非暴力沟通vs教室打人事件

非暴力沟通vs教室打人事件

#非暴力沟通解决教室多面关系#

一、事件：

教室里发生一些过激的行为，女孩的外婆被同桌男生扔了本子在身上，她很震惊。另一个男生以此为由，叫大家别和他玩，结果一来二去被他攻击了。外婆联想了平日里女孩家里说过的他敲她头，拿她东西扔掉等，家长越想越恐惧激动，强烈要求换位子。（同时，在未经老师介入，先在家长群那边吵开了）

处理：根据程度，约了双方来校面谈。中间我自己先在教室里使用了NVC，倾听处理了一节课时间。

教室结果：孩子选择让对方仍然做自己的同桌，感情更好了的样子。全班学到东西，也感受到理解。最后我和他们逗笑大家放松下。

面谈结果：我非常坦诚地与他们共度了近一个小时。结果令人欣慰，但过程曲折。家长也见证了“孩子在安全心理环境下才能获得支持。”是怎样一个过程。

老人家也来了，我也接受。处理激动的外婆是情绪处理的一个反差对比，但家长还是理性的。最后那女孩子单独和爸爸出去商量得出决定：考察打人同桌一周再说。

后续支持：最后又拉了一个面谈人员的小群，表达更多细节的感激；对两个孩子表现的自豪。

（背景动机：这几个家长平时比较信任的。我在乎有始有终。另外，今天觉察到感激的重要，就第一次尝试拉小群，并没有刻意保持距离。）

二、对比分析与思考

1：家长脱离孩子当事人在班级群一吐为快，老师和孩子在正面面对。）

2：外婆一味发泄自己的恐惧情绪，以及表达她在教育上的地位和经验。爸爸最后能回归理性，甚至劝阻老人，和我一起把注意力转向孩子这个主体的感受和需要上。）

3进展与突破：第二天早上孩子第一句话说：老师，我们最后商量要给同桌一个月时间（本来是一周）。批改她的日记，看见这句：如果他再打我，我马上报告，不管一个星期了。   

事实在发出信息：孩子可以从冲突中体会退缩，恐惧，同时宽容，给予爱，也可进退有度灵活，更有力量。 我早上很惊喜，请全班为她庆祝，在小群表达这点感受。

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三、我的得到：作为班主任这个连接点，全面的观察会得到更多触动，好像一台戏，尽在眼底。辛苦但是有意思。

（一）成就：6个人的现场沟通都兼顾，并促成进展，孩子大人都有成长点。付出的时间，值。

（二）从不舒服中受益。糟心的茶点就是真正干货。看过来~~

1、老师是负责教育孩子，还是要负责家长满意？

如图：当时有点不舒服，我选择去体会自己并坦诚回应了。

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我想提示家长也考虑下，为什么你会以“我比较满意”来作为孩子学校事务的结论。孩子教育好了，你满意不满意的问题是不是脱离教师本分的？

在这里做了一个单向的沟通，（不需要对方表态）：1告知界限2自我觉察和负责 3展示友善的意愿。

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2、换个座位很困难吗？惹不起躲得起？

外婆问：老师你换个座位很困难吗？

我说不难。但是今天谈话不是为了给我自找麻烦，是孩子自己已经处理好了有了选择，但你们可能不相信。

比起直接换位子 ，我们做了更难更花时间的事。从而收获各自需要的部分。教育没有捷径。爸爸最后也承认，这样对孩子更有益。

孩子差点就被外婆为主的恐惧和强硬（外婆说，我认为孩子听不懂你说的，过两天被打了又得折腾，今天还是换位子才放心，爸妈也是这个意思）挤压的不再努力，直接交出选择权。

我最后说：听起来，外婆似乎不相信孩子有能力处理自己的事。不认为孩子们在教室里的决定是有效的。。。爸妈听了，开始冷静和思考成年人的担心和管控会传递什么给孩子。

最后在平静的爸爸的陪同下出门单独有了新的决定：考察一周再决定。一点点进步多不容易。   

有一句话是“相信相信的力量”。。。一个孩子，你怎么看她，她可能真的就变成那样了。。，可惜，信任是最难的。涉及个人深处的安全感。亲子之间是，成人之间也是。

附：外婆主线NVC倾听过程：(感恩NVC自我倾听习惯让我能对自己诚实并获益。 )

