记得小的时候因为摔疼了所以哭，可哭着哭着我发现哭并不能解决疼痛的问题，那哭还有意义吗？
生命的存在如果只是解决别人的一个个问题，或者不同人的不同问题，而自己庸庸碌碌，连自己都瞧不见自己，那自己这个生命还有意义吗？
总在乎别人的感受顾忌别人的心情，可当自己心空了难受了的时候只能自己默默承受并告诉自己都会好起来，那之前的一切还有意义吗？
我在索取或者盼望些什么呢？
我在厌恶和排斥什么呢？
我想找一个地方，那里没有烟没有酒，能让我安稳的思考些什么，喜欢抽烟的人去抽吧，我不想看见也不想管，喜欢喝酒的人去喝吧，我也不想搭理，我没有那么多时间。
如果我的生命即将到达终点，而我想做的还没有做，却为那些我觉得毫无意义的事情而浪费时间，是否会激起我的愤怒和心有不甘呢？
说到生命的终点，我忽然有种猜测，也许终点的时候我会看到那个不动的自己，也许在光明当中，也许在黑暗当中，我看着原本的我，周围都如此刻这般冰冷、黑暗。
也不算亏了吧，虽然还有很多事情没有做完。
我为什么要迁就别人？
因为我觉得自己让步换取大家快乐会很值得，事实证明我迁就别人，别人并不会迁就我，甚至认为我的迁就理所应得，是这样吗？
我忽然感觉大家都是很好的商人，大家在不停地讨价还价，跟我说些所谓的现实与自己的苦衷，我想说大家一定没经历过现实的毒打吧，此时此刻我就想站在高高的地方俯瞰这乱七八糟的现实，因为此刻的心足够冷。
不是说过开心是一天，不开心也是一天吗？鸡汤都喝了怎么还那么多抱怨和委屈，怎么还那么多对过去的记忆就是不肯积极过今天和明天？太难带了，牵着不走，打着还倒退啊！
既然都喜欢沉浸在过去那就随便吧，既然不愿意站在我的身边也随便吧，我也累了，我把自己的方向和能做的事情做好就得了，我的路注定没有助力，注定一人孤独向前。
这就是我要抱怨的现实了，这一刻我发现原来所有人都只是过客，因为没人会真正待在我身边，都只是来了坐坐就走了。
就算我把自己最喜欢吃的对方，把最喜欢喝的给对方，把自己能给的一切都给对方，当然偶尔也有过往的给我分享点什么，可能是吃的、喝的或者钱？我要不要拿个碗，看起来我更加可怜，这样才能让大家走的慢一点，多陪我一会儿？呵，真丧真卑微。
算了，我不用别人照顾我的感受，虽然我现在还希望有人看到这丧家之犬的文字，能给我点安慰或者一个赞，但谁不是活在丧家之犬的生活中呢？
希望大家各自安好吧，照顾好你们自己就好，也是我的心愿，至于我，我相信自己长大了，成年了，有能力保护自己了，我会在冷的时候跺跺脚，一会儿找个地方取暖，我会找到吃的填补腹中的饥饿感。
只是此刻我不想跟人交谈，我就想冷冰冰的自己呆着，有一本书，或者一个本子一支笔，把所有没有意义没有温度的东西推开，我感觉到自己的失败了，我已经学会了不去抱怨，我先练嘴，不去说，再练心，不去怨，只怨自己，只用这些不甘鞭挞自己，有这时间多读几页书，多看些自己喜欢看的东西。
我可以在书中影视剧中感受我想要的温暖，我可以在本子上账号里记录我感悟的人生，我要学会自私一点，这样自己不会那么容易被戳伤，我可以一点点在自己的软肋上做好护甲，我不招惹别人，但谁招惹我就有勇气跟谁干，哈！好幼稚。
算了，干也不要干了，我只是保护好自己不受伤就可以了，推开保持安全距离就好了。
我不能学着别人的样子做自己，不管别人做的好还是不好，中国都是走有中国特色的社会主义，我作为一员怎么能照猫画虎，照葫芦画瓢呢？我也要有自己的特色才行。
不以物喜不以己悲吧
啰嗦了好多，今天又是新的一天了，我手机的倒计时还在继续，生命在流逝，而我在啰嗦些没有意义的废话，也许对别人有用吧，也许就是些碎碎念，赶紧开始今天的安排吧，很庆幸我选择了写作做自己的职业，压力时时有，啰嗦完舒坦些。
今天把既定计划完成，然后做点能让自己开心的事情，不如找个电影电视剧看看吧！我今天要读《我是一只猫》，也许我今天能够自愈并且满血复活，那样的话明天我就写点读书后的感受吧，至少不会这么丧了，嘿嘿，心情好些了，也不觉得坐在椅子上睡一宿那么委屈了，真是个长不大的臭老头子，哈哈，加油！
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