就为考个证，我开始有点怀疑人生。

吃午饭的时候，妈妈和弟妹比着用自己的筷子往宝宝碗里夹菜。我自然是看不下去的，可是已经说过n多次小孩子要专碗专筷。他们呢，我行我素依旧。

大人宠爱小孩子这都很正常，可以理解。难以理解的是，他们却从来不愿意改变一下固有的旧习。我妈还说以前喂小孩吃饭都是大人嚼着喂，也没见小孩有啥事。

我无语。我多么想摔东西。

我清楚的记得以前住在我家的表弟因为饭桌上口出不逊冲撞我爸妈，我直接端起碗用里面略带温度的粥给他洗了个脸。尽管当时的我为自己的行为感到多么羞愧多么害怕，可我一点也不想压抑我自己。而我爸妈呢，却完全不把表弟的行为和我的反应当回事。

是的，我必须要发泄。其实，也并非是因为当时眼前的事情而发泄，背后的心理机制其实挺错综复杂模糊不清。

可是现在大了，我必须得学会忍耐了。既然劝不动他们，我只能学着睁一只眼闭一只眼。（其实，内心对他们真挺失望，以至于有点绝望的味道）

和往常一样，今天中午我仍然以最快的速度吃完饭，离开现场。

没过一会儿，一个亲戚来到家里串门。她一来，三个女人马上开始打擂台唱戏了。你一言我一语的好不热闹，远在堂屋隔着门窗我都能听得清清楚楚他们讲话的内容。弟妹扯着大嗓门说着，俺姐怎么带娃，不给宝宝吃这，不给宝宝吃那。还说上午上街她本来想给宝宝买巧克力豆呢，又担心我又不让宝宝吃，所以就没买………噼里啪啦说了很多很多，比任何一个人都要多。我都有点郁闷了，我和她的交往有那么多吗？她怎么可以说出来那么多关于我的事情？以偏概全的同时，还不忘无限拓展。其实也不单单是我，平日里她也经常唠叨她们娘家七大姑八大姨的事情，她好像总是在不停的唠叨别人的事情。

人和人之间的差别真是大啊，她好像比我们每个人都能说。而且，竟然还从不嫌累。

回到唱戏……后面的内容我心里堵的实在听不下去了，没继续听。

再后来，我妈收拾完厨房到堂屋休息，她给我说宝宝喝了一碗排骨汤。

“你不知道宝宝感冒还没好透吗？喉咙还有痰”知道后我第一时间质问我妈。

“你就别管了”我妈甩出这么句话回应了我，然后就午睡了。

明知道宝宝生病感冒中，她竟还毫不在意给宝宝吃鸡蛋，肉，油腻的汤。而我说的话，对她来说无异于放屁一般。其实，我也并非说宝宝一点也不能吃，少量适当完全没问题，可是她呢？我好像只能听她的，也必须听她的。

完全按照她自己的意愿在宝宝的喂养问题上任性了一回，我能明显感受到她当时的旗开得胜凯旋而归。独留下我，一个人久不能平静。

每每在家，我总是没办法自由呼吸。

就为考个证，我开始有点怀疑人生。

之所以回来娘家，是因为自己带娃太累，其实真正原因是因为自己选择考英语教资。去年考了两门，距离拿证还有一门笔试，面试，鉴定等环节。因为没有社保，我只能回户籍所在地考试。

哎，无数次多么想放弃，我实在不想在娘家久住。住上十天半个月，还是挺亲。可日子一旦久了，我就会感觉特别不舒服，如鲠在喉。

尽管我一次又一次提醒自己要学会珍惜和爸妈在一起的日子，却一遍又一遍的怀疑自己的人生到底是哪里出了问题。如果曲线救不了国，那么也就只能另选它路了吧。