35岁，我慢下来了
近几年我的生活突然就慢下来了，忽然像一匹在草原上寻找水源的奔跑的马突然停下来了一样，在静静地看山看水看树生长。
回望走来的路，满满的对自己的攻击，为什么呢？
回望了一路走来的路，始终没有怎么离开过家，一直在父母跟前，离开家里最久的就是研一去北京读研，也仅仅只是一年，记得我上大学的时候母亲就告诉我不能离开兰州，找对象找工作都是这样，刚工作那会一到周末也就是叫我回家，仿佛有一条无形的绳子一端在我的原生家庭父母身上一端就在我的身上，紧紧缠绕着，没有松开过，始终找不到独立的自我，困在原地无法动弹。这样的松绑在我30岁开始意识到“自我”，我活在这个世界难道一直要这么活下去吗？
这种情况到我32岁生孩子和父母的捆绑更加紧密，我的自我一次一次妥协，因为我需要我的父母帮助我带小孩，很多时候我都认为自己的生命枯萎了，没有活力，自从我上班以后这种感觉非常强烈，日复一日，循规蹈矩，浑浑噩噩，我总在妥协，工作生活感情方方面面，我变成了一个懦弱，怕事，不敢为自己争取，不敢为自己发声，不敢过自己想过的生活，甚至我连短暂的放松都会责备自己不努力，但是我也找不到再次站起来的力量，我离我的心有点远。
突然我感觉我是一个彻底的“loser”，有种强烈的挫败感一直笼罩在我的心头，是什么呢？“博士”“发文章”“科研项目”，这几年我发现我周围的同事都在这些方面远远超过我，我似乎还在寻找方向或者是原地踏步。我该怎么办？
我想做什么？我理想的生活是什么样的？我喜欢科研吗？我对生活有什么不满？我对自己有哪些满意的？这几年我做了什么事情？我每天都在做什么？我喜欢我自己吗？为什么我对自己有这么多负面的感受？我为什么不去准备博士面试的报告？我在逃避什么？我怕什么？怕再一次面对失败？怕再一次被同事朋友嘲笑，我内心的坚持和希望都慢慢被这种声音浇灭。
我到底是谁？怎么面对这个世界？我看重什么？
我拥有什么？我的未来在哪里？为什么我总是贬低自己获取他人的喜爱，为什么我要获取外界的认可，外界的声音真正代表我自己吗？我在哪？我一次一次把自己淹没在荒野里，我想抱抱自己。
这几年从生完小孩后我慢了下来，似乎什么都没做，事业上也没什么进展。
我想说我在寻找那个丢失的自己，我在找寻心中的自己，我应该是什么样的？我想成为什么样的人？我的未来在哪里？我不想绑架捆绑自己了，我想解开自己身上的绳索，给自己自由，想做什么就做什么，允许自己是一个失败的人。允许自己去放松，去玩耍，去说出自己的需求，做自己真正的主人。我做了主流的生活轨迹的选择，找了稳定的工作，买房结婚生孩子，为什么我的心却如此荒芜，如此冰冷，失去了创造力和生命力，我时常想要感受那种与自己的心联结的时刻，如此美妙动人。
我到底在追求什么呢？慢下来，我告诉自己调整呼吸，感受自己的身体，照顾好身体，觉察自己的需求和感受，去体验一呼一吸，自由的味道，这就是我35岁的生活，平淡简单。
生活平淡安稳，近几年突然慢下来，开始问自己往哪里走？
回望过去，我工作现在快9年了，表现平平，前5年冲劲十足，生孩子这几年因岗位原因调离了原来的岗位换到了新的岗位，工作中一直伴随着一种不安全感和低人一等的感觉，总觉得不是自己的专业，把自己淹没了，越来越没有主见和表达自己的欲望，渐渐感觉到被边缘化，失去了自己的核心竞争力，我感受到那种无助和恐惧，有一段时间恐惧对我来说淹没了我，在莘姐姐的帮助下，我拥抱了内心的那份恐惧，抱了抱我的内在小孩，对自己说我陪着你。
后来我生完孩子6个月的时候开始进行了长达一年每周一次的倾听练习，学习不评判的表达自己的内心和倾听他人，也开始参加和学习《I THOUGHT IT WAS JUST ME 》读书会讨论自己经历过的脆弱和内心的羞耻感，把工作上的失败的经历说出来，慢慢经过这么多的练习后我发现自己更加接纳和包容了，其中尝试断断续续写了一年多的感恩日记。自从工作以来我会写日记，记录工作生活和自己的想法也有8年久，工作之后我也花了5年时间跑步，完成了半马和全程马拉松比赛，我的体重也自从10年未改变过，在5斤范围内浮动。
我对自己的攻击还是很多？也许是我不够尊重自己。
为什么我不全力以赴的去考博士，做出好成绩，发表好论文，申请好项目？为什么我不把孩子带着身边，每天陪伴他长大，为什么我如此迷茫，却找不到学习的工作的动力。
工作后的前几年我当时抑郁过，也有很多次看着窗户想要结束自己的生命，我觉得活着太痛了，我无法达到社会对我的要求，那时候我30岁，没有结婚没有买房没有小孩，也没有升职，好像一无是处，总是被领导批评，被同事谩骂，到哪里都是服务他人的角色，从来没有当过自己的主人，似乎自己就是一个服务他人的这样的角色。其实我刚工作的时候资质很不错，好像从来没有一个目标和使命往前走，一会儿左走，一会儿右边，我到底往哪里走？
未来我想去哪里？怎么做一个让自己尊重的人？想要怎么样的活下去？怎么做会让自己瞧得起自己。
最近学习阳教练组织的非暴力沟通，第一步就是和自己进行连接，其实我觉得跟自己的心连接是一件非常困难的事情，我以前的方式就是短暂冥想或者长距离跑步，或写日记这种方式，看见自己的需求，重视自己的需求。我发现我和我的爱人同样进入了这样的状态，瓶颈期，我们都需要突破自己，寻找新的前进的方向，并且持之以恒的走下去。
回过头来，这几年成长的地方是我已经对目前追求的博士学历或者自己的上级领导祛魅，曾经很长一段时间我总是活在他人的目光或价值体系中被拷问，在单位表现活跃积极，哪里需要贴哪里的状态，一直在等待服务任何人的需求。越来越觉得这种状态不对，精力被四分五裂的瓜分，很难出成果，直到这两年我才明白职场的核心竞争力和需要的能力是什么？
3-5年理想的工作中的样子应该是读上了心心念念的博士，发表了好的科研成果，申请了国家青年基金，顺利评上副研究员。家庭婚姻幸福，家人身体健康。哦，原来我对自己的不满是这个，科研对我来说是个挑战，那就迎难而上吧!
“你想活出怎样的人生？”宫崎骏新作，非常期待，我也在思考我想活出怎样的人生？那应该是勇敢自由有爱的人生。
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