我应该是初中才算真的和你认识的。那时的你感觉就像个小白脸，而且为人处世感觉很不认真。当时你做我同桌，没觉得你很好，你总是逗我，让我觉得你对我很特别，但是慢慢的，我发现了，你对别的女孩子也很好，我在想是不是我自作多情了，想着还是做朋友的好。我们就真的成了铁哥们。
后来，我鼓起勇气问你，你有没有喜欢的人呀，你说，你喜欢我的闺蜜。呵呵，电话里，我静静的听着你说，说她的美，她的善良，她的认真……他给了一个我最不能反驳的人选，让我无话可说，我确实提不出什么不好的意见，因为她的好我都知道。
曾有那么一瞬间，我很嫉妒我的闺蜜，但是我不能，因为她没有任何错。
他让我帮忙追她，我说：“好。”撂下电话，我哭了一夜。这可能是我哭的最凶的一天吧，因为太委屈了。第一次，我没办法把我的心事说给这两个我最近的人说。
后来我帮他出谋划策，为他制造机会，但是他们都没有在一起。后来，我问我闺蜜，你是不喜欢这个类型的吗?她说：“他根本不喜欢我啊，不然干嘛那么久都不说呢。”
后来，我们上了高中，就分开了，三个人三个班，他们理，我是文。我因为记性很差经常被罚写，最惨的一次，一个晚上抄一千多遍历史，每句话都很长。下课的时候我把他叫出来，很赖皮的把四张纸交给了他，让他帮我抄，他被我软磨硬泡终于同意了。放学之前就给我送回来了。但是我舍不得了，舍不得把他的痕迹抹去，因为以后注定要分道扬镳，也不知道能留下多少关于他的回忆，他的字就当做给我的纪念吧。因此，那一晚我将近凌晨四点才睡，但是看着书旁龙飞凤舞的字，噗嗤一声笑了。至今那四张纸还夹杂我的相册里，证明我的世界，他来过。
大学，我们果然相隔万里，几乎只有到了互相的生日时，才会和对方说一句“生日快乐”。不是不想找他，而是害怕找他，担心打扰到他，担心听到他有女朋友的消息，但是最害怕他不回我，会让我更难过，所以我选择远离他，不想他，不想这些事。
那天我和他说有个男孩追我，他很好但我不喜欢他。他不相信，他觉得我这样的女孩不会被别人追，直到我把照片发给他他才知道这是真的。他说你觉得可以就去试试呗，万一喜欢上了呢。我也和闺蜜说了这件事，她告诉我这个不要试，一是你不喜欢人家何必浪费别人的感情，也是浪费自己的时间，二是初恋留给最喜欢的那个人吧，别随便糟蹋了这么单纯的东西。最后，我没有答应那个男孩，我们也没有再联系。我不想因为“应该谈”而去谈，我也不想成为我曾经讨厌的那种人。如果真的不能一段感情穿透生命始终，那么我希望我可以认真的面对每一段感情。
去年的大年初六，我问他，恋人分手还能做朋友吗，他说，能。我和他说：“我好像喜欢你”。他和我说那不是喜欢，是好感。我真的信了，以为那只是因为我们太熟悉而产生的好感，但我不懂，好感是发生什么事都想和他分享，所有的密码都是他的生日，想送他一些只有女朋友该送东西，不喜欢他和别的女生聊天，没事会给他一些小惊喜，他提出的要求总是反驳却全部做到了，有人送奶茶会以为是他送的，没事想陪他多走走即使再晚……
我在和那个追我的男孩说这件事时，他说：“这只是他不喜欢你的借口罢了，想要心安理得的霸着你的好，却只当你是朋友。”
慢慢的，看开了也就淡了。暑假回家正赶上我生日，请他吃了顿饭，他送了我一瓶香水，我知道我不该多想，但是还是想了。现在的我没资格和别人谈论感情，因为自己都搞不清楚到底该怎么办。好想喜欢他已经成了我的习惯，却不是二十一天就能改掉的习惯。前几天还在喊着兄弟，很怕我把这层关系纸捅破，何必呢，我真的很想告诉他，我早就没那个想法了，这种勇气永远不会在一个人身上出现两次，你不用这么刻意的提醒我我们只是兄弟，没办法做恋人。
前几天，我室友找我讨论问题，说她闺蜜和男朋友分手了，而且是男生单方面分手。男生先追的女孩，追得时候很认真很认真，但是处的时间却没有追得时间长，不久之后便喜欢上另一个女生了，但是男孩还舍不得现在的女朋友，便求他原谅，女孩心软原谅了他，但是过了几个月，男孩提出了分手，理由很简单，也很平常，一句“我不爱你了”打发了女孩如此认真的一场感情。而女孩还在考虑怎么挽回他，因为她还爱着他。但是我说，何必啊，女孩子要为自己而活，如果真的爱他，就该努力改变自己，让曾经瞧不上自己的人刮目相看。我相信那个男孩也曾付出过他的真心，但是他变心了，就放手吧。人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。人心是这个世界上最难懂的东西，就像我劝着别人不要苦苦执着与已逝和得不到的东西，但是自己却不曾醒悟。不知道这样的自己还要走多久，不知道还要多久才能看懂自己的心。只知道你最终会有你的伴，而那个人注定不是我……
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