我是在1978年11月11号（农历）天微微亮的时候出生的，具体时间，父母和姐姐都没法说的清楚，因为那时候没有钟表。大姐说，她起床上学去，听到母亲房间里有婴儿在哭，跑进去一看，原来是我出生了。她还说，当爷爷知道我是女孩时，抛下一句话就走了，这句话是:怎么又是个闺女！我知道，爷爷这句话包含的是小小的失落，尽管我上面已经有哥哥了，可如果我再是个男孩，才会更好，男孩子能顶立门户吗！因我出生在冬天，以前的条件又差，所以整个春节前母亲都是把我放在一个柳编的筐里，没抱我出过父母那间屋子的门，当时，身下铺的麦秸杆草，这样，把尿布都给省了。直到来年的春天，天气渐渐暖和后，母亲才敢把我给抱了出来，让我见见太阳，见见人。有一次母亲抱我出来时，爷爷正吃饭，他没有起身，只是伸长了脖子抬了抬眼，看了我一下，并说:三妮（我有小名，他可能不习惯叫）可以出屋了，还没见过呢，别说，这孩子长的还挺好。这些话都是大姐后来告诉我的，我也在想，可能我当时的可爱把爷爷那小小的失落给赶跑了吧，他才会如此说。
活到今天，想想曾走过的路，也只有童年的时代是美好而又幸福的。可能是因为我是家中最小一个的原因，父母一直都特别宠爱我，从来没因为我是女孩就心生嫌弃。身边很多年长的人说我小时候特别乖，不多说话，也不乱发脾气。也许是哥哥姐姐们也因为我比较乖的这一点，所以从小到大不记得他们谁伸手打过我。
童年中还有很多趣事，让现在的我还非常回味。我有一个发小，我们俩同岁，经常相约一起下地拔草，拾柴。她家有羊，在她去坡里沟里放羊时，明明没我什么事，记忆中也跟去了好多次。没别的原因，就是喜欢和她一块玩。我们放羊的时候，拔过人家的花生，当时只是解自己一时之馋，并不是想着要拿回家什么的。我们还钻进人家的苹果园子，偷摘苹果，有一次苹果才算盘珠子那么大，我俩就迫不及待了，至于摘完后吃没吃都不记得了。我们还曾翻过邻居家的墙头，去偷吃人家的杏，当时是夏天，都不记得衣服有口袋，我们吃完了还没忘把背心扎在短裤里，然后，装进去几个杏，最后我们捂着肚子从人家大门大摇大摆出来时，杏树的主人（一个老太太）正坐在大门口乘凉，她很惊讶，问我们啥时候去的她家，并问我们肚子上鼓鼓囊囊的是什么？不知道当时哪来的胆，也可能是对这老太太因为有所了解，我俩一点也没害怕，随便胡诌了两句，就跑了。这些点点滴滴，过去三十多年了，却还感觉就在昨天。
从我稍微能干点活的时候，如果赶上春种秋收特别忙的时候，父母就会把我带去地里，多少能干点活不说，也省的把我一人放家里再担心。那时候我们六口人分工挺好，拔花生时，刨地瓜时，都各有所职。
我小的时候，父亲在一个制作泥缸泥盆的窑里干活，有时候是我主动跟着父亲，有时候是父亲叫上的，去他们窑里玩，那里有泥巴，也会有别的小孩，我们会玩摔泥巴的游戏，有时候也弹玻璃球。听着这些游戏都像是男孩子才玩的，可那时候，没有什么玩具，也没什么电视看，除了疯玩就是疯玩，现在想想，也幸亏那时候没有什么电视啊，手机啊，才让我们玩的那么尽兴，那么原生态。有一次我跟我外甥女说，我小的时候会爬树摘枣撸榆钱吃，并且在空地上不借助任何东西，可以连续前后空翻十几个。把她惊讶的了不得，她说看我现在这个样子，实在相像不出来我小时候那么会玩。