1、观察：外婆微信对我要求换位子，说那孩子再这样我见一次打一次。。。家长群带头争论，后带动她女儿女婿一起质问，面谈时较长时间情绪） 

1.5允许自己评判：多事，越界，恐惧的老人，吓唬到孩子，浪费老师时间。想让这类爷奶从班级群消失。觉得她们生出了负能量而且有悖于事实。

2：感受：我问我自己，她存在，你舒服吗？我不舒服。

那她存在，你接受她的存在吗？不接受也得接受吧。她的存在有意义吗？这个自我提问让我最后完全接纳了-----

让事情呈现本来的样子，一是因为我们的确无能为力二是因为她的存在，才让父母可以对比观察，什么样的沟通下，孩子是什么反应。脱离个人小我来看事情本身，她的存在，简直不可缺少，帮了我们大家的忙。世界的多元少了他们可能就突出不了多元了。

3：需要：轻松，更高效的时间，更多理解、支持和信任。和谐（家校合作氛围）。期望是美好的，背后有恐惧，但我想通的点是很伟大的，它将督促我在未知的班级场里更无畏和坦荡。是自己和自己的战斗：一场太极，当一股力袭击来，我们是害怕的失去平衡倒下，还是借力打力还回去。

4、请求：请求自己把觉察和感激表达出去，来获得理解、支持、信任。以及为和谐家校群做尝试。

所以我执行了，在当事人小群里发布：“相信我们都学到一课。也感谢家长让我知道在一年级各种行为规范适应调整的日子里，你们对于琐碎小事的隐忍。 你们的表达并没有让我难堪，我反而感受到理解和信任。”

“由衷感激双方家长在操心孩子的前提下，付出时间和尊重，给到孩子，和我。”

“希望你们的收获能分享给家长们。我真心为你们家庭的进步骄傲，早上孩子说的消息，真是一个生命的礼物。胜过无数语言。”

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四、彩蛋分享：

1家长与家长之间的观察：

如下图。如果你注意到这个家长在分享她的“散步建议”时，用了“你们应该多陪陪孩子”之类的思维方式，可以体会到对方家长听到会有什么感受？会不会领情？这就是沟通里的其中一个绊脚石：建议

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（背景思考：家长吵架，最多的原因就是“应该” 引起的。可是一般很难觉察到这点。这个世界不存在应该不应该 ，期待别人按照自己的剧本满足自己。是在表达：我比你强，或者我不能为自己负责，你来负责。那敏感的人接受到什么就难说了。）

2、关于经常打架的，被孤立的孩子的转变案例：

转自PET工作坊的见闻：

有个妈妈带了自己11女儿参加工作坊，是一个特别有力量的孩子有个性成绩又能轻轻松松应付的，看她们相处真的很开心：能很放松接受孩子对她的戏谑和不满的。说回来，孩子正好说起，她们学校有个总是被打的孩子，所有人都嫌他烦。和谁坐同桌，谁就会被拖累，成绩下降，被搞得很烦。老师让她和这位男生同桌。她一开始也很烦，但是她发现“这个男生其实只是想和别人玩，不知道怎么表达”，而且发现他人其实一点都不坏。所以她有次特别认真地和他聊“我想和你聊一下。我知道你只是想和我玩，但是你这样做时，我会觉得很烦。我如果可以的话，会和你玩的。但是有时候我也想有自己的时间……”

我很受触动。就是这样的，靠怕靠躲是没办法的时候的选择。一个孩子的改变其实说简单也很简单。就是一个有力量的人去带动他，给予NVC提到的“不带评判的观察”，“真实的感受”“看见彼此的需要”“提出可执行的请求”。有些家长害怕孩子这个遭遇会一直遇到，没有能力保护自己，这投射了父母对自己身上一些软弱和恐惧的排斥。他们看不得这些。无法接纳自己存在这些特质。

3、老师自我的救赎：

朋友听了界限问题说：我也要好好想想如何转变角色，从三夹板中抽身出来

朋友还问：“如果不久又打了，老师如何处置？” 

我说能体会到你的一些矛盾和低落 。我想，对着两个孩子的案例来说，我会真心祝福，再发生，我仍然会请他们互相表达看见，感受，需要，请求。然后让他们自己决定。 我跟随，不焦虑。我觉得已经很知足，第一阶段的努力和成果让我有信心面对任何发展。接受。

教师朋友：有时沟通真的就像拳头打在棉花上

我：听你说棉花糖，我感觉到无奈，沮丧，你是不是这个意思？我们说的多，想的多，并不能决定效果 ，我们老师是有限的。如果你觉得很辛苦，是不是和期望自己能成为一个完美的女性，期望别人理解你的付出，有关系呢？你的需要是什么？

一切都归于“需要”。

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谢谢倾听，好长的文，看完算你狠。我是说：能看完的人是天使，好感动啊

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