模糊的概念

曾经我谈过一段恋爱，那时候的我有点刻意，都说大学时光不恋爱一次，是人生的一种遗憾，回过头身边也有不划的追求者，但是都被我拒绝了，想着要让自己成长变得更优秀点了才谈, 后来自认为还不错的时候，遇见了一位追求者，想着自己出来工作一两年了都没有恋爱，二十几岁了应该可以试着谈谈了，可是在我们确定关系仅仅一周的时间，我被甩了，他跟我说的理由是他父母是政府人员，我只是个大学专科毕业生，他父母希望他找个门当户对至少是个本科生的女孩儿! 可即使我父亲也是公务人员，我从来没有对他人炫耀过！当时我的回答是，“没关系，我也不想你为了我跟你父母闹不愉快，那就分了吧” 虽然听起来很洒脱，可是谁也不知道我心里真的很难过，是因为我没眼光拒绝了那么多人而被惩罚了吗？当时对这份感情没有太多的想法、当时的我自认为这样的他真心不值得拥有我！只是那可是我自己借东借西好不容易凑够的1000元拿着去学校求老师先给我入读剩余的学费是我每个月闲暇时间打工缴清学费读出来的一个大学，却在我接受的第一段感情里被否定！高傲的惩罚…在接下来的几天时间里每天晚上睡觉时我都会躲在被窝里哭，上班路上坐在公交车上想到这里也会忍不住掉眼泪！即使难受也不敢在父母面前表现出来！因为父母也并不是很赞同，我在想，我好不容易读出来的书真的是我没有什么用吗？不甘心、挫败感逆袭而来. 直到现在，这潜意识里对这个还是无法释怀！难过了几天之后我告诉自己，他不珍惜我是他的损失，我相信自己一定会更好，可能是我的努力与奋发，感动了上帝，也可能是在过后的几个月时间我父母关系突然破裂，带着非常受伤的心灵，有可能是上帝见我是位不错的女孩儿怜悯我最终把我现任老公赐给了我，即使他才大我三岁！但他是一个非常集聚智慧成熟且包容心极强的人，不管生活和事业上，都让我特别佩服，跟我价值观太像了…因为他的宠以至于在我心情不好故意跟他钻牛角尖气到他气没处发、用手两次分别把我们两台车的视频屏幕打碎，当我看着他手血淋淋时，我才心疼了甚至害怕…我很恨自己的情绪，很讨厌那时的自己！我活生生的活成了自己最讨厌的样子！我在拿别人的错误在惩罚着自己和爱我的人…却还是屡次不改控制不住…很多次想过离婚去逃避…直到去年十月八号进入到好女孩！才深深让我彻底的醒悟过来，现在的我，放下了过去带给我的执念，会站在老公的角度上去心疼理解他，会控制自己的情绪去感受他的情绪！因为我老公是希腊人，在国内很多现象看不习惯，每次每天每分都会很激动的跟我说国内这不好那不好的，你看，不懂得礼让，识人欺诈，乱穿马路、撞空子等等一系列的问题…以前我听到心里会很难受！可能是因为这些事件让我觉得自己很无能，恼羞成怒会说他既然选择留在这边做生意，就得适应这个环境，反正让他误会感觉到我不是站在他这边的，哪怕他只是仅仅吐一下槽而已！现在当我听到会很理解他说，会感受他的感受，会跟着他一起说！一起骂，骂完之后我才会对他说，不要让他人的错误惩罚我们自己！他会觉得他是被认可的！很舒心！