】28/50

书名：非暴力沟通

导读人：胡蓓

主持人：俭璋

《非暴力沟通》不只是一本书，它更是一门课程。很多人都去专门研究过这本书，然后拆书帮、行动派等都有非暴力冲突的课程，所以我只是给大家做初步的一个分享，然后抛砖引玉，希望让大家能够把自己的见解也都分享出来。

【品思导图读书会】28/50《非暴力沟通》

非暴力沟通，它是一种方式，是一种对谈话和聆听的转变的一种方式；它是一种语言，是有意识的语言。非暴力沟通的目的是为了清晰的表达自己，同时也是对他人的尊重。那么对非暴力沟通，他可以用在对他人的互助，对自己的帮助也就是对自己的爱，对人际关系的改善，用在你的工作中，还可以运用到政治中。那么非暴力沟通，它的模式主要有4个要素，也就是观察、感受、需要、请求。

在封面上说，马歇尔卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是非暴力沟通。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和暴力扯上关系，不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现有些话确实伤人。言语上的指责，嘲讽，否定，说教以及让一打断，拒不回应，随意出口的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，这种无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠。

在听到批评时，我们如果不是只是申辩退缩或者是反击，而是专注于彼此的观察感受及需要，便会发现内心的柔情对自己和他人产生全新的体会。作者说这可以最大限度的避免暴力，通过强调倾听倾听自己，其他人非暴力沟通，培育彼此的尊重，关注与爱，使人乐于互助。

作者先提到了什么样子的是暴力的沟通，比如说进行一种道德评判。道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为是不符合我们的价值观，就会被看作是不道德或者是邪恶的。比如说我们会讲——你的毛病是太自私了，他对人有成见，这是不恰当的，这都是一种批评，指责辱骂，归类，比较以及评论，都是在评判他人。那么我们在平时的生活中对我们夫妻和关系相处，对于我们的孩子，对于我们的学生，我们经常都是在用这种道德的评判。这种评判是暗含着我们的价值观和需要的，以这样的方式来提出主张，就会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受了批评作出让步，也是也不是心甘情愿的。就比如说我的女儿，她现在快8岁了，之前觉得好像说什么是什么，但是现在她有自己的想法了，也经常会去批评妈妈，说妈妈你怎么怎么怎么样，我觉得这些说法的话有的时候都是自己的“以身作则”所导致的。

作者提到暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分的暴力根源都是如此，特别是在语言和精神上的这种暴力是非常明显的。我觉得读这本书对于我来讲最主要的话就是在生活中与孩子相处，与在工作中与学生相处与同事和朋友相处，千万不要在再有这种暴力冲突了。

进行比较也是评判的一种形式，然后在生活中回避责任，强人所难，这都是这种暴力冲突的这种异化的沟通方式。

那么在书中作者提到就是非暴力沟通有4个要素，就是观察感受需要和请求，书中用了很大的篇幅在讲到这4个要素。同时的话就是在倾听他人，倾听自己这两个方面，都要使用到这4个要素。

作者提到首先观察，那么观察是不等于评论的。我们可以看一下下面的这个表格，作者进行了一个举例的说明。

【品思导图读书会】28/50《非暴力沟通》

所以将观察和评论混为一谈，别人会倾向于听到批评并反驳我们，而非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

那么4个要素中，第2个要素就是感受，作者提到想法是不等同于感受的。在非暴力沟通中，要注意区分感受和想法，比如说哪些是想法，哪些是感受，同时作者也建立了一个表达感受的词汇表。

【品思导图读书会】28/50《非暴力沟通》

通过建立表达感受的词汇表，可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，适当的示弱是有助于解读解决冲突的，此外非暴力沟通对表达具体感受的词语。与陈述想法评论以及观点的词语也进行了区分。

第3个要素的话就是需要，这是非暴力沟通的第3个要素。在听到不中听的话时，我们是有4种选择的，可以责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，以及体会他人的感受和需要。对他人的指责，批判，评论以及分析是反映了我们的需要和价值观的。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩和或者是反击，反之如果是直接说出我们需要，其他人就比较有可能做出积极的回应。