我母亲是嫁在本村的，距离我姥姥家也就一百五十米左右吧。后来听二姐说其实我父母是自由恋爱，当初我姥爷他们不同意我母亲选择我父亲，可能是因为我奶奶家实在太穷了吧。他们没办法，就私奔了。不知道是不是因为这个原因，还是我母亲从小就不受父母待见，反正从我记事起，就能感觉到姥爷和姥娘不怎么喜欢我母亲。还有我几个姨妈，凑在一块时，听到过好多次她们议论母亲的不好，说我母亲不爱干净，干活不怎么勤快。当时我小，不知道辩驳，但心里也会很不舒服。还有一次，我现在都有些不记得了，是前年我们姐三个聊天时，二姐说起的，她说那一次，我们的三姨回姥姥家，买去的油条，给我吃了一根，可我不满足，还眼巴巴的想等着能再吃上一根，可那时候东西多稀罕啊，我还有小姨小舅，我姨妈家也有了孩子，怎舍得让我尽情吃呢。姨妈她们和姥姥聊着天的时候，不知道为什么，又扯到我母亲身上了，又说她哪里哪里不好。二姐很气愤，要叫我回家，可我对油条不死心啊，二姐叫我我也不走，二姐一气之下，从一个高凳子上就拽起我想走，可她拽我拽的太猛了，我一下子就趴地上了，我当时被摔的是哇哇大哭。然后，所有的大人都开始批评我二姐，嫌她对我太凶。同时，她们也知道了一点，我二姐已经知道用行动来维护我母亲了。
说起母亲，正如她的妹妹们和父母亲所说，她确实不擅长把家庭卫生给收拾好，但她很会做针线活，四个孩子，都是穿着她一针一线缝制起来的衣服和鞋袜而成长起来的。她做饭也很好，烙的油饼那真是没得说，自己腌制的咸菜，亲戚邻居都爱吃。我有时候不明白，为什么姥爷他们不多评论评论我母亲的长处呢？一直感觉生长在母亲那个年代的女人，特别的不容易，吃饭都得自己做，穿衣都得自己缝，生养的孩子又多，婆婆（我奶奶从三十多岁就得了癫痫病，连自己都照顾不了）呢，也指不上，吃喝缝补全靠自己。
我是在86年入的小学，当时都快八周岁了，上学挺晚，这可能跟父母的教育观念有关。小学五年，很平顺，没怎么刻意的去用功，成绩也总在第一或第二名。
91年的二月十六（农历），哥哥结婚。那时，他还不到十八周岁，嫂子比他大两岁。那个年代，是婆媳关系最为紧张的时候，我家也不例外。一点鸡毛蒜皮的小事，都能引发战争，有时候是婆媳，有时候是婆媳再加上儿子。那年的麦收时分，我拿到了镇中学的录取通知书，但意外的是我竟然考的是高价生，需要交二百元，低价生交120元。尽管家里因为给哥哥娶媳妇，已经更穷了，但父母还是让我去读了。那时候我住校，因为我家白面不宽裕，我基本上都是带地瓜面的煎饼，炒点咸菜带上就着吃。零花钱更是可怜，多数时候口袋里只备有五毛钱，可我还是能不花就不花，想着下星期备用。条件艰苦些，还都好说，可我怕的是有时候周末回家，会看到家里不愉快的场景。在一个周末我回家后，发现我父母和哥嫂分家了，但我们没有多余的房子，哥哥嫂子住堂屋三间，父母住了间耳房，我和二姐呢，被安排在一间小西偏房里，这间小西偏房原本没有门，父亲当时也没钱给我们买扇门，就用几块木板临时拼凑了一个门，可这个门的门边，离着墙还有十几公分的距离，根本就不能关严实。好在二姐是个爱干净的人，里边收拾的很整齐，让我的心里稍微得到点安慰，不再全是愁苦。那一晚，母亲给我包了水饺吃。在他们那间下了床沿就是吃饭做饭桌子的屋里包的。
