网图侵删
离别的那天，成都下起了雨。
来成都给我的就是很享受很舒服，没有那种一线城市的紧张感，我也放下了好几天的手机，数据报告资讯文章，工作上的消息微信应用一概不看。
我真的很享受在成都这几天的日子，是我近三年来最开心最真实的一段时光了。
离别的那天傍晚，我回到酒店，网易云随到一首《不露声色》，我突然崩溃，瞬间大哭起来。那种哭泣声让我想起了电影里的哭丧声，我从未如此哭过，崩溃止不住的双手抓着头发抱头痛哭，停不下来。
我确实是个爱哭鬼，以前总是在房间里突然哭起来，不过那也只是哭一会，也不会声嘶力竭。这次，把我自己都吓到了，也控制不住停不下来的哭。
突然的崩溃，并不是因为那天的分别，我已经两个多月没哭过了，我突然想明白，上半年的我真的过得很憋屈，过去都太苦了，太苦了。
憋屈是与他人的关系憋屈。
我比大多数人都自由，看得多，我听过很多故事，自己也有很多故事，但我没人能分享，应该说是，没人能客观从容的听我说这些，千奇百怪的故事。
生活中我也总是考虑他人的感受，而去少说话，到头来多数委屈了自己，我真的改了很多了，我已经很少让着别人了。
可正是那些能让我做出让步弯腰的人，不经意的给了我一刀，而且总是有些很“合理”“世俗”的理由，让我说不出任何怨言。
真是去他妈的
我这几天真的过得很开心，说了很多平日里只能自己思考或者只能写出来的话，我对“真实”这两个字，又有了新的理解与思考。
我感觉到了被接纳，被人理解，过去从来都是我理解接纳包容他人，我的朋友对我很好，但也从来只能理解我的一部分，这确实让我难受了很久很久。
我突然觉得，这种真实，这种不需要与人博弈的日常，我真的好喜欢。我也不愿意每天和其他人费心思，我原本是个很懒很懒的人，我本来就不愿意这样和他人相处，我是个生性温柔的人啊，每次给这么搞一下，我还得习惯的说，“没事”“习惯了”“无所谓”。
我的深刻 我的不好 我的温柔 我的简单 我的诉求
能
被接纳 被原谅 被聆听 被看见 被珍惜。
我哭完我也想明白了，我以后要更加任性的活着，我不想再和谁谁体面讲究，再也不让着谁，让我难受的人都得死，我的能力也会配得上我的任性。
我现在觉得，手机上的任何，都不真实，我真的一点也不喜欢，相互的猜忌，被误会，那些聊天的每一句话。我都不想再去猜是什么意思，分析背后的心理和意思，我真的累了，我真的再也不想有这样的关系了。
那些分析那些洞见，是能力，亦是我的痛苦之处。
不必羡慕他人，每个人都有自己的痛苦。
我有了很多新的思考总结，我觉得我那些时间真是浪费了，花在世故上的时间，花在与他人博弈的时间，花在猜疑分析的时间，都他妈的是在浪费。
我要花更多时间去做、去学更多有意义的事情，我变得更不在意他人的眼光，因为他们真的和我的未来没有任何关系啊。
决定花更多时间，去照顾陪伴自己在乎的人，去珍惜那些珍惜我的人，而不是那些让自己失望的人。
我会更专注自己，不愧对他人，也照顾好自己，真的不想再受这样的委屈了，太苦了。
做自己想做的事，付出该付出的，去他妈的世界，去他妈的现实。
我是个即现实又浪漫的人，当我做出让步的时候。
你跟我谈现实，我觉得真是扯淡，真是傻逼，就仿佛我没有脑子，只有你有。
你跟我谈美好，我会觉得真是不切实际，满脑子意淫，麻烦脚踏实地之后再去尝试做梦。
我确实是个孤独的人，我不装，人本就需要与他人的链接，被接纳被看见，也希望你们能被接纳，被看见，做个真实的自己。
网友评论