那么非暴力沟通的第4个要素就是请求。对于请求来说，作者提到要区分与命令之间的命令之间，他们之间是有一定的区分的。对于请求的话一定是要具体的，要提出明确的目的，同时要有反馈。如果说是我们对别人的请求是用抽象的语言，比如说作者提到一个例子说是父亲对年仅15岁的孩子说，我希望你能有一些责任感，这个要求难道过分吗？但是什么叫做责任感，具体是什么样子的，孩子是不懂的。那么在我们的谈话中要有明确的谈话的目的，说清楚想要什么，不要只是说让对方去猜。比如说有些人会说我们只是随便聊聊，没有什么请求，但是在和我们在和另外一个人说话的时候，总是希望有所回应的，那这就是你的目的是什么？在请求方面作者还提出来第3个就是要有一个请求的一个反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚的表明自己的期待，否则讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应，我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚的表达，我们是无异于强人所难的，人们一般会相信我们提出的是请求，而不是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通是重视每个人的需要，它的目的是为了帮助我们在诚实和今天的基础上，与他人进行联系。

那么作者前面用了几个章节专门介绍了非暴力沟通的4个要素，然后来表达自己，后面作者又提到了如何去倾听他人了解他人的感恩，观察感受需要和请求，即对于倾听他人方面如何做到非暴力沟通的这4个要素。

在倾听方面，首先你要做好一个准备，要放下自己已有的想法和判断，要去全心全意的去体会对方。在表达方面要主动，要去理解自己的，要去想一下自己的表达是否理解了对方的想法。在交流的过程中，我们要保持持续的关注，为对方的充分表达来创造条件。在这个倾听的过程中，有时候我们会听到一些比较痛苦的事情，然后是无法倾听他人的时候，我们可以体会自己的感受和需要，因为在非暴力沟通中，我们还是要把自己放在最重要的地位，即一定要爱自己。要大声的提出我们的请求，也可以换一个环境。

在第9章作者专门用了一章的内容介绍，要爱自己，这也是我们非暴力沟通的一个主要目的。就是说首先的话就是当我们在表现中不完美的时候，我们可以通过体会我们自己的忧伤和自我的宽恕，来看清个人成长的方向，然后避免自我的惩罚。在评价自己的行为的时候，要专注于尚未满足的需要，这样的话我们就不会依赖，羞愧，内疚，愤怒或者是沮丧的心理，来寻求改变了。我们要让爱来主导我们的学习和成长。

我们在深入理解我们行为的动机的前提下，可以用“选择做”来取代“不得不”，这样可以让我们的生活变得和谐并充满欢乐。比如说第1步在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做呢，可以列在一张纸上。第2步列好清单，然后向自己坦白——你做这些事情是因为你选择了做他们，而不是因为你不得不做，在你所列的每个项目前加上我选择做。第3步就是一旦承认某一行为是你的选择，就填写你为什么要那么做，而我选择做什么，是因为我想要什么。这也是我们平时去选择任何事情要做这件事情的目的，比如说我选择上品思的思维导图的课程，那么是因为我希望精进我的思维方式，可以对我的学习生活在孩子的养育上面有促进作用，这都是我自己选择的，不是不得不做的事情。

后面几个章节作者提到了一些注意，比如说我们在表达愤怒的过程中，然后可以分为几个步骤（可见思维导图），作者也用了一个很好的一个例子来进行介绍。后面作者提出来要避免使用强制力。但是我们在与他人交往，在一些过程中使用强制力是为了保护自己和他人，是为了避免伤害，不是为了惩罚他人，否则的话会让我们彼此之间的关系更加疏远。

最后作者又进行了一个内容的深化，我觉得最主要的话就是他说的这个心理咨询的这个案例，我非常喜欢他的这种说法。因为我在学校里也做简单的咨询工作，我觉得他的这种角度是非常好的，比如说，我们在遇到这个要咨询的对象的时候，要问自己以下的问题——他现在是什么心情？他有什么需要，和他在一起我是什么样的心情，我的心情反映了我怎样的需要，我想请他做出什么决定，或者是采取什么行动，以使她能快乐些。在回答这些问题时，我们就会接受自己的内心活动以及个人的需要。我们一旦不把对象作为诊断的对象，而是专注于彼此作为人的感受和需要，人们会通常有积极的反应。同时在这个过程中，可以深深的体会到我们作为人的弱点，这都是非常重要的。

在书的最后有一个附录，就是一个非暴力沟通的模式——分为两个部分，就是诚实地表达自己，而不批评，指责；关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

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