我才22呀，可是为何感觉自己活了一个世纪那么久。苦多于甜，眼泪多于微笑。
至今年4月，父亲离开我们已满整整六年。我该伤心吗？不，我应该恨。但我似乎也不恨了。他死了还好，可是他没死。残忍的说，我被他抛弃了，我们被抛弃了——妈妈，我，爷爷，奶奶，还有5岁多的弟弟。如今，我只记得我和他独自在Q省，他抛下16岁的我在无亲无故的异乡，我绝望地眼泪，无助的看着这个世界。那时的绝望，我已无法用文字来形容。
他的离开，并不是没有前兆的。在妈妈带着弟弟回老家后，他回家越来越晚。有一次我半夜起来如厕，听见他在打电话，好奇心使我像个小偷一样窃听电话内容，我只记得他说了一句“你都和我睡了......”。我不知道当时的自己为何慌了，心虚了，明明不是自己做错什么，像个小偷般逃往自己的房间。或许，我只是害怕，我害怕承认，害怕承认将要到来的灾难，害怕认清自己最爱的父亲。也因为我的懦弱，我选择沉默，未向任何人提起半字。可是不到一周，他就再也没有回来了，没有一句交待，就把我一个人留在了那个没有亲人的城市。没人可以想象我有多无助。我不是没有恨过，我曾恨不得杀了那个女人，杀了那个毁掉我的家的女人。可是你知道最无力的是什么吗？最无力的是，我找不到他，也不知道那个女人究竟是何方妖孽，我甚至我都没有证据告诉家里人他是为别的女人抛弃了我们。
弟弟那么小，妈妈并没有什么本事，文化程度不高。读完高中升大学，一路艰辛，还好我争气，考上了一个不错的大学，可是贫穷已让我们众叛亲离。呵，人都是趋炎附势的啊。妈妈天天咸菜馒头供我上学，养家。患难见真情，很多所谓亲戚劝妈妈另觅良人，但是妈妈舍不得抛下我和弟弟。我知道她苦，她苦我也苦。我不停的努力，多次憎恨自己不是男孩子。这个社会，虽是新时代，但很多事情还是要男孩子才能做。我以为，我们母女情深，等我长大，等我工作，就可以由我来照顾她。
可是，在苦日子快要熬过头的今天，她似乎等不了了呢。
再一次，像爸爸一样，她有了别人的消息我第一个察觉 。呵，太敏感不是好事，偏偏最爱的人最不可告人的秘密都是被我第一个发现。我曾告诉过她，如果有人对她好，照顾她，我支持她选择再婚，我从来都是希望她幸福。我希望她有个好归宿。但这个男人非良人。别问我怎么知道，我自然知道。通话越来越少，谎言越来越蹩脚。向来敏感的我，对人的谎言一眼就看的出，听得出。但是我那次偷听到爸爸的电话一样，我一样的手足无措，一样的心虚，不一样的是，这一次除了难过，还有悲凉。在我故意撒娇埋怨她电话越来越少时，她玩笑似的说：“如果妈妈不要你了呢？”呵呵，妈妈你也学会试探我了呢。“我能怎么办呢？你不要我我也没办法呀。”反正也不是第一次被抛弃了，或许我会习惯。慢慢地，我感觉我要失去你了呢。
可是，这一次，我不知道是否还会再撑过去。世界上最爱我的人都要抛弃我了吗。第一次是爸爸，这一次轮到你了吗？妈妈？
我笨，我不会处理，也不知道该怎么处理。我也不会叛逆，我不会因为这些让自己变成一个坏小孩，我一直都是懂事的。但是，不代表我每一次都毫发无损，内心的破碎，谁知？
你们不想在一起了，可以重新组建自己的家庭呀，你们各自幸福就好，可是为什么要完全抛弃我和弟弟呢？我不是不知变通的人，可是对你们来说和新人在一起就要抛弃旧的一切吗？包括自己的儿女？
妈妈，你不知道的是，我什么都知道。刚刚与你的通话，我含着泪赔笑与你撒娇，你可知我早已泪流满面。明明已洞悉一切，还要假装不知听你扯谎。我从不曾想，有一天我要带着面具与你交流，只是这面具，我不知是在保护你还是在保护我自己，亦或是保护我们已变的脆弱的关系？
我本不是悲观的人，对于伤害，我从来都是恨着恨着就忘了。朋友总笑称我“好了伤疤忘了疼”。可是现在我对人生渐渐麻木了呢，可是我才22岁啊。
我不知道，自己还能不能再活一个22年。
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