2019-08-09

在北京生活的日子，不需要担心太多，或者想太多，很多事情都不要去想。

现在的脑子里只有一个想法，那就是，钱。

我已经失业一个月了。在离职之前我没有很多积蓄，至少是没有存够三个月的生活开销。房租是男友在负担的，之前的债务妈妈说可以一笔勾销。因为她能给我的帮助很少，钱上的问题，让我不用太过于在意。就当做是妈妈给我的礼物，等到她老的时候，她有人照顾就好了。至于生活费，是七月份的时候，我接到的一个红糖单，有了4000元的收入。其中的2000元还被我拿去买了手表，也就是只有2000元的收入。现在我的账户上还有500元不到的钱，确认了一下是260元。15号的时候在上家公司的钱也会到位，大概有4000块，我这么想。08月会产生大概5000元的账单。这个时候，我就真的不知道该怎么帮了。10月份我就没有地方可以住了。

现在的脑子里，短期的判断很明显，那就是，我该怎么办，怎么才会有更多的收入。我可以说是完全没有客源，没有单源的生活真的是痛苦的。我不知道明天我能不能有所突破。

每天醒了之后就是看书，学习得到，或者再过一段时间，可以开始我的新片场的学习。

就像我之前说我男友的那样，他一如既往的用同样的言语来说我的时候。我觉得自己做的不够好。当时我说他的时候，他应该和我现在的状态差不多。不思进取的样子估计他现在看我也是恨铁不成钢。

我不知道离开他的视线，离开他会不会变的更好。我觉得会的。自己一个人在广州在深圳的时候，我的时间和精力都是在我自己身上，没有人和我有更多的亲密关系，我的时间都是我自己的，我的精力也都是我自己的。那时候的的我很孤独，脑子很清晰。只是很渴望有人能够拥抱我，像情侣那样的拥抱。

在北京的生活，我每天都可以有个情侣的拥抱亲吻，很多甜蜜都是用时间用精力换来的。我也知道厉害的人是能够很好的处理好这两者的冲突。是我自己不够厉害。承认这一点是最近才开始有的念头。

我为了解决这个问题，甚至在想，能不能在卧室里多来一个桌子，这样，我就能很好的学习起来了呢？这个事有个先例，在深圳的4个月的时间里，我做的还不错，去宜家买了自己喜欢的家居，给自己养了一个场，一到那个书桌前，我就开始很认真的学习。那个家，是我2017年之后，做的最好的事情。我想拥有现在的基础上能够更好的加入之前一直在做的事情。

万维钢说过，喜欢=80%熟悉+20%意外

对男友的熟悉，是我这9个月以来一直在做的事情。我很习惯他的存在，有他在，我有彼此的感觉，哪怕是整个北京城都消失了，他也是那个点，是我的归宿。在很多人身上我都会有这样的感觉，我花了半年的时间才在他身上建立起这样的感觉，确实不是很容易做到。但我还是做到了

对男友的熟悉，是因为他给我一种感觉，J回来的感觉。不能说他们俩谁更好，他们都很适合我，我在J之后的每个男友，都在反思我和J在一起时做的不对的地方，避免重蹈覆辙，特别是对自己性格的塑造。应该可以说是塑造这个词了。身边的人，工作的也好，其他人也好，和我相处过的人都说，我很好。我觉得，这一切如果没有以牺牲J作为引子牺牲掉，我是不会有现在的这个样子的。J对我很重要。是我生命中不可缺失的一个很重要的人，和我的父母我的兄弟姐妹一样重要。在我的心里，他和我的丈夫是同等的地位。等到我的合法丈夫确定是谁之后，或许会让步一下，在我的丈夫之后。J和M一样，是我所有男友的范本。要改变这一点不是很容易。他们俩就像我的钱夹，里面放着J的照片，M的名字一样。

在我的一生当中，我失去了很多，得到的当然更多，我总是看着我失去的部分，一直没有看到我得到的部分，对自己一直很苛刻。现在的自己学着能不能更多的宽容自己，就像我对待身边的人一样，能不能也像对待朋友那样对待自己。是我一直都很喜欢的事。

突然想起在深圳的心家宜，那时候每天最开心最为方式的事情，是自己一个人，在离公司最近的星巴克，看书，写东西。我真的很喜欢那里，和那样的生活。

我希望那样的生活会一直在我的世界里。保持开放的状态。做我自己。成为我自己。