我打赌，你一定很难笑着活下去
“反正生活始终都要过，为何不笑着活下去呢？”
“笑笑没烦恼，你也笑一个吧。”
有时候遭遇了某些不好的事情，然后到了某一个人面前时，难免会苦着一张脸，这种时候有种人就会希望你笑出来。他们的出发点自然是好的，问题是他们用错了方法。
强行被逼着挤出来的笑容，会比苦着脸来得糟糕。
我打赌，你一定很难笑着活下去
有时候当人身心疲惫时，让他自己一个人苦着一张脸总好过在别人面前强颜欢笑。
你们倒是安心了，可他呢？
我的婆婆在今年的愚人节过世了。
我群发给我的同学和朋友，通知他们我会暂时不去上学。
那时的我哭得非常惨，打字时手指都是颤抖的，连话都说不清楚，饭一口也吞不下。
“叮”的一声，其中一个同学回信了，他是出了名的嘴贱型男生，他的回复是这样的：
节哀顺变吧，反正人死也不能复生了对不对。人迟早都要死的嘛，看开点吧。其实你不来上课我挺高兴的，希望这份喜悦能够传递给你吧。（笑）
我差点把手机砸了。
想让人重开笑颜也不是以这种方式吧，这不是有病吗？
看到这条信息只后，那男生成功做到了一件事，成功激怒了我。浓浓的愤怒和屈辱感成功止住了我的眼泪，我废了好大的劲才没把他拉黑。
第二天，我的闺蜜来上香。那时我身心俱疲，倒在沙发上，悲伤得连哭都哭不出来。
我闺蜜走过来，抱着我，头抵在我肩膀上说：你重新笑一个好不好...以前你不是答应过我们无论发生什么事都会笑吗......
我勉强扯了扯嘴角，我闺蜜就笑了，捏着我的脸说：这样才对嘛！我相信你婆婆也希望你笑着送她走哦！
我那一刻就呆愣住了，脑海中闪过一丝婆婆的笑脸，我对着灵台灿烂地笑了，可是就是不明白为什么眼角有些湿润的。
那是我最后一次在丧礼上掉眼泪。
第五天，最后一天。
妈妈和我的妹妹坐在棺材边的沙发上哭，我依旧像白痴一样笑着。
我妈骂我不念旧情，我也只是冲她傻笑。
一直送行送到了火葬场，做完了法事，我都没哭。
可是回到家后，我发现我笑不出来了。
心想着可能是担心课业问题吧，玩恐怖游戏解压好了。
结果路经一个病房时，我在外面站了好久。
感觉和我婆婆当初在医院躺的那张病床很像......
我哭了。
整整五天，每天在装着她的遗体的棺材前走来走去，我都没哭。结果现在只不过是看见游戏中的一个病房，就哭成这种样子了。
我第一次在真正意义上体会到什么叫做触景伤情。
我关掉了电脑，趴在床上不停地哭，哭着哭着就睡了，醒来之后继续哭。
直到现在，我还是不明白为什么我家人皆过了那个槛，唯独我自己过不去。
我想，或许是因为我在该哭的时候没有尽情地哭吧。
在该哭的时候哭，在该面瘫的时候面瘫，别总在什么时候都拿笑脸迎人，否则久而久之他们就会以为你的笑脸是一种理所当然。
如果你在该哭的时候不哭，那你有很长一段时间将会笑不出来。
每件事情都有它应该执行的时间，一旦你错过了，你将会付出更长久的代价去弥补那一项错误。
综合我上面所经历的事情，其实也就是由两个因素组成：压抑反应和消除反应。
面对我婆婆的过世，我选择利用压抑反应。简单来说便是把那些会让我们焦虑的事情压制下来，排除在意识外。我认为自己需要乐观正面，不允许自己感受负面的情绪。
可是我没有想过的就是那些负面情绪并没有消失，只是被压抑在潜意识中，默默影响着我的生活。
一旦过了我需要压抑的期限，积累在潜意识中的感觉就会一点一点释放出来。
当别人都已经从阴影走出来了，我还徘徊在原地打转。
这种反应是防卫机制的一种，当我们无法承受某些事物时，我们会本能地用一些方法来保护自己。防卫机制虽然能够暂时缓和压力，但它并不能解决压力。
情绪并没有被分割为好与坏，无论是正面或是负面都有它一定的价值，毕竟那是属于我们自己的的情绪。
如果真的快要失控了，给予情绪一个小空间，允许自己沉浸在当中，以歌唱、绘画、写作、阅读、运动、倾述来抒发你的情绪。
纾解后的状态，总好过压抑后又爆发出来的情绪。
该伤心时就伤心吧，别勉强自己笑
别再压抑自己的负面情绪了。
一直压抑下去会对心理健康不好不说，一旦无法继续压抑的话，是会处于崩溃边缘的。
总有一天，你会发现你已经笑不出来了。
那时候的你就是一个扯着嘴皮在笑的小丑，已经完全忘记了该怎么发自内心地笑。
所以在遭遇难受的事情时尽情地哭吧，为了以后能够笑着活下去。
一起笑着活下去吧
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