四月是我的谎言吧？

四月是我的谎言吧？好像是的吧！

四月是我的谎言吧？

这离我认认真真想着更新文章已经有快两年的时间了，也意味着我和A君分开已有快两年的时间了。

四月开始的第一天我去见了A君，我给他在前一天晚上道了晚安之后回忆了一下：我好像是从他那里开始获得了新的人生观，也从他那里获得了独立的思想，更从和他相遇的时刻开始想着努力、上进、快乐，总之所有的成长的，开心的字眼都踊跃进我的世界，可惜在一百天之后和平分手了，甘心也不甘心。

来着我和A君的微信聊天截图

我印象最深的，他改变了我现在无论怎样也改变不了的一个观点，那就是“不想结婚”。

我在大二的时候还处于和室友争论不结婚不生孩子是最大的不孝；大三遇见A君的时候变成了对未来有无限憧憬；毕业之后这两年所见所闻导致了“我不想结婚，我不想生孩子”这一观念无限放大，大到现在开始已经暗暗去说服父母去接受“可以不结婚”这一个事实。

四月是我的谎言吧？

今天好像是个特殊的日子，朋友圈两对秀了婚纱照，空间一对秀了结婚证件照。惊慌失措的我去查了黄历，以为今天是个好日子，然后发现只是个普通到不能再普通的日子，或许是我太敏感了吧，只是习惯性把一些巧合强行扯在一起。

我已经免疫了秀恩爱的，但是真的免疫不了秀结婚的!

所以！我酸了！我真的酸了！

四月是我的谎言吧？

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所以你猜对了！“不想结婚”是我的谎言！

其实我幻想了很多次下班有人在路上接我，休息的时候有人陪着逛街看电影，每天醒来有人亲口给我说早安，有人开始和我计划未来，下一次的旅行路线或是下一次的纪念日期如何度过更或者我们一起攒钱买房子吧！

可是这些都没有，最终也只存在于我的幻想里。

四月是我的谎言吧？

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幻想还没想完，新的问题又蹦到眼前。假设，这些命题都为真命题，那我又会怎么样？

我会开始烦他每天都来接我就像学校查寝一样让我一点自由空间都没有，我偶尔也会想着去酒吧喝上一杯，或者约好友出去看看江滩的夜景；

我休息的时候只想在床上摊一天，也不会想着去电影院，给自己找着各种理由：早晨想着谁懒觉，中午还想着补个回笼觉，晚上又想着白天都没有出去晚上就更别了吧，还或者我不是那种每场电影都必须去电影院看的人，想着又没有我想看的演员也没有想看的情节而且过几个星期就能在各种视频APP上映了，不是刚性需求要看的，平均下来两个月才有一部电影需要去电影院去观看，或者我想看的他不想看，他想看的我又不想看；

早安这个东西久了又开始变得可有可无，只会增加我的赖床时间；

和我计划的未来，只是计划着，两个人并没有真正的去实行，就算实行了又开始对双方的付出与得到不成正比而感到不满，然后吵架。

四月是我的谎言吧？

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新的问题其实又印证了“不想结婚”这个真命题又是一个新的谎言。

人生啊，不就是在从一个谎言跳到另外一个谎言里的圈子活着吗？每走一步都小心翼翼，殊不知，我们刚吐槽完要离开的谎言遍地的圈子其实也只是走向另一个更大的谎言的开始！

前天我回家了一趟，看到比我提前一个月回家的老爸晚上躺在沙发上睡着的事实，看着我妈生病他不仅不闻不问还无厘头句句话针对我妈的样子，听着我妈给我吐槽的一些关于我爸的事情再结合我所看到的，我很冷静地问了一句我妈：“你觉得你让他回家是正确的吗？”我妈说；“既然是我自己的男人，既然是我叫他回来的，那我就忍了吧，他要是不在我连个吵架的人都没有，有时候这样想，想着想着就忍了吧。”

我转过身去抹了一把眼泪，又问我妈：“你觉得两个人在一起你真的开心吗？”

我妈静静的看着我，没有回答。

我想她的眼神已经给了我回答，不过谁又知道这是不是她四月的谎言呢？

四月是我的谎言吧？