好久没动笔了，可能是内心坚强了亦或是麻木了。
以前遇到一些事总喜多愁善感，现在更多是付之一笑吧。
不过一年过去了，还是有必要记录下一年的心路历程，
以便经后翻看，嘲笑往昔的幼稚与可爱。
2017年总结
重要的抉择
今年最大的改变，就是换了份工作。
小伙伴之间有个不成文的寓言，那就是贺总对谁说”你也不容易”的时候，那个谁肯定就要离职。
然后寓言在我身上又应验了。
那是一个冬日，大家围在火锅前谈笑风生。
刚升了职，不免对未来还是有些憧憬的。
然后不知道触动了哪个话题，贺总漫不经心地对我说：任真啊，你也不容易。
大家的笑容戛然而止，我手上的酒杯也停顿了。
因为这句话，是个百试百中的诅咒，之前没有一个人能幸免。
果不其然，开年后一个多月，我离职了。
出于各方面的原因，我选择要离开生我养我的第一家公司。
时隔两年，又要经历那种石沉大海的挫败感了。
坐了两个小时的地铁去面试，然后在寒风中一个人抽烟，回忆之前尴尬的面试现场。
投了所有觉得自己可以胜任的岗位，然后没有一点音讯。
面试的时候前面排了十几个人，轮到我的时候都不想说话了，感觉肯定没戏。
直到现在这家公司打电话给我，已经麻木的我还是下意识地启程了。
在地铁口我又重新翻看了岗位所需具备的条件，犹豫了好久，差点就回头不去了。
历经千辛万苦，耗时一个多月，我终于拿到了offer。
走的时候，豪不客气地告诉了人力我的痛点：
钱没给够（我婉转地表述了），心也受委屈了（但我不说）。
然后走最后一道工序，回南京散散心，回忆下青春。
走的决心很强烈，但真的要离开还是需要很大的勇气。
我就像温室里的花朵，还没有经历过外面的风雨，
一个人出去，就要独自面对所有的风险了，不在有过多的包容。
然后离开了所有熟悉的小伙伴，就像当初一个人来上海一样。
最后就是角色和心态的调整，
你不再是公司重点培养的员工了，
你要开始给领导贴发票了（这其实是一门技术活），
你要开始经手很多你以前不屑的工作了（走流程，去盖章，写会议纪要等等），
你要开始被呼之即来挥之即去了（任真，帮我去倒杯茶。任真，帮我去退个房。 我：好的），
然后你要开始重新学习了，从做ppt开始，没消化ppt内容之前你都不好出去吹牛逼。
你要开始重新考量你的职业通道了，2年后，3年后，我是什么岗位？什么薪酬？我好像预测不到了。
放弃了已知，追寻了未知。
我不是个富有冒险精神的人，确是一个不懂满足的人。
对于选择与固有思想的思考
这一年，对我固有价值观的冲击很大。
同样，我对之前的选择也产生了动摇。
纵向来看，我所有的选择都是正确的。
我正按照我的规划，一步步走下去。
活给自己看，差不多够了。
横向来看，我如今的状态远为达到对自己的预期。
总是有种举世极乐我独丧的感觉。
活给别人看，差远了。
可我有偏偏是那么要强的人，
崇拜着衣锦还乡的成就感。
可能是从小都太过于自卑了吧。
佛系只是讲给自己听的，
没有得到谈何放下？
有一些选择，按照当初的理性分析，的确是该这么做。
让我重新选择一次，我依然会这么选。
可是经过事态的发展，很多事态的结果和我判断得并不一样。
不管是职业选择还是生活选择。
我逼迫固执的自己去改变固有的观念，
我逼迫自己的双眼去重新省视很多事情。
说好听点，叫与时俱进。
说难听点，叫妥协。
越来越觉得人生中的每一次选择，都是牵一发而动全身的赌博。
一着不慎满盘皆输。
虽然人生路还很长，
但现在的社会发展速度很快，人的试错成本将越来越高。
不由想起了陈孝正说过的话：
我的人生是一座只能建造一次的大楼，所以我要求务必精确，容不得一厘米的误差。
我太紧张了，
害怕没能力回本。
2018年展望
其实没什么过多的展望，
家和万事兴，付出有回报就好。（这是句废话）
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