我一直在逃避。我清晰地知道自她精神失常后，我一直被恐惧和懈怠支配。恐惧未知，恐惧未来，恐惧那不可控的一切，这种社会性的恐惧，似有无数双眼睛在黑暗中叭眨，刺穿你的锋芒。我曾以为应对这种恐惧的办法便是懈怠，慵懒而倦怠的身心可穿过三维抵达四维，似鲲鹏无所恃而上者九万里，无风无时无空无人审视别人审视自己，自以为清透不过只是躲在另一种角落里罢了。
这样的怯懦却意外带来了如潮好评，懂事、能干、果断、有思想、有见地。我熟知其中的虚空，更能感知到真实细胞的炸裂。常常半夜醒来，常常盯着世间万物流泪，结局不过着像而已。
洒落一半的书稿，只写了标题的论文，和藏在家里每一个角落的所喜之物，不过都以死亡的姿态存在于这个时空，如骨灰搬不愿触碰。于是生硬撕扯自己回到所谓的世俗生活，开始聚会聊很多开心的事情，去追逐……
这般的现实却一点都不真实。在一次次的上课和讲座中感知自己的枯竭。已不是无可奈何之痛，而是眼睁睁看着痛还生出些许快感。
有的人的出现就是为了让你遇到触碰你生命的人。
遇到了D，一个看一眼就忘不掉的女生。她一句话便撕开了我隐蔽的角落。尽管之后我极力掩盖，也只是欲盖弥彰。其实我恐惧自己人生下一阶段的到来，因为那会伴随着亲人的去世。幼儿园是妈妈，小学是平外公，中学是疼我的李外公，大学是养我的奶奶，在二中是爷爷。亦如第二只靴子，提心吊胆地度过。
接到噩耗的那天，我独自坐在寝室的床上痛哭了一场，然后清晰地认识到我的下一个人生阶段的到来。接下来发生的亦如我所预见的，我不再纠结成为这样或那样的人，因为纠结就不是自己，清晰看见自己也接纳自己在别人眼中的不同，让我如负释重，如破茧般通畅。
开始理解周围一些人说话做事的方式，而不是单纯的厌恶，当有小男生和我说想给我唱首歌时我也欣然接受，并礼貌表示感谢。以前总以为平静来源于通透，其实它来源于悦纳。
月盈给我的
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