随笔

作者: 樱子2017 | 来源:发表于2024-01-17 06:12 被阅读0次

今天时间尚早，简单写写睡。

最近没有写文字，有几个原因。

上周末去检查了乳腺，和九月一样，显示多发结节，而且是三级，其中两个比较大，医生说可以考虑手术，建议是三到六个月复查。我看四级就比较危险，有乳腺癌的高风险率。郁闷的是，九月检查后，我按照老师提供的配比，经常按摩乳腺，本以为这次会好些，没想到左侧还多长了个结节。

乳腺结节的可能原因是情绪因素导致的肝气郁结，还有熬夜也是重要因素。我想也许我真的还是一个情绪蛮多的人，要不这几年怎么能写上百万字的情绪觉察日记呢？别人觉得我平静，其实背后是大量的内在工作。

不生气对我来说就是很难的，像周一早上送大睿去上学，他从睁开眼睛到我带他出发到车上的一个小时，他都在念叨去超市，无论你怎么答应怎么回答，他都不停和我念叨，而同样的类似的话，每天在他有任何情况或者不愉快的时候，他都用类似简单的话语来表达，我没有读心术。理解他有原因，但是大部分时间我都不知道为什么我怎么答应他他还是念不停。真的，生活很多个当下，有太多的挑战，我感受到那种苦，甚至无法和别人去讲太多，只能自己去承受和消化。内心的抗拒和愤怒也是蛮多的，但是每每爆发，就是更无法圆融收场，那更是一地鸡毛。

和睿的一位老师兼好友谈及这个情况，她说那是因为我学这学那却并没有安静下来，她一直建议我学艺术，诗歌戏剧那些，我却并没有感觉。她告诉我，有一个妈妈娃和我娃情况类似，妈妈耐心有多好。如果在过去，我应该会非常的自责，但是那次我没有。我就觉得，我是个活生生的人，不是没有感情的机器人，娃一遍一遍重复的时候，第五十遍你没有生气，一百遍的时候不生气那简直了，臣妾做不到。我原谅了自己，我理解娃，我看到他的苦，我也理解自己，看到我的苦。我不是别人，我做不到不生气也是真的。仔的执拗也给了我太多的挑战，尽管我爱我的身体，我承诺要去照顾好它，它还是记录了我所有的情绪。

我的眼睛去检查是干眼症，但是眼药水用了一周多，眼睛并没有好转，每天有段时间眼睛特别模糊，甚至看不清字，好像需要擦眼睛和眼镜。后来我看到中医知识说，肝气郁结也容易导致干眼症，我也不太敢熬夜。最近写文字少很大程度是因为身体的症状的原因。

准备年后去看金老师，要系统中医调理。冬天我手脚冰凉，经期月经不调，气血循环不畅，加上结节，要系统调理一下。年前挂不上号，这几天我自己又用上精油了。今天我花了好多钱买精油，但是除了乳腺，身体用油坚持不太好，最近我又开始精油刮肝胆经，按摩颈部富贵包，按摩脚底穴位，一直懒得用上的艾灸盒也每天点上了，先让身体温暖起来，让气血循环好一点吧。

前一阵子，娃们前后生病，一个月用掉了30根艾灸，几瓶精油，每天安顿完娃们，都想躺平不想再去用油了，但是现在我想还是不要太多熬夜写文字，而对身体多一点耐心吧。

最近睡前也在忙着写字，每天能抽出的时间很少，睡前会写一写，然后给老师点评，再重新写了再给老师检查。一天的空余时间就那么多，做了这就没有时间做那了。报课一个星期有余，才写了这么一点点，其实每个字都重复修改了好多次，这是高仿。老师的经验是这样，观察读帖临摹，简单的大量的重复模仿，量变到质变，和我想的有点不一样，还是个有些枯燥的过程，但是我已经出发了，之前想着一两个月速成，还是慢慢来吧。

现在是早上不到五点，起来续写。昨晚在困点睡了。

一个人的空间，耳机里的音乐，黑暗的房间总是让我感觉舒服。

昨天下午我又去学国学了，天下着雨，我在办公室拿了一把谁丢在那里的长柄伞，步行过去。要有20分钟，过去我是一站路都嫌远的人，不知道从什么时候开始，愿意这样健步走，也不知道从什么时候开始，我花了更多的精力去照顾身体。在路上的时候我想，这大概是我对生活的一点点出离吧，想要对抗内卷，想要保持一点点清醒和独立。第一次我去到书院，我都感觉到不真实，隐蔽在那么个商业中心，我们学习着和这个物质世界完全不一样的法则，我也从一个让我有几分想要逃离的环境进入了内在的安宁。

