又一年
生日。
自从东哥走的那年开始，身边的朋友学生客人们都努力替他爱我，尤其每年的生日，一年比一年，热闹。
今天的生日，是工作的一个小里程碑，只卖一个18.8的小石头心心，几个小时过千的订单，广州分公司开后，公司的批发优势越来越明显。总公司团队开始有在客户群做一点点表达的时候，陌生变熟悉的客户，越来越多。
收到许多花束和礼物，收到许多爱，受之有愧，就开了个直播，和大家一起过了个喧嚣的生日，本来，明明是想一个人静静的过的。因为被世界爱着，一整天，都在回复祝福和谢谢这世间的爱。
去年今日此时，也在简书写下日记，此时终于是一个人独处的时光，翻看去年的日记，才看到还是愿望成真，那时候，还没意识到，这一年，跌宕起伏，翻山越岭，开挂得自己都不相信。第一次出书，还算畅销，六个不同行业的实体店准备开张，去了西藏，爬了世界最高峰，经历了濒死，公司业绩翻了倍，团队成长迅速无比团结和尽心，而去年唯一缺失的精神伴侣，也在这一年出现并且给了无比的精神力量支持，虽然心有各种纠结，但，这一年，过的无比幸运。
真的是很幸运，有个人说，爱有千万种，让你成为更好的你做自己喜欢的事走喜欢的路也是一种，他也确实这么做了，而我，太贪心，总是觉得，这些，是虚情假意吧？是轻易离散的吧？即便不是，我亦是一个负担吧？愈加崇拜，愈加依赖于他的指点，愈害怕别离，还会免不了和这一年的七八位用尽力气的仰慕者们对比，又觉得，这个人哪里是爱。偶然对自己又哑然失笑，都到这个年纪了，作为那么多年那么多人的情感导师的我，竟然心被暖过后，仿佛如同一个毫无智商情商的任性小孩。而他，在心中，却又擅长我所缺失的各种部分。刻意决绝了好多次，每次都酝酿良久，十分努力，最后都被调教成了小孩子耍脾气的闹剧被教育半天，实在气结自己无用。这不是我，我怎么可能如此窝囊。但，不管怎样，在某先生的指点下，人生出现了更多可能性，心在得与失间拉扯游离，就出现了各种莫名复杂的情绪。
从不违心活着的人，终究不想骗自己，面对才是解决，以前从不主动争取，觉得是自己的，就会自己来到身边，就连销售也是如此，以致于几位电商的好友想给我指点和意见的时候，都说，天啊，你们是怎么活下去的，真的是上天赏饭吃，哪有你们这么被动的还老叫客人不要买太多的又没有什么流量新客人看不到老客人不运营的公司。产品，是因为觉得自己足够好，买到即是幸运，也不希望客人过于冲动，过于沉迷，感情，可能是觉得自己并不足够美好吧，所以这几年遇到的太多各种颠覆用极心力的玛丽苏情节，要不就是一度恍惚以为自己是出现了人格分裂和精神病，要不就是觉得人家只是通过网络了解的我，爱的并不是真实的我。可能在网络中，呈现的都尽量美好，无时不刻，都在觉得别人喜欢的，并不会是现实中的我，而且网络中的承诺，太轻易了，说与做到，远隔万重山，但，自己，又没有需要别人努力，因为大多数人爱我的方式，并不是我需要的。可是有时候又觉得自己足够强大，能真正进入我的心的人，必然是足够匹配和睿智的特殊灵魂，才能相互历练，让彼此更加完满有趣独一无二。日复一日，一日和解，一日纠结。
明明比理想的生活，已经更美好，终归是太贪心，盯着自己匮乏之处，不放过自己，无时不刻提醒自己不能贪心，无时不刻那任性极致的小孩又时常出来捣乱。明明看见太阳，已经冻僵的我，却不能往太阳奔去。
当然，在某人清晰的规划与指点下，各种神奇的合作方出现，明年开始做更多的内容表达，会看到大挎步的品牌和公司，不过就是不能过于激进的往前走罢了，预见的到明年的生日之时，又会是一个巨大的跨步。这一年，做了许多事情，打下了不少基底，似乎是自己一个人活成了千军万马，却其实有有赖于身边那么多宠爱，还有那不知道是不是唯一给我的灵魂支持。
想想这一年，才是真正开始为自己而活着的，真不容易，明年还有很多想做的事情，想和爱的人一起完成彼此喜欢的事情，想更包容洒脱一些，想完成水晶书的出版，想给团队更高的平台和收入，想去更多的地方，想妈妈一直健康，孩子们愈加独立，还有，不要贪心。
要长大啊，孩子，不能寄望于别人，一直把你宠成孩子，世界已经足够宠爱你这个不愿长大的撒泼孩儿了，要知足，要接受，明年，一定是更美好更善意和更大的世界。
还有，一定要逼自己相信，
自己是值得被爱的
也要接受
和允许自己在东哥离开后
还会再爱上别人
心还不够强大
足够强大的话
就能让彼此相爱的人
毫无负担足够幸福
在任意关卡和条件下
都是可以解决的问题
所以要更好的自己
人望山，鱼窥荷，而我，爱着。
世间还有爱着的执着，就有活下去的欲望
谢谢这一年，有人拯救了我
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