最近，我两岁的女儿特别喜欢画画，凡是我在她面前正在看的书，她一定会画上各种圈圈，乐此不疲。

我也很乐意看到她那胖乎乎的小手拿着笔勾勾画画的专注样子，她喜欢，我就随她画。

直到，有一天发现她开始在手上画，在腿上画，头脑立刻就闪现一个念头，

“画在身上可不好，不好洗，”

“而且笔芯有毒，对身体不好”。

我告诉她，

“你不可以画在这些地方”

“我们画在书上好不好”

“你如果再这样画妈妈就要把笔收走”

我一直反复劝说，她全然不听，继续在身上画。

嘴里也一直念叨“不要”“不可以”“不行”。

我正准备去“抢”她手中的笔，结果我还没有碰到笔，她就直接将笔扔到了地上，一副生气的表情两眼直盯着我。

此时的她，俨然成了我心中那个“不听话”的孩子。

而她此后好几天，也没再画画，为此我懊恼不已，也进行了自我反省。

其实画在身上并不会真的对身体造成多大的问题，也不会给我造成多大的困扰，只是因为我头脑中固有的条条框框，那些关于“是非对错”的观念，让我不自觉的就想改正她当下的行为，如果她不服从，我就将她列入“不听话”的孩子。

反省以后，她画的满身都是，我都不再去阻止，大不了就洗个澡，何必因为自己头脑中所谓的“是非对错”去评判她当下的行为，总是觉得“这也不对”“那也不好”“她应该这样做”，如此做法常常不仅不能使孩子服从自己的想法，而且还会挫伤孩子探索生活的积极性，更不敢想象万一孩子就此放弃了对画画的热情呢。

2

所谓“不听话”的孩子，很多时候都是因为孩子的行为没有符合父母心中对“是非对错”的设定，父母为此给孩子贴上“不听话”的标签。

记得有次带女儿在楼下玩，有个妈妈抱怨孩子每次洗澡都要洗半个小时以上，每次洗澡都要跟孩子争斗一番，好说歹说，就是不听话，每次连拽带托才能把孩子从浴盆里拉出来，有时甚至忍不住就揍两下，孩子妈妈直呼带孩子的不容易，各种“不听话”“说不通”“软硬不吃”。

相信这样的时刻，每个家庭都有，每个父母都有体会，也为此苦恼不已。

其实很多的时候是我们“自寻烦恼”，只是我们察觉不到，意识不到而已。

我们的头脑中有太多自以为是的判断，

“洗个澡就要速战速决”

“洗完就赶紧出来”

“时间长就是浪费时间”，

我们总是将这些“正确”的念头加注在孩子身上，而完全看不到孩子的真实需求。

对于孩子来说洗澡就是一种玩乐，一种享受，甚至是一种寓于游戏中的学习，孩子是没有杂念，没有目的，没有是非判断的沉浸在当下的每一刻，那一刻就是孩子的整个世界。

试想一下如果我们正在沉迷于电脑游戏中，突然有人把电断了，告诉你不能打了，你会不会反抗？或许还会打人。那是不是我们就是那个“不听话”的大人呢。

我们常常抱怨“不听话”的孩子，让我们筋疲力尽，不知所措。

其实，最无助的就是“不听话”的孩子，父母因为自己头脑中的“是非”观念，总是一厢情愿的试图改正孩子的行为，完全看不见孩子的真实感受和需求，让本就属于弱者的孩子只能通过一次又一次的“不听话”来表达真实的自己，更令人心疼的是有些孩子迫于父母的权威已经对表达自己绝望，不再反抗，成为父母眼中所谓的“听话”孩子。

3

心理专家李雪说：“生命渴望的是“被看见”，而非“被改正”。

为人父母，从孩子出生就开始在头脑中预设孩子的“正确”行为和“成功”人生，试图在孩子的每一步都要加以干涉，让孩子拥有父母心中“理想”的生活状态，全然忽略了作为父母最该知道的是“他是谁”，而不是“他成为谁”。

当我们满脑子想着如何改造孩子的一言一行时，我们就已经看不到真实的孩子，也看不到真实的自己，看到的只是一堆冷冰冰的“是非对错”“条条框框”，看到的只是自己对孩子的种种期待。

当然，为人父母已属不易，做一个真正懂孩子的父母更是难上加难，我们也不必过于苛责自己，谁不是第一次做父母，谁又不是用尽全力爱自己的孩子。

我们可以试着从与孩子相处的每一件小事开始，每一次的自我觉察中，放下自己的头脑中的“是非对错”，真正去感受孩子的当下，我们就会发现自以为总是“正确”的我们在孩子面前是多么无知，人生最大的智慧在孩子身上自然流淌。

哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

愿我们每一个父母与孩子，都是我与你的关系。