我心中住了个变态

我心里住了个变态。其实有时候我觉得我这个人真挺变态的。

双重性格，琢磨不定。前一刻兴高采烈，后一秒喜怒无常。

某一天竟然也能正儿八经的去写东西。想想真可怕，竟然我也是有潜力的人。

每个人心中其实都住着一个或神经或脑残的另一个自己，也许是功力太深有时会压下去。某个时候我总在想如果我们都活着真实点，这个世界会怎样。

那时的想法很简单，我也很快乐。

大概到今为止我的个人公众号也算是运营了有一个月，大大小小包括所有的图文虽然某些可能只是一句话，一共加进去差不多70篇。不数不知道一看真的吓一跳，原来自己还可以写这么多的字，说这么多的话。

公众号的开始其实并没有那么复杂，当初的自己只是想找个文字的发泄口，然后心血来潮自己申请一个吧，还记的前两篇文章只是写给自己看的，因为那时候除了我一个人都没有，倒也完全没有在意。因为当时的我本来也不是想写给别人看的啊，只是自己的业余爱好而已啊。反正没人看得见我还可以胡言乱语，自由自在。那时候想的很少，我也很自在。

不忘初心，才是你该坚持的方向。

现在想想在如今的年代有多少人能真真切切的写文章，不带着任何功利，说实话最开始的初衷只是简简单单的因为兴趣偶尔写点文字。后来被某些虚假的利益所迷惑，我想如果兴趣还可以赚到钱那也还不错啊！我承认我想通过文字能稍微改善下生活，能让我在纠结是裤子还是买上衣的时候能毫不犹豫的同时买下两件。

可是那段时间我不快乐啊，一点也不，我每天愁着写文章，找话题，找图，配音乐，还要一遍遍的找错别字，尽管很多时候在推送之前我都找不到，但你们看到的文章每篇我都已经看了不下十遍。每次推送后我就觉得如释重负仿佛心里的石头终于落地，然后我自己开始看，在这个时候我发现了我没发现的错别字，和字体颜色不一的句子。然后我开始抓狂，开始抱怨南哥为什么不跟我一起检查。然后像个傻逼是的胆战心惊的一遍遍刷文章看阅读量，看点赞数，看粉丝增长量，心情随之起伏。那一小段时间活的多累啊，我总是焦虑为什么没人看，是不是我真的不适合。

有一次写着写着我当着南哥的面就哭了，我说我再也不会写了，真的，再也不写了。哭的像个傻逼一样。他抱着我说：没关系啊，累了就休息休息，如果真的不想写就不写了。可是你要知道还是有人会期待会想看会在意。别给自己压力，这本来就是你的业余兴趣不是嘛，你有工作，有生活，还有自己的兴趣与坚持。在我看来你已经比同龄人棒很多了。

第二天的阳光依旧升起，仿佛昨夜的事悄然无息。默契的是今早的我们像往常一样，谁也没提昨晚的忧桑。我照常上班下班，回来后业余没事写文章。只是再也不会带着所谓的功利去做这件事，还是不自觉的会看会想只是不在那么暴躁焦虑。写作本来就是一件快乐的事啊！如果你真的只是为了机械的写文章而写文章那该有多累啊。

想起初衷，想到最开始的缘由，我在心里觉得这样的我才是活成了我内心的样子。也许有时现实真的会把当初的梦想摧残的体无完肤，可是我有梦啊，我怕什么。倘若一天我真的把兴趣也做到了极致，想必那时的自己一定是连走路都带风，简直帅炸了。

真的所有的成功并非偶然。

昨天看到简书的一位签约作者，她说：终于到今天为止正式成为了签约作者，而我一定是签约作者里写的最差最没有资质的一个，你们也许看到我可能因为一篇文章就火了，有些也许还会觉得这其实也并没有什么水平。但是我想说的是你不知道的是在这篇文章前我在这里已经写了25万字，躲在默默无人的地方写了五本书的故事，两本笔记本。其实这一点都不算什么，很多你所看到的所谓大咖，也许你是因为一篇文章认识了她，你不知道的是在这篇文章的背后她已经写了三年，五年，哪怕十年。

光鲜的背后必定是千锤百炼，伤痕累累，疲倦不堪。你必须非常努力才能看起来丝毫不费力。如果你没认真坚持过一件事。那种矛盾，纠结，复杂的心情我想你这辈子大概都体会不到。

我想我还是会写，就当是留念也好，等到老的那一刻转过来看当初那些文字还可以感叹：哦，原来当初我的文笔那么差啊，原来年轻时我俩还可以这么浪漫，原来曾经还有这么多风花雪月可以回忆可以感慨。原来我也是一个有故事的女同学。其实坚持本身就是一件特别美好的事，但从来都不是一件容易的事还希望这个习惯你也有。

我说我心中住了个变态，它时常会自我折磨。

但有一天我还是渴望变成我想象中的样子可以笑着指着它说，感谢当初是你成就了我。

这一天或许很远或许很近，但我始终不会放弃。