写到这里，不知道为什么眼泪流下来，我想大概是我没有在我的外在世界感受到我内在的生机，工作于我，好像没有多少滋养。这学期和学生也没有太走近，娃们都疲于奔命，到九年级，他们也不像七年级，见到你就叽叽喳喳讲个不停，课间他们最想要的不过是一点喘息的空间。和同事的交往多了一点点，我还是独来独往，那些不走心的交流让我感觉到有些厌倦和无所适从。说真的，也没有什么共同话题。

我内心有个世界，我想要让它繁花似锦，那里有很多的热爱和热情，但是在现实世界，我没有触碰到那份和它们触碰带来的滋养，不，应该说有滋养，只是我想要更多。每个人好像都被生活推着走，每个人都在疲于应付每天的生活，每个人好像也不那么满足。我的热爱和热情，我甚至不曾多开口去说，它更像一个秘密的地下活动，我为此还有几分不安全感。

写到这里，我竟然感觉到内心轻盈了一些，眼泪从我脸上滑落的时候，我感觉到了放松。也许是我多少感觉到不自由，它真的是环境带给我的吗？还是我内心没有真正松解，我不知道。

昨天授课的张老师也说，我们每天在生活中，一定要留一点时间出来，抽离物质世界的努力。每周都要去到大自然或者其他地方，感受到一份放松和自在，而不是在物质世界一直一直努力。我想我正在这么做。每天当我花一点点时间去读书，去散步，去晒太阳，或者写字静心冥想，我都感觉这一天是更有品质的。

自从我去年开始在工作层面付出更多的努力和时间，我的生活质量好像下降了一些。偶尔哪天我看到自己过去关注的公众号，卸载那些不需要的app，我发现自己经历了非常焦虑的时期，直到现在，也没有回到那么平和的状态。但是我想，所有的经历都是来扩大我们的，我为此在工作上花了更多的时间，做了更多的努力，于自己，也是完整拼图的一部分，不去建设的总会枯萎，往前走也是好事。打开的过程，是痛也是疗愈。

我慢慢也找到一个平衡。工作上花更多时间去做好日常常规，但是那些想要面面巨大，精通各个方面的想法，真的可以放下了。作为四十岁的人，精力是有限的。在这里多花了时间，在那里就没有成长，其实你还是只能把时间用在刀刃上，用在当下它应该去和真正会滋养到自己的方向。所以，我重新定位的是，在我最想要改善的点上去努力，比如上好备好每一节课，写好字，提高自己的基本功，其他改善教学法，什么做好课件那些，真的是慢慢来，往后靠，可以多一点注意力，也因此放下了一些学习。然后是自己真正想要去做的，也不能落下，我试过，那种头脑的学习，让我整个人更没有活力，外在世界很用力，内在世界没有滋养。

我还是想要保持身体的练习，瑜伽让我平静。我想要读书，它让我有份通达。写字梳理了我的内心，我在其中获得很多的疗愈。留点时间，走进大自然，哪怕就在学校操场晒晒太阳，都可以补充我的能量。照顾身体，让我感受到自爱力。学习国学，我感受到自己可以更多在物质世界照顾好内心。精油调香，让我感觉到生活多了一份美好的香气。我从这些学习中，也受益太多太多，它们让我的生活变得更加有质感。我还想要去舞动，让内在的困顿挣扎，让那些禁锢和不自由，让内在的热情和热爱，都经由身体去表达，我想要经由这些表达，让我内在有股生机。

写下这一段，我的眼睛又发酸，流下了眼泪。我发现自己真的是，在内在的世界多一些停留，就在外在的世界多一分安定。昨天听完老师的讲课，又撑着伞走回学校，非常熟悉的一条路，十多年的时间，我穿梭于此，可是那个当下却是不同于以往任何一个。于我四十岁的年龄，我已经不想要太多头脑层面的学习，我想做的，就是让这颗心更加的成熟，让自己的生命更加的厚重，让自己有抵御风雨的能力。

我感受到我的脚步中带了些轻盈，我感受到我的内心又多了份从容，我感受到我又挺直了一点我的脊背。我爱那样的平静和踏实，不是寻寻觅觅，我知道我在。开车回家的路上，非常的堵车，匆忙离开教室了那种急迫也回归到当下的平静，车内的暖气，音乐，车外的雨，灯光，让我感觉到舒适，多么美好的遇见，我甚至没有和任何人去说。大部分时间我都是这样，在内在经历痛苦和喜悦，却不曾多说什么。