三年后的今天，
你还是离开了我。
止住泪水，
因不能怨上天的不公，
不敢回忆，
因不想回忆起与您的点滴，
以此为诺，
定实现对您所承诺的梦想。
零五年的夏天，
第一次对眼前的老爷爷有了印象，
妈妈让我唤您外公。
从小离家的不习惯，
我暴躁易怒而又娇气放纵，
您耐心教我写字算术，
带我四处游走，
看过田野间的麦草青青，
见过溪流中的小鱼阵阵。
教我勤俭持家，
卖过捡来的东西换钱，
用换来的钱买最喜欢的东西。
那时您的车子后座，
那样的温暖，
那时您的背影，
那样的宽厚，
四年的记忆，
让我懂得很多东西来之不易。
二零一二年的夏天，
这是时隔三年的再见。
您瘦了些，
不再高大，
但是仍旧神清气爽。
您来的次数越来越多，
从记忆中的大步流星，
到慢慢的一躺一天，
活动的越来越少，
妈妈说您得了癌症，
那时只知道是一种很严重的病，
只是看您越来越瘦，
脊背越来越弯曲，
但我知道您一定可以的，
因为还没有看到我考大学。
三年的辗转反复，
六个化疗，
最后一次回来时，
您的微笑，
我都看在眼里，
我感谢上天把您留在了我的身边，
虽然不再挺拔，
虽然不再伟岸，
此时的我，
认为您已经挺过去了，
但是，
我错了……
二零一五年的夏天，
我要高考了。
自从化疗后，
三天两头的感冒，
抵抗力越来越弱，
医院成了您的第二个家，
考前三个月，
您又去了哈尔滨，
这个让我忐忑不安的城市，
浑浑噩噩的过了晚自习，
回家看到坐在床上的外婆，
我们默默地为您祈祷，
希望奇迹的发生。
三天内，
噩耗不断的传来，
我感觉到上天对您的不公，
癌症的转移，
感受不到您的疼痛，
感受不到您的犹豫，
感受到您的力不从心。
我们选择了保守治疗，
您的脾气变得暴躁，
因为疼痛的焦虑，
因为癌症的恐惧，
但是，
对我来说，
我还可以陪您散步，
我还可以陪您吃饭，
我还可以看见您的笑，
我还可以听见您的声音，
足够了。
您的存在，
是我继续前进的动力，
成绩出来后，
您又开心地笑了，
我也笑了，
我坚持着你的坚持，
我们一起努力。
二零一七年的夏天，
八月二日，
这是上了大学后，
第十次回去看您，
也是最后一次。
我说要考研究生，
您很高兴，
我也很高兴，
认为您完全可以看到我考上，
您每天和妈妈视频，
看到您撒娇般的耍脾气，
看到您病情好转的微笑，
听到您中气十足的骂人，
听说您某天的突然摔倒，
听说您身体渐渐的浮肿，
听说您又开始了发高烧，
却已经不能再撑去医院了。
八月十七日，
您发烧的第三日，
吃药，
发烧。
打针，
发烧。
喘不上气，
妈妈请假去照顾您，
我还认为您和每次一样，
只是因为抵抗力差而感冒，
我就放心的去上学了，
这次的离开，
我现在后悔了。
八月十九日，
今天问妈妈，
说您好些了，
我很开心，
您还在坚持，
我还认为您不会离开我，
我很后悔。
八月二十日，
今天问妈妈，
说您在打氧气，
我说，
啊，
上不来气打氧气，
正常，
我很后悔。
八月二十一日，
今天老姨来了，
她也不知道您的情况，
她和我一样，
也急迫地想回去，
我们吃饭时讨论着您，
我还是认为您没有事，
今天妈妈没有回复我，
妈妈可能忙吧，
这一晚，
总觉得会发生什么，
我很后悔。
八月二十二日，
早上起来，
一直不安，
上午上完课，
一直不安，
给妈妈打了电话，
问妈妈，
妈妈说，
外公没了，
昨天晚上，
我沉默了，
妈妈匆忙挂了电话，
留我一人，
午饭吃的食不知味，
听不见旁边人的声音，
大脑一片空白，
不敢相信这是事实，
您就这么离开了我，
您不守信用，
还没有看我考研究生呢，
家乡在您走的这天，
下起了暴雨，
刮起了沙尘暴，
老天是否也因为他的不公而感觉愧疚了，
也是否为您悲惨的命运而感觉怜惜了呢。
我后悔，
我没在您身边，
我后悔，
我太过相信自己的直觉了，
我后悔，
我知道的太晚了，
我后悔，
我之前学的还不够好，
还不够让您开心。
八月二十三日，
这是您走的第二天，
您过的还好吗，
没有外婆照顾您，
有没有不适应，
我们很想念您，
原谅我没有看到您最后一面，
我会和妈妈一起照顾好外婆，
不要担心，
好好照顾自己，
想吃什么，
想要什么，
就告诉我们，
我们永远爱您。
感谢您，
让我变得恬静懂事，
感谢您，
让我懂得珍惜平凡，
感谢您，
让我觉得生命坚强，
感谢您，
让我知道坚持理想，
感谢您，
让我想起回忆色彩斑斓。
想念您的第二天，
为您坚持的第一天，
我会加油，
一定会让您看到。
爱您的孙女儿，
槲叶枳花。
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