在一个院子里住了没多久，我父亲就借钱买下了我五叔盖了新房子以后舍弃的一处旧宅子。那所旧宅子很是破旧，草房子，屋里的墙还是泥巴颜色，南北很窄，多说也就3米半宽，东西方向顶多不过十米，所以，整个屋子算下来是30多平方。当时住了我们五口人，父母，二姐和我，还有一个大姐的二女儿，买了以后搬进去的特别着急，可能是实在没办法再在一个院里继续生活了吧。记得刚搬进去的头一天晚上，外甥女哭着不睡觉，她那时候不到两周岁，哭的原因是因为屋里太暗，你想啊，泥巴砌起来的墙，没刷白颜色的涂料，能不暗吗！以后，我们随住着，父亲就一点点的备料，先是把屋顶上的茅草换成了瓦片，然后又刷了一部分墙。慢慢的，父亲又搭了个烧火做饭的棚子。再后来，父亲在大姐的资助下，盖了一间西偏房，和猪圈挨着，连起来就是两间，盖的是平房，可以在上面晒些东西。但是，这两间屋子盖起来没几年，父母双双就得了病，同一年离开了我们。
92年接近夏天的一个周末，我从学校回到了家。那天，父亲出门卖大缸好几天了，还没回来。我进家后，感觉气氛特别不对，二姐苦闷着脸告诉我，母亲又和哥哥嫂子吵架了，并且哥哥嫂子把母亲打了，我赶紧去看躺着的母亲，发现她的整个上身全是淤青。我放声大哭，却又束手无策。我一个人跑到街上，心里想的是父亲你快点回来吧！巧了，我走到一条街的拐角处，听到了父亲吆喝毛驴的声音，父亲看到我后停下了，问我怎么在这里站着。我已哭的几乎说不出话来，把事情简单的说了一下，父亲很吃惊，气愤，把驴和车子放回家里，去质问哥哥，哥哥见了父亲，没有半分愧疚和悔意，依然很是叫嚣。问题没有解决，连带着父亲也受了委屈。后来，父母亲求助村委会，也没说出个所以然来。这难道是应了老俗语说的那句:清官难断家务事吗？这件事过去24年多了，但依然像根刺一样扎在心里，稍有触动，便疼痛不已。
九十年代初农村的提留款挺多，每年秋收完每个人要被征收150到200元不等，我们四口人的土地，总共要交六七百元。还有那时候初中的学习费用也不低，一个学期末，需要交下一个学期的书费学杂费时，也得三四百，可是，这三四百交了，并不是整个学期就太平了，隔三差五的就会有什么资料费啊，课外书费啊，每次三五十，每次都让我心生排斥和焦虑。哥哥结婚，买宅子欠的债还没还清，而全家又只靠父亲一人出门子下苦力卖大缸挣钱，所以，很难在年底时攒出一千多块这么大数目的钱来。没有这些钱，提留款，我的书费怎么办？于是，母亲有点不想让我读书了，她念叨说村里有几个能考上大学的孩子啊，还不如早退学去学个手艺，比方说缝纫，后来也能挣钱的。有一次，母亲是真的拿不出几十块钱来给我交资料费了，我难过的在床上躺了一天，后来班主任老师让同学去我家里叫我回学校先上着，他把费用给垫上了，说等我家有钱了给他就可以了。就这样一波三折的读了不到两年初中，我主动选择了退学。因为知道父亲挣钱实在是不易，而我对于考中专也信心不是太大。仍记得，向老师说退学时，给我的那一段回复:我不希望你退学，家里有困难，没钱交学费，我可以给你先垫着。你学习成绩不错，要放弃考中专的想法，读高中，考大学。你长的很清秀，如果再有学历，你的人生肯定会非常好的！可如果退了学，你只能重复像你母亲她们那样的路！当时，我也不知道怎么了，像吃了秤砣铁了心似的，谢绝了老师的好意，毅然决然的走出了校门。每次提起退学这件事，不敢有什么后悔，因为这是我自己选的路，只是心里会有不好受，这一切是命？还是自己不够坚持？以至于在2001年时，大姐家要在县城买房子，她给母亲说房子，车库，连带装修费差不多需要15万左右。我在一旁听着很惊讶，问她哪来这么多钱？大姐说有自己攒的，有她婆婆借给了两万。当时听了，心里竟然不舒服起来，我抱怨大姐:原来你家一直还算有钱啊！当初我上学那么困难，为什么你不帮我一把？大姐说我:你怨不得别人，只能怪你自己不够坚持。是啊！退学是我自己选择的，我不能怪谁。再说我哥哥结婚，买宅子的钱大多都是借的她家的啊！还有，平时她也确实没少给父母买东西。我怎能贪求太多！
