我喜欢上了一个人，在我还没有意识到喜欢他的时候，他已然存于心底。
当我知道他同时喜欢上我的时候，我无比惊喜，那一刻，觉得这是世界上最不可思议的巧合了。
我没有主动靠近过一个人的经验，因为他说他慢热，所以我挖空心思靠近他，想要捂热他。
那个时候我以为自己是天使，我想用尽所有办法，将我以为的所有美好都给予他，因为我觉得他值得。
我每天找他讲话，将生活里细碎的值得纪念的小日常分享给他，我甚至还想为他出本小情书，像王小波对李银河写的那样。
我鼓足精力和勇气，每日每夜想的都是他。
我想，这是喜欢吧。
可是，我努力了很久，看到他的变化微乎其微，甚至总是忘记回复我消息，很少回应我的时候，我开始抓狂，开始失眠，开始焦虑。
我知道这样不好，但是爱情这个东西，总是让人摸不清头脑，我已经没办法理性的控制自己的言行和思考。
我一遍遍告诉自己，要淡定，要淡定，不要着急，不要吓到他。
一遍又一遍，自己吞噬掉黑暗的痛苦和寂寞，我开始失望，开始丧气，开始觉得坚持没有意义。
我总是隔不久就想问他确定一下他的心意，我怕他不够认真，怕自己飞蛾扑火，怕受伤，怕很多的事情。
在离他很远的时候，他给予过我足够多的安全感，当我开始靠近他，便开始患得患失。
我告诉自己，不要这样，可是我做不到，我很痛苦。
我好像在把事情搞砸，我害怕他离开我，可是我正在推开他。
有时候我在想，我如果是个可以正常表达感情的人就好了，如果我有个幸福美满的家庭就好了，那样我应该会健健康康的长大，而不是千疮百孔，想去爱一个人的时候，也没办法去拥抱他。
我的上一个爱人，承受了我太多的负面情绪，他好像一直在安慰我，鼓励我，感动我，让我从悲伤里走出来，让我试着接受自己的不完美，让我觉得人间值得。
可是对于现在我喜欢的这个男孩子，我不敢把最真实的自己撕扯给他看，我怕吓到他，我怕他不能够接受我，我怕他会离开我。
可是即使这样，我已经假设他会离开了。
在我心里，除了我自己，没有谁会长久的存在和陪伴在我身边，都是要走的。
我只希望，可以给他留给好印象，仅此而已。
现在的我，觉得自己像个缝缝补补的破旧布娃娃，比之前好的是，我终于拖着自己残旧的身体开始试着往前走，虽然摇摇晃晃，虽然也会摔倒，可是我在试着坚强，试着不依靠别人的力量走自己的路。
可是，我现在只有力气爱自己，有时候爱自己都会泄气，面对我喜欢的人，我却只敢远观，只敢给他我能够给的温暖，不愿意让他看到真实的自己。
可是我，真的好想……爱这个世界啊，好想……可以拥抱我的爱人啊。
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