今天是爷爷去世三周年祭日，凭良心讲如若不是妈妈提醒，在都市快节奏的年轻人恐怕连自己的生日都快忘了，更何况是其他的日子。妈妈说怕打扰我们工作没有提前告知让我们勿要记挂家里，我说好，可是“好”字话音落地消失殆尽，我却久久不能平静。心里忍不住浮现出过去发生的各种事情，眼里止不住有泪珠在打转。我觉得我是心里压了太多的愧疚，趁此今日写下此篇文章，以祭奠我的爷爷奶奶并释怀自己的内心。
讲到我的爷爷奶奶，严格来说我应该叫舅爷爷舅奶奶，也就是我爸爸的舅舅舅妈，但自从五岁从上海来到内蒙之后，就一直和他们这一大家子朝夕相处的生活在一起，并且都是爷爷奶奶的这么叫着，叫着叫着我就打心底里认为这就是我的爷爷奶奶，我的叔叔婶婶，他们就是我除了爸爸妈妈之外最亲的亲人。所以说，感情真的是可以培养出来的，再浓的血缘关系也抵不住岁月带来的化学反应。
关于爷爷，给我的感觉特别像退伍军人的作风，雷厉风行并且严肃。不过经和家人考证之后，知道了爷爷其实是15岁时候就从山东离开支边（应该就是支援边疆的意思？）来到内蒙古，和奶奶一扎就在这儿扎了一辈子。妈妈问我，你是想写你爷爷的生平事迹吗？我说写生平的工程太浩大了，恐怕不是三言两语能解决的问题，我只是想写一些我和爷爷奶奶之间发生的故事，这些事情多年来一直印刻在我的脑海里没有忘记过，不用搜集无需润色，就那么真实的发生过经历过，平凡而又感动，藏在我的心里，却总能触动内心最柔软的部分。
小时候印象最深刻的就是他们严厉、厉害、严肃……此处省略类似近义词50字，再加上我打小长得丑、身体弱、又爱哭、学习差、自卑感极强，所以就更加怕他们了，而且有时候甚至还脑补出他们欺负我的妈妈之类的幻想，现在自己做了媳妇当了妈才明白，这个世界上所有的婆媳关系都是一本厚厚的人际关系理论学，没有谁对谁错一说，只有谁进谁退的问题，这些也都是我后来慢慢懂事以后才明白的道理，这种感受体会也不是谁讲几句大道理就能明白的，感情也就是在互相接触，相互关怀，你来我往的过程中慢慢的建立起来。
爷爷奶奶一生子女子孙不少，我的叔叔婶婶姑姑姑父们，我的姐姐哥哥妹妹弟弟们，都是我在这个大家庭成长过程中最亲的亲人。细数起来，我和爷爷奶奶相处的时间历程不比任何一个亲孙子孙女少多少，而且在我身上操的心也可谓是最多的。从小身体不好初中还经历一场大的病痛，虽然对于那时候的事情我记得不是很清楚了，也不知道是人体的自愈机能导致我自动忽略那段痛苦的回忆还是怎样，只是很肯定的在想作为爸爸妈妈的长辈，那时候自然跟着一起会操不少的心，伤不少的神。
记忆游历到高中阶段，满脑子都是学习的事情、场景，痛苦而崩溃……是的，高考给我带来了另一场灾难，无法负荷学习给我带来的巨大压力，导致高考失利没能考出好的理想成绩来。那时候在痛苦纠结是否复读的阶段（我想上已经拿到录取通知书的学校尽早解脱出来，家人想让我复读吧），奶奶站出来支持了我的想法，努力的做妈妈的思想工作，阐述了我当时不好的状态会带来的后果，从而能让我没有跳进复读的恶性循环中，反而在大学校园里更加刻苦努力力争上游的奋斗。我知道，我不能让爸爸妈妈失望，不能让爷爷奶奶失望，不能让所有爱我的和我爱的人失望，我努力了，我尽力了，我也做到了。