退学后我没有立即去打工，父亲不让我考虑，可能更多也是不舍，一直说让我在家帮母亲带我外甥女。在家里闲了有三年半多的时间。这些时间里，除了帮父母收拾收拾家务，做做饭，空闲时就是收听收音机了。在97年初，我终于还是不顾父母的反对，通过劳动局，报名去了青岛鞋厂打工。离家那天是正月初五，母亲送我去县城坐的车，待我上车坐好以后，我把目光投向车窗外，看见母亲的表情，还有她的眼神，现在的我竟不知道用什么词形容才好，我只知道，那是是因为满满的不舍和牵挂，还有满满的爱和心疼！母亲在我面前还有一次这样的表露，那次是在我即将进入产房生女儿时。
在外打工一年半，因工作有些不如意，也实在想家，就回了。然后一直在村子里的私人工厂打工，每天12个小时，黑白两班。在家里，父母亲把我照顾的很好。打工一直到快结婚为止。
我是在1999年订的亲，媒人介绍的。这个媒人不是别人，是我四姨。我四姨的婆家也和我们一个村，她给介绍的这个人和四姨夫一个姓，但关系不是太近。对方曾是我小学一年级时的同学，后来他留级，我读了二年级。此后，再没留意到过此人，从脑海中完全清除了出去。直到四姨提起，说要介绍给我做对象时，才想起我还有这么一个同学呢。然后，就走起了形式上的过程，相亲，订亲，直至三年后结婚。
这一段落叙述一下我二姐结婚时的事情，我也正是因为经历了二姐结婚时所给家庭造成太多不愉快，才有了以后这段婚姻的选择。二姐结婚时，总共买了两千多块钱的嫁妆，这些嫁妆钱有婆家给的不到一千块钱的彩礼钱，有她自己打工攒的一点，父母亲给了她几百，七拼八凑的，买了些家具和生活小用品。但是，这一举动，惹恼了哥哥，他给父亲闹，你有钱打发闺女，怎么不给我翻新房子。断断续续的一直闹到二姐结婚那天。期间我亲眼目睹了父亲，一个大男人怎样嚎啕大哭，这里面有儿大不由爹娘的无奈，有委屈，有颜面丢失的感觉。有一天晚上，哥哥又闹，我替父亲说了一句话，换来的是哥哥当即就要冲过来打我，被父亲给喝住了，父亲说:今天，你要动她一手指头，我会给你拼命。不知哥哥当时是被吓住了，还是我只是说了一句话，“罪”不至挨打呢？反正他停下了。就算没打到我身上，可心里受了伤，大病了一场，整个腊月没怎么出门。二姐结婚的时间是1995年的腊月十六。
这件事，那几年在我心里阴影挺大，很害怕到了自己结婚时，父母会再次遭受难为。我担心的不是嫁妆，因为想找茬的人，到处都是理由，一丁点的事，或者一句话，都能成为一个引爆点，让事情炸开，而没法控制。
当四姨给我张罗着说媒时，我又想到了二姐结婚时的经过。我还想到了脾气能压住很多人的四姨夫，兴许也能压住我那多事的哥哥。压住了，待我结婚时，也就太平了，父母也就省心了。现在想想，这理由真是荒诞，害了我，也害了别人。真是一步错，步步错啊！
