男朋友对你太好了，你会不会感觉有压力？

有人提问：要是男朋友对你太好了，你会不会感觉有压力？

如果有这么好的男朋友，应该多来一打。

人真的是一种很奇怪的生物，TA的需求总是多种多样。谈恋爱，男朋友对自己不好了，觉得对方不够爱自己，心里不满；而对方对自己太好了，却可能会觉得有压力。

男朋友对你太好了，这是他的问题吗？也许他有，也许他没有，但我们先谈论你的“问题”。

你是否能承受他人对自己的好？更直接一点来说，你是否相信自己值得被爱，是否能心安理得的享受他人对自己的好？

如果答案是否定的话，那么可能有一点，或许你觉得自己不够好，有不配得情结。

有这种心理的人，他们在面对别人对自己太好的时候，往往是不安的，甚至会怀疑：我有那么好吗？TA为什么对我这么好呢？

总之，就是TA不能心安理得的接受别人对TA的好，更别提享受这个过程了。

这样说是不是很奇怪？哪有人不愿意别人对自己好的？

确实有这样一类人，大多在原生家庭成长过程中没有感受到来自父母无条件的爱，而TA自己成年后也没有及时修复这一点，并做好爱自己的功课，所以不能坦然的接受来自他人的好。

那这样的人会有哪些表现呢？

比如，他们可能不愿意欠别人的，在付出和收获之间区分很清晰；有可能直接拒绝来自别人的好；或者当别人对自己很好时，自我感觉很有压力，会无意识排斥这段关系，等等。

有一个成语似乎可以很好的来形容这一点——受宠若惊，偶尔有这样的感觉是正常的，但如果在生活中频繁有这样的感受，很有可能你身上就有不配得情结。

这样其实会无形之中阻碍一些真正对你好的人向你靠近，也可能会白白损失掉一些好的机会。

该如何来调整呢？

就是从物质到精神上全方位的爱自己，用理想父母爱孩子的方式对待自己，让自己配得，你对自己越好，你就越能坦然接受别人对自己的好，而不觉得是压力。

当然，爱自己的人并不会在关系中过度索取，他们享受他人为自己付出，同时也乐意为他人付出，所以不必担心太爱自己了是否会变得自私，完全不存在。

说完了你的“问题”，我们再来谈一谈提问中那位对你太好的男朋友，他有问题吗？

看他的起心动念，大概有以下三种情况：

1. 他是真心为你付出

他对你确实很好，是真心为你付出，但因为你有不配得情结，不能承受，所以才觉得“他太好了，自己有压力”。

这时候，你需要做的就是爱自己的同时爱他，也努力对他好，这样关系就平衡了。

2. 他的付出是一种讨好

简单地说，就是在关系里他是通过“讨好”来获得爱，这可能是因为他在成长过程中没有被无条件的爱，或者曾经被忽视，才会选择讨好的方式，以为这样能获得他想要的爱。

如果有可能，你可以留意他跟其他人的互动，他与父母等重要家人是否也是这样的方式，他与领导同事之间有没有如此，大概就能判断了。

这种讨好式的付出或许没有恶意，但容易让人看轻，可能他越付出，别人越是不在意，及时肯定和认可对他们来说很重要。

所以，如果你觉得男朋友给你这样的感觉，不妨在日常生活中多多肯定他的付出和爱，同时也用自己的行动让他体会到你对他的爱。

比如多多赞美他，多为他做一些他喜欢的事，慢慢把你们的关系拉回平衡。

3. 他的付出是一种控制

有的人是通过付出来获得爱，而有的人付出是为了控制。

他所有对你的好，就是想获得一种控制权，他们的思维逻辑可能是这样的：

我对你好，你就应该听我的，按照我的方式来做，如果你不愿意，你就是不爱我。

他们对你越好，这背后控制的动力可能就越强。而这样的付出往往会让人感觉特别有压力，因为没有人愿意在关系里失去自由。

可能刚开始有人会喜欢别人对自己好的感觉，但时间久了，有自主意识的人往往会想逃离。

而他们自己也可能会觉得很委屈：明明自己对对方都已经那么好了，为什么对方就不能按照自己的意愿来呢？

因为他们不知道，他们的爱和付出在变相的要求对方放弃一部分做自己的权利，对方当然不愿意了。

这就像李中莹老师在《李中莹亲密关系技巧》一书中写道的：

“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。

这意味着，爱只给了我们为对方付出的权利，而没有给别人必须为我们做什么的义务，你只能付出你可以付出的，却不能要求对方，更加不能控制对方了。

而他们之所以会以付出之名来控制对方，是因为他们曾经在成长过程中就是被父母（或者其他养育自己的人）如此对待的，所以自然而然学会了这种方式，并泛化到其他的人际关系里。

假如他们不曾觉悟，他们将一直在这样的模式里打转，而他们身边的人也可能会一直承受来自他们的“控制”。

所以，如果你的男朋友付出是属于这种类型，那么就要找机会跟他好好沟通，坦诚的告诉他你的真实感受，也请他给你自由和空间，态度温和而坚定，这样你们的关系才能继续。

不然，一直纠缠在“控制和反控制”的关系里，迟早会分离。

亲密关系是一面最好的镜子，可以通过对方照见自己，而成长就是关系给自己最好的礼物。