再见
01
现在是2020年11月22日14:40分，我终于对你说出了那句话，坦白了我计划放手！我和你说，如果你觉得和我在一起特别不情愿，特别不想要，那么我就离开吧！
两年的感情，我真的很不舍，你自己是一方面原因，但是你也是真的中了别人的圈套，信我吧，没有人比女生看女生更清晰。我和你谈恋爱，真的没想过要任何东西，要问我要了什么吧！我要了安全感，但是你不愿意给。我可能又在自己感动自己了，但是我真的好想哭，教室里面30多个人，我为了面子也得忍住啊！
我成为了那个羡慕别人爱情的女孩子，我也没办法爱上别人了，若你不回来了，我会和别人在一起了，那个时候，我会尝试着爱上别人，把你从我的心房移出去！真的特别不舍，但是没办法了，我也得好好的生活了，我还有爱我的爸爸妈妈，还有那么多朋友，他们都担心着我。
我抑郁了很久，大约也有两个多月了吧，这两个月里，你说你一直在考虑，说你没办法面对我，我发了很多很多信息，你可能从开始的感动都变成无感了，甚至是对我的厌恶，讨厌！你求我放了你，可是又没有删除我，我真的不知道自己抱着什么样的心态，在被你故意一次次的冷漠后，又爬起来问你愿意回来吗？
我也累了，即使有再多的不舍。哈哈，不行了，我现在又有点想哭了，就是这种不舍吧，折磨了我好几个月了，我和你之间，谈不上原谅，因为我和你都有错，要说原谅，我们得彼此原谅。我爱上你不后悔，但是如果真的可以提前知道结果，如果结果是分离，我真的希望不认识你，今天为止，我感觉到自己在你这里可有可无了。
我快考试那段时间，我看着你的眼睛，你眼睛看我是很奇怪的，那种眼神好像在对我说：亲爱的，我要走了！我可以感受到害怕，所以我越来越黏你。后面，我不止一次和你说我感觉到好像你要离开了！
我本来就比你小九岁吧，我也是很不成熟，我想着可以在你身边可以慢慢长大，你总是无形给我压力吧，学历也好，逃避生活也好，我有时候真的想过的轻松一点。
你一直想把我培养成你理想中的妻子模样，可是我也是个人，我有自己的想法，我也会偷懒。和你在一起，带给我最大的收获，应该是为了爱情不顾一切向前冲的勇气！我不怕你妈妈会不会嫌弃我，学历什么的我也努力的提升，但是我没想到的是有些东西即使我付出了全力，还是竹篮打水！
我说了很多次想要和你分开的话，也说了一些伤你自尊心的话，甚至在我们在一起的时候也动过离开你的念头，但是我从来没想过付出行动！这个世界比我优秀的人很多很多，漂亮的女孩子也很多，我只是其中平凡到不能平凡的一个人而已。你会遇到比我更好的人，也许她也会像我爱你一样爱你，也许也不会。真的，我不希望你过得幸福，我都不是主角了，为什么还要祝你幸福？
我让你考虑回来，其实你还在考虑，我就已经知道答案了，我知道你不会回来了，你没办法接受你人生的黑点，而我就是黑点的一部分。但若你可以全心全意的对我继续好，以我没心没肺的性格真的会完全忽视掉过去的黑点，只是问题在于，你真的可以做到和我一起一生一世一双人吗？别说你，我自己都没底了！
以前吧，我是觉得这辈子遇到了你，真的非你不嫁了，但是后面吧，我发现相爱的人可能真的不能在一起，我和你这段爱情，过的好像梦一样，怎么突然就不爱我了了？我明明在你遇到我的时候就很糟糕啊，那个时候的我明明更差，现在我变好了，你反倒要离开我了！为什么？我想了好久可能真的是新鲜感吧！在我最爱你的时候，你可能已经累了！
百分之九九你不会回来了，但是还有百分之一的机会，我一直在等着，倘若你这次告诉我，你真的不想回来了，我会离开，我会忘记你，后面，你也就别来找我了，对我来说会是一种困扰。倘若你愿意回来，愿意一心一意对我一人，陪着我长大，陪着我开心和快乐，与我在一起经历平凡的生活，我不记前嫌，会好好对你，互不辜负！
大猪蹄子，你真的做了一回大猪蹄子了，你要不回来了，我祝你不幸福，一辈子不幸福！
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