结婚没有半年，对方的父母就和我们分家了，理由是家里的有一部分债，需要偿还，分开后他们可以吃饭时就咸菜度日，好从牙缝里省钱还债。而我怀着孩子，不可以这样吃法，他们搬走，我们小两口可以吃的自由些。自由？拿什么自由呢，分家时一百块钱都没给留下（他们也确实没有），分给了三百多斤小麦，二三十斤白面，五斤豆油，留了这些可吃的东西，分家了。当时，我心里是一百个的不情愿分家，可就是没说出来。因为我害怕吵架，害怕给本村的父母脸上摸黑。2003年，天气干旱，自来水管停水，喝水用水需要去村外的一个果园附近，用三轮车去拉。我当时怀着闺女，又正好赶上村里修路，不太方便去弄水，就只能等孩子的爸爸在接近天黑下班后去给我弄，他可能干一天力气活后，身体太乏吧，所以，有时候会因为弄水，我们发生一些不愉快。可能我也确实太娇气了吧？怀孕怎么了，就不可以提水拉水了吗？唉！
孩子的爸爸有个我最不能忍受的习惯，那就是不分季节，不分理由，不管火烧没烧眉毛，坚决赖床。这个习惯，一直让我特别无奈，也没办法容忍。容忍不了的时候就吵。
孩子的奶奶特别强势，不知道是她这儿子确实太傻，总做不到她心里去的原因，还是她无端找事，不如她意时，她会破口大骂她儿子，而她儿子呢，是不敢犟一句嘴的。
我闺女有两个姑姑，大姑家离我们很近，就在一条街上，隔着三户人家。二姑姑嫁在了外县，一个做生意的人家，有些钱。也因为她的有些钱，带给了我不少的负担。她基本每个月都会回一次娘家，回娘家时总会给我女儿捎带点吃的，她儿子穿小的衣服拿来给我女儿穿，有时候也会给买新的。我这人吧，你给买，我心存感谢，你不买，我也非常能理解和接受，谁挣钱都不容易，没有任何理由去期盼要求别人来做人家不想做的事。我这人一直不会花言巧语，感谢的话我很少会说出口。可孩子的奶奶呢，逢人见人就会指着我孩子身上的衣服，解释给人家这衣服是怎么来的，并话里有话，说她女儿挣钱不容易，还老想着别人。我曾不止一次的给孩子的爸爸说，让他告诉他二姐，不要给我孩子再买衣服了，真的，我宁愿让我的孩子穿的破旧些，也不想承受这份人情！
以前我们两个吵架，虽说经常，但他不动手。最初的一次，是在2007年，那时我母亲已经离世，父亲也正有病在身。他母亲因为家务事过去找我，数落我不心存感恩，我顶了几句嘴，换来的是孩子的爸爸给了我两个耳光。那是他第一次打我，好像也是我人生第一次被打。
说起2007年，是我人生当中最为伤痛的一年，那年的二月22日（农历），母亲被确诊为食道癌，当时，我们四个孩子商量，一定要尽最大努力给母亲治病，辛苦了一辈子了，得病了，看不好没办法，但不能在家擎着。商量的时候，哥哥没说不行，可后来真的住了院后，他照顾了十几天后，便不再出面了，直到母亲去世，也没能见上他一眼。母亲是在五月二十六那天离世的，本来和我好好的说着话呢，突然的一句“艳霞（我小名），我眼黑了，看不到东西了”，当我冲过去抱住她时，便只剩下了浑身抽搐，接着就没了气息。我这辛苦了一辈子，并也受了不少委屈的亲娘啊，就这样永远永远永远的离开了我。六月初二那天，我和二姐在父亲家里包的洋葱水饺，父亲在吃第二个时，被呛得很厉害，二姐把我叫了出去，说看着父亲不对劲，咱明天得给他去做个检查。结果出来，和母亲一样的病，我当时的心情真是无法形容了，一个人跑到母亲坟头放声痛哭，为什么老天爷要这样，这么对待我至亲至爱的善良爹娘？生了病的父亲像个孩子，我们姐三个说去哪给他看病，他都会很好的配合我们，我们给他讨的再苦的偏方，他也都一一下咽。他在我面前，曾哭着给我叔伯姑姑说:姐，我不求多，只求老天爷让我再活三年就好，闺女刚没了娘，我不想让她们这么快再没了爹。每想及此，我的心啊，感觉快碎了一地了。人再有心，可病魔是无情的，父亲终没能活过大年夜，带着对我们的不舍，带着对人生的一些眷恋，彻彻底底的走向了另一个世界，去和母亲团聚了。