所以后期的大学校园生活虽然辛苦，但是心情都是很美好的，我从痛苦的泥泽中跳出来，又变回了那个蹦蹦跳跳的小姑娘。每年寒暑假，都很积极的回家，回去看我的爸爸妈妈，我的爷爷奶奶，我的叔叔婶婶们，还有我的哥哥姐姐弟弟妹妹们，一大家子人你来我往，东走西串的好不热闹。还记得一年暑假，我放假回去，忘了当时什么场景，反正爷爷奶奶出去遛弯儿了，我为了表现自己已经长大了，开始抄勺开火洗菜淘米，做了人生中第一顿饭，这也是我为爷爷奶奶做的唯一一顿饭。当时他们从外面回来以后，看到我把饭做好了高兴的很，虽然我炒的菜水放多了还基本没味，可是他们都吃的又香又开心还一直鼓励我说不错挺好的都会做饭了，那种感觉太自豪太骄傲了，仿佛到现在还能听到他们心里的潜台词，“瞧那个曾经弱弱小小的小女孩儿长大了都成了大姑娘了！”
不过很可惜也就在上大学期间的那几年，爷爷奶奶的身体急转直下，双双都病倒了，尤其是奶奶突然病的连话都说不出来生活不能自理。我只有在上学期间从电话中通过爸爸妈妈问讯一下他们的情况，并且在放假的时候回来无助的守在她的床边和她聊天。但其实他们的头脑还一直很清楚，只是行动受限而已。躺在病床上都还记得我上学要给我零花钱，我不要转头要跑，奶奶身上插着输液管嘴里说不出话来只能含含糊糊的大声喊：“啊！啊！啊！”，意思是说让你拿着你就给我拿着！我当时心里难受极了，那个场景那种滋味和感受，我到现在都历历在目一辈子都忘不了。我的爷爷奶奶啊！你们操了一辈子的心，我们在你们的庇佑下躲了那么久的风雨，这份恩情我们可如何报答才好啊！
人到了一定得年龄，说真的后面也就只剩下病痛了，直到我大学毕业来到北京开始了“北漂”的生活，和他们的关联也就只剩下电话中询问他们的身体怎样，病情如何之类的。当然，这也就是我最最愧疚，始终最不能释怀的地方。俗话说“外甥是狗，吃了就走”，我一直把自己当作是爷爷奶奶的亲孙女不认为自己是外甥，可是从自打“北漂”之后，我做了难逃命运的“外甥狗”！来这儿之后就一心扑到工作上、感情上、生活上，一来二去的导致我一次都没有回去过老家，直到奶奶爷爷相继去世。
由于奶奶去世的时候，我刚刚怀孕正是最难受的时候，家人们怕影响我的心情和身体没让我知道，而与爷爷的最后一面也仅是在三年前的今天也就是送走他的那天~ ~
我的心里愧疚，小的时候他们为我们付出了那么多，长大了却以各种为理由为借口不能在生前孝敬他们看望他们，甚至都没能让他们看到我也有家庭了有孩子了，而去世的时候去祭拜又有什么用？所以我在爷爷的灵前哭的声泪俱下哭得很惨，我拽着姑姑的衣服说我对不起他们我不孝我不能原谅我自己我是真的很惭愧很惭愧很惭愧，姑姑反过来安慰我，说爷爷奶奶他们都知道的都理解的不用难过，可是越安慰我越难过越有愧……
这就是我为什么一提到他们就忍不住落泪的原因，这就是我为什么说到我自己的内心要释怀的原因，这就是我今天写此篇来悼念他们的动力。我想，人，始终是自私的，我这么做，多数也是我想让自己心里好受点，我写出来我的心里能舒服点。但我也希望，通过这篇文章，我能用我自己的形式来悼念和祭奠我的亲人——我的爷爷奶奶。
此生，愿你们在天堂安详，你们是我们子孙们的榜样，也愿我们都成为您的骄傲！
2017年12月1日星期五
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