周末本来想在家陪陪孩子。
可今天一天,大宝除了吃饭,上厕所就是把自己锁在屋里。
下午,好不容易出来了。一出来就要吃桌子上我已经为二宝做好的饭。
“那是二宝的。你奶奶让你去奶奶家吃饭。”
“那你也没问一下我是不是做我的饭,我是在奶奶家吃还是在咱家吃呀。”
“你都不搭理妈妈了,妈妈还给你做饭吃。”
“你想想,我一出来就挨你骂,你让我怎么出来。”
说着,自己从冰箱里拿了一个凉包子吃了起来。
“从冰箱里拿出来的东西凉不凉,拿起来就吃。你就不能放到锅里热一下。”
“不用。你看你又说我了。”
“你这样吃,我能不说你吗?”
“啪!”又一声关门声。
你说,闺女和娘一天说不了两句话,一说就呛,这到底是咋回事嘛!
我想,孩子说的也有道理。要让咱,一天天听批评,咱也不愿意。
可我想表扬,得有表扬的地呀。练字只练不改,吃饭不刷碗,一天天把自己憋在屋子里不知道干啥呢。
正在郁闷之时,看到一篇有关教育孩子的文章《低层次父母,喜欢不停地“讲道理”,而高层次父母,会做两件事》。文中写道,研究表明:妈妈讲道理重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。也就是说,过了恰当的次数,你说得越多,越唠叨,说服对方的效果就越差。
看来,不愿孩子,愿我这个妈妈层次较低。
文中指出,高层次父母会做的两件事是:
一是遵循爱的准则:我希望你做出改变,是因为我希望你爱我,而不是因为你是错的。
比如孩子把水洒了一地,如果你说:
“你把水洒地上,等下我会滑倒的。
而且我要拖地,我会很累,胳膊好疼。”
孩子愿意改变,是因为他爱你,而不是因为他错了。
只有试图让孩子心中有父母,孩子心中才能装下父母;
只有感受到父母是在爱中管教自己,所有的管教行为都是因为爱,是为了自己未来的成长,管教才能达到理想的目的。
二是仔细观察,适时夸奖孩子。
观察什么?
观察孩子在这一方面的优点。
哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶,你也抓住机会夸:
事实(fact):我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。
感觉(feeling):这让我很欣慰,而且看到地面保持干净,我真的很开心。
比较(compare):你看你扔得多准,比以往都准呢(和他自己比)。
相信我,这些话语会让你的孩子慢慢改变,做出更多符合你期待的行为。
这种方法,在生活中方方面面都适用。
比如孩子做作业拖拉,那他总有没拖拉的时候吧?
或者即便拖拉,他的作业里总有做得好的部分吧?
哪怕是一个字,或者他某一刻的态度,我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。
《正面管教》中有一句话:
只有当孩子感觉更好的时候,他才能做得更好。
责备使人退缩,鼓励使人前进。
抛去“讲道理”,从孩子身上发现亮点,找出优点,每天拼命夸他、鼓励他。
看来,冷战不仅是孩子有问题,我的教育方法也有问题。
从明天开始,坚持爱的准则,适时夸奖孩子。要想让孩子改变,先从自己改变吧!
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