从2008年，到2011年底我们闹翻，这期间，他曾大大小小的动过六七次手，有三次比较重的，一次是把我后背用脚踹的几乎全部都淤青了，一次是好在跟前有别人，要不然一马扎下去，我就会头破血流的。被人拽住后，近不到我跟前去，他只好掏出手机投向了我，因此，我的半边脸疼了将近有半个月，再有就是因为后来的网恋，下手之重，就可想而知了。这些事都发生在我父母生病离世后，我老说他看我娘家没人管我了，在故意欺负我，而他的回答总是是我不懂事，该被挨揍，不存在故意欺负。
这些事情都在我心里结下了疤，稍被揭起，便会感觉到疼痛。我实话实说，跳过这些事，他呢，也不全是没有优点，比较善良，打过人后，会后悔。也不会刻意限制我花钱，可我也不得不说，我还算是一个节俭的人。
离婚时因我是过错方，被净身出户。说实话，没分我东西和钱财我倒没多少怨言，因为他家一直也不富裕，结婚九年多，这期间，因为生女儿，女儿生病住院，再加上父母双双得病，我们得经历了七年多的还债时间。可是女儿的抚养权，却成了一直到至今我心里的痛！这个社会啊，什么法律啊，公平啊，都是向着所谓的“强”者说话的，像我这样的，没钱，身后又没人的，说什么也白搭！离婚后在大姐家待了两个多月才来济南找工作。当时，身无分文，是我那个发小朋友和大姐各借我一千，度过了那段时间。
刚离婚时，我会隔一到两个月的时间回去看一次女儿，我很傻，协议离婚时我只写了拥有女儿的探视权。那年的中秋节前一天，我先去了大姐家，然后又去看孩子，并且在头一天晚上我就给孩子的姑姑和爸爸打电话商量，想接孩子出来吃顿饭，但他们的回答都是，这事他们说了不算，要找老太太商量。在我去看孩子时，再一次提起这个请求，被老太太好一顿骂。并说只要她活着，让我就不要打孩子的主意，也别想着能领孩子出去一次。她在孩子的面前，把我的坏话说尽，并且不让孩子喊我一声妈妈。还有，在村里，她也是尽可能的到处说我怎么不检点，不守妇道，还夸她儿子真是聪明，用我的QQ号怎么套对方的话。对天发誓，没分居前，我只见过那人一次，爬了一座山，吃了一顿饭，聊了聊天。我常疑问，为什么事情发生了，全部的过错都安放在一个人身上，怎么就不去检讨检讨自己呢？这很不公平。
离婚后，我没能和那个网友断了联系，也确实是因为有些感情吧，我一直说他是我的初恋。这将近五年的时间里，我也曾动过无数次的分手念头，可终究没能实现，可能还是因为感情。在先那两年多的时间里，我没敢奢望过让他离婚，只是后来陆陆续续的有人给我提亲，他才许诺要试着去离婚，让我等他，这一等又是两年多。他父亲寻死觅活的不同意！我也理解，有几家的老人愿意看着自己的孩子选这条路的。我曾向他说，只要我们能在一起，我可以什么都不要，没地方住，咱们就租个房子，在农村租个院子一年也就三两千块钱。没钱，没东西，咱们慢慢挣，慢慢添置。可就算我把自己放的再低，事情也是没能如愿，老人坚决不同意，说他儿子你已经到了这个岁数了（我们同岁），什么都重头再来太难了！他不想放弃我，还又怕他父亲真的寻死。我思量再三，还是我主动放手吧。在黑暗中我活的太久了，倦了。这不到五年的时间里，我们见面的次数细数的话都能数的过来，一年多说也就七八次，因为为了生活，我需要一直在外边打工。而他，在家里种地，他基本上没出门打过工。走到今天，我没有太怪他，因为我也有责任，并且，我希望他今后没有了我反而要比有我时过得还要好一些！我们曾说，要做生生世世的夫妻，可现在，别说今生不期盼了，来生也不希望遇到了，因为太累了！
