我想念我的那几年
想念那个每次想起都差点要热泪盈眶，转眼又觉得自己矫情的时光
想念我的高中，那个时候，是真的为了一个目的而去做事情，心底偶尔还会掀起涟漪，那个女孩如何如何，但转念又要面对那几本翻了好多次的课本，书的右下角是黄色的，那是每次吃完饭都来不及擦手就要读书留下的油渍。
那个时候是真好
每个人的东西都在教室里
大家每天的大多数时间都在教室里
尽管在十月十一月的时候心底莫名地会慌，没由来的焦虑
还会想起半年后的自己，那个自由的自己，无忧无虑的自己。
现在我成了半年后的那个人，可是我却没有感到任何自由
就像是一辈子都被绳子拴着围绕着磨子走的骡子，突然失去了缰绳
不知去往何方
无所适从
再就是迷茫，对未来的深深的恐惧
想起自己终于到达了自己年少时候想要到达的彼岸，可彼岸的花没有想象中那么鲜艳
看到他们正在找工作，已经熟悉了学习＋学习的我们，对未来真的不喜欢。
我想念一中的那个操场，前几年刚变成了塑胶操场，每天下午的晚饭时间，我都会去那里跑两圈，半年后我每天跑四圈，然后飞奔到食堂随便买些吃的拿到教室。下午只有一个小时啊，我就这样跑着过来了。
人有时候跑着跑着，会失去方向，
所有有人说，走走停停，等等你的灵魂。
现在我每天比高中少了两节课，每天可以睡到自然醒，但我还是按照高中的生物钟走着，每天六点醒来，不管前一晚多晚睡，第二天起的总是很早。
晚睡早起，是我的高中带我给的宝贵记忆。
现在的我，每天想睡得早一些，养生，可坐在寝室里，一眨眼一个小时过去了，洗个脸刷个牙，两个小时过去了。
寝室是时间的噩梦！
高中的我，每天可以保持非常自豪的优越感，尽管有时候会退好几个名次，这令我非常不好受，我可爱的班主任，会叫我谈话，虽然不骂人，有时候也骂，但我真的没脸去办公室，就等着触底反弹，然后对着班主任和任课老师，和同学们，和我爸我妈，和食堂师傅，和超市老板，和存放自行车的老板，笑，非常放肆地笑。呵呵！
现在的我，从一件件小小的事情上，都能感到我少有的优越感的那份自尊，在课堂上，在私下里，都在被慢慢消磨殆尽。不是我没有学习，我真的很努力。好多时候，我想起自己的高中，想起自己高中的晚上，我妈陪在我身边，我困得不行，头不自觉的低下来，就能看到我妈在盯着我。
呵呵前两天我在看网课，晚上11点多，想要自己把那点硬骨头啃掉，实在困得不行，头不自觉地耷拉下来，条件反射般，突然，看到我妈在我眼前看着我读书的那个场景，惊到我了。
我至今不知道我的高中，自己到底有没有尽全力，但是每当想起，多数时候会被自己感动地热泪盈眶。我真的不聪明，我真的挺懒的，但有时候我觉得自己又挺聪明的，也真的挺勤快的。
高考过后，我妈跟别人说，高中的时候我不爱跟人说话，像着魔了一般。现在我挺好的，也爱跟人说话了，我也隐约觉得我妈说的对。或许这就是高考。
又想起那几年了，高一高二，我觉得自己还没开窍，尤其是高一，刚上来时就觉得自己能，现在觉得特荒唐，高二消停了，好好学习，但还是班里十几名，知道文理分班我才摆脱理科的后腿，文科优势充分发挥。到了高三，呵呵现在想想，脑袋里空空的，想不起来什么，自己能想起来的，还是我那可爱的班主任，全年级年纪最大的，也是最啰嗦，最负责的，我还跟他吵过嘴，觉得自己那时候特能。还是太年轻。高三最后一两个月，我有时候就突然就能感觉到，所有的知识其实没有那么难懂，归结起来也没那么多，挺少的。
我还是挺啰嗦的哈！
对于未来，我希望一切都好。
前天，有一个创新型思维与创新方法，老师有个游戏让我们做，第一个选中我，让我说五个词，按重要性排序，我第一个选的健康，第二个是学习，第三个是家人，第四个是事业，第五个是友情。
说出口我就后悔了，友情算个屁，我要爱情！
然后老师让我排除5个中最不重要的，我当场就排除了友情，接着让我排除4个里面不重要的，我排除了学习，然后是事业，这个时候我有些犹豫了，现在要在健康和家人之间抉择，要放弃哪个？
我放弃了健康。
我无法失去我的家人。
上大学第一次出远门，而且出来已经两个月了。
在食堂用手机看小品，一个事业有为的年轻人，忙的总没时间回去看他老爸，他老爸拿出那个年轻人以前给他，然后他攒起来的两万块钱，说，我租你两天时间，你在家陪我说说话。
我当场简直要泪奔！
幸好我低着头。
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