七月中旬，一个发小朋友给介绍了一个人，起初，我本不想见，因为内心不清净。可姐姐们对我久不成家的忍耐已接近边缘，初次见面时，对方喝的很大以后过来的，说话时都有点咬舌结巴了。可在第二天，他很有分寸的道歉，并带他儿子去见了我，没想到，我一看见他儿子，竟然特别的喜欢这个小孩，这份喜欢的感觉中也可能还含有一份他刚失去妈妈不到两个月的疼惜吧。我们聊了不到半个小时后，他带孩子离开。我坐了夜里的火车回北京打工。然后，我们每晚上通过网络视频聊天。他很主动，话也很多。但我却顾虑很多，那么喜欢喝酒的一个人，会不会在醉了后欺负人，因为曾被家暴，有些怕！还怕他会不会花心，看他现在的性格，如果真有外遇，肯定会不计后果的选择分开，可我已输不起了呀！在这种心态下继续聊着，聊了两个多星期后，说再次见个面吧。那我就回了山东，他去车站接的我，又把我送到了姐姐家。晚上，我们各吃过饭后，他打电话约我出来，他又喝了很多，并且借着酒劲，想实施他想要的行动，算是得逞了吧。当时，我心里五味杂陈，怪自己没有应变突发事情的能力！我们不欢而散！第二天，我从姐姐家赌气来了济南，我同事这里，现在我在这里工作。然后，那人又联系我，想了很多很多，又见了，并且约定尽快回济南找工作。回北京后还是通过电话和网络继续联系，但还是心里有些不踏实。8月22号那天我休班，去了平谷的工友之家，因路途太远，当天没能赶回来，第二天请了半天假，上午回，下午上的班，不知为什么，那天晚上不光身体很累，心情也特别不好，想爹娘，想孩子，一个人在宿舍里哭了一阵子，洗了洗澡后，我关机睡觉了。因为关机，第二天他提出了和我分手，我懵着的时候他挂了电话。当时那几天我没什么感觉，可一细思量，我心里不舒服起来，难道真的只是因为关机的原因吗？还是他向认识我的人打听了什么？我想给他打电话再次聊聊，不想着和好，只想知道原因，可他就是不接，加他QQ，也是拒加。这样，更是感觉自己的尊严受到了伤害！男人们啊，都是这么决绝的吗？难道连个详细的分手理由也不可以给我吗？难道真的就不能好好的说声再见吗？因为我实在是害怕有机会突然见到时，面临的那份尴尬，我期望的是相视一笑！
现在的我在济南一个公益机构打工，说是公益机构，可是我看到的公益成分却不多。心里落差很大，可不干吧，又不知道去向哪里，世界之大，我连个累了倦了以后临时休息停靠的地方都没有。我已经快两个月没给两个姐姐打电话了，因为心里有些怨气，还有些不好意思，如果当初不是她们那么一再让我和那人交往，我也不会受此难堪！不好意思的是，觉得我这人，怎么就这么不争气呢，一再的出差错。
女儿马上要过生日了，很想有机会能给她送个礼物，可又不知道怎么才能顺利的见上她！也不知道怎么才能和她爸爸就她的问题好好聊聊，我曾试着联系过两次，可我一说话，他对我还是挺冲，我是真不知道怎么办才好了，很无助！
我常说，我上辈子肯定造了特别多的孽，要不然这辈子，我怎能有这么多的波折？我不知道我以后还能不能